致老公——与公婆同居的日子

致老公——与公婆同居的日子 致老公——与公婆同居的日子 亲爱的老公: 最近一直想和你好好谈一下，我觉得我们应该坦诚地交流一番。考虑到自己的性格容易激动，脾气易怒，所以我就写给你看吧。 夫妻间最可怕的是有了问题就选择沉默，经过那么多事，我越来越觉得，避而不谈永远不是解决婚姻家庭矛盾最好的方法。 这一段时间以来(应该很久了)，我都在审视并思索我们之间的种种问题;前些天，我又买了本《不抱怨的婚姻》来看，希望借鉴别人的经验，取长补短。婚姻真是一门学问，这是我四年的最深感受～她甚至比高考还难，因为她不简单是两个人的结合，更是两个家庭的结合，这里面需要面对的问题太多了。 结婚四年多了了，我想给这段生活做个，因为我也曾经困惑，曾经矛盾过、痛苦过。而你，对一些事情，似乎也耿耿于怀。 我们的婚姻生活从一开始就步入了一个误区，这一点无论你承认与否，都已成为事实。 首先，我们(请注意我是说我们，不是说哪一个人)都高估了自己的能力，选择了婚后一起居住。这有我很大的过失，如果婚前我能清醒地看待这问题，明确提出分开住，也许以后的很多事情就不会发生了。我记得你曾经说过假如我婚前提出这个要求，你会选择分手，其实现在我想，即使分手也好，至少我们再也没有可能成为怨偶，更 不会有以后的那么多麻烦了。 那时，你因为工作不在家，我作为一个“外人”走进一个完全陌生的环境和陌生的人群，心里的滋味真是说不上来。如何让我能融入这个家庭，消除陌生和不适，实在是个高难度、需要很多技巧的事情。现在完全可以证明，你父母没有这个能力，换句话，如果是我，也不一定有这个能力;事实上，大多数人都做不到，因为儿媳终归不是女儿,婆婆也不是亲妈。我记得，你妈那时曾对我说过，让我把这里当成自己的家...，就冲这话我感谢她，这说明她的本意和出发点是好的。然而，真正融入可不是几句话就能完成的，它需要太多的细节和实际的东西，这对一般人做起来很不容易。 这里我举个例子，你也许能明白其中的道理和技巧。老赵家你知道，他家的儿媳就是真正融入了他们的大家。情形是:他们一起住，儿子出差一周，儿媳都不会回近在咫尺的娘家;更有甚者，这个儿媳在他家生活几年后，竟然不适应娘家的生活了～这结果跟她公婆刻意用心(请注意是刻意地，在现实生活中，极少有人会这么做，所以才有千年的婆媳恩怨)地付出有极大关系。当然，老赵是个高人，他自己也说如果不是他在中间起主导作用，光凭他老婆那性格，早就和儿媳弄得一团糟了。他们把儿媳放在比儿子都重要的位置(天哪，谁能做到,)，早上冲奶先给儿媳冲一杯;饭桌上如果有一个鸡大腿那就是儿媳的，有两个那才能轮到儿子;早上婆婆看到儿媳来不及吃饭，赶紧替她把饭给包好带走...如此等等，这都是在那个高人的授意下这么做的。老赵认为我们先摆出一种姿态，让儿媳真正觉得我们打心 里是疼她的，从而利于相处。我们暂不评论他们这样做是否有点过了，可结果是儿子媳妇自己“小家”不肯回，就赖在“大家”不走，这是我见过仅有的一例同住其乐融融的。 毋庸置疑，婆媳的关心照顾应该是互相的，但是儿媳走入这个家庭，陌生和不适的是她，所以婆家的关心应该是先做的，然后懂事明理的的儿媳也应有回应，否则，只能说这个儿媳有问题。事实上，做到这种关心照顾是很难的。因为儿媳毕竟不是自己女儿，彼此又没有感情基础，他是因为儿子才到来的，做起来就难以发自于心，所以大多数人做不到，是可以理解的。这还跟公婆的个性习惯有很大关系，有的人天生热情万分，善于沟通言谈，撇去内心感觉，先把面工作做得很好，这有可能很快缩短彼此间的距离，变得亲切起来;反之，如果不善言辞，交流很少，那就很难，我们就属于这种情形。 那两年，我每天下班后真的不想回家。你想想，我本来就觉得陌生和不适应，你父母都话少(也许是不知该说什么)，彼此各干各的，那气氛甭提多别扭了，这种感觉让我觉得很痛苦。我说过自己家人少，喜欢你家一大家子的热闹，那是我喜欢你几个姐姐回来，小孩子一大帮才热闹，平时都是很压抑的。前些天，和你三姐闲聊，她也说起自己在公婆家住的那两年。她述说的感受和我一样，还说现在都觉得和他们家人始终是客气感觉，比我更厉害的她那时还总想哭，可能是有点抑郁。所以你不必觉得我是异类，大多数儿媳都如此，不同的是做法不同消除陌生感的时间或长或短而已。 我们同住后发生的种种就不说了，你也大致了解。我不是责怪谁，只是在说明我们都不具备高超的能力维系好这份关系，没有对错，没有好坏，只有方式方法的问题。无数的例子和专家之言都说明，婆媳间最佳状态为:避免全接触(那种吃喝拉撒睡在一起的生活最易产生摩擦)，让距离产生美感，使彼此看上去(请注意是看上去不是实际上)都很美。 你也知道，我和你几个姐姐都还不错，这应该归功于我们之间有一定的空间距离，没有摩擦，彼此还算通情达理，有来有往地处着。 我是懂回报的，尤其是三姐，每次回家看到她刷碗我都会抢过来，为什么,她对我们的好我记在心里，我体谅她上班比我累得多;你小姐我跟她抢洗碗，因为她烧饭已经很辛苦了;还有大姐，她洗碗我也会跟她争，因为她在物质上面贡献很多，不能让她出钱又出力，而且她又不喜欢干家务活。 这第一步，我们都走错了，算是大家都试了一下水有多深吧。 然而，我们接下来一错再错，将彼此的关系弄得更加不堪。你不会忘记，我为了分开住的事情跟你吵过无数回，你都没有切身体会过我的感受，只是让我一忍再忍，可是你想过没有，同在一个屋檐下，朝夕相处，忍根本解决不了已经出现的问题～假如，我在这个家里不快乐(你父母什么感受我不得而知)，你说我会是什么情绪,那时，我实在不明白，假如大家同住需要牺牲我的快乐，需要忽视我的感受，那么同住还有什么意义,也许你会说，只要你父母高兴就行，那我问 你，只要他们单方面高兴这家里就一片太平，一团和气了吗,这样下去，情况会越来越糟，我的压抑的情绪一点点积攒，它像一个火山终究要爆发的，最后到无法收拾的地步就在所难免了。事实证明也是如此。 其实，一直以来，我都想用“熟悉的陌生人”给婆媳关系做个定位。“熟悉”是指彼此的空间关系，两个人因为一个男人而产生了联系，是被联系的;“陌生”是指这两个人毫无血缘，毫无感情，毫无共同生活的经历，不是吗,在媳妇嫁到婆家的那天，这两人才真正开始相处，开始培养感情，是不是很陌生,基于此，作为两人之间的纽带——儿子就需要对此有个清醒合理的认识，否则，你会发现，任何试图将她们变得亲如母女的举动往往会是徒劳无功的。不可否认，有这样成功的例子，但那又有多少,微乎其微，看看网上的讨论和身边的事就知道了。 我觉得这一点都不奇怪，父母与子女之间的关心出于他们有血缘关系，那种爱是发自内心的，自然而然的;而婆媳不同，功夫高的，可能会刻意做些努力，那也是刻意的。也许我们一般人连想都想不到，更何况做了。如果这公婆自己就是粗线条的(你父母就属于这类型)，自己的孩子疏于关心也许不会生分，但放在儿媳身上，如果她极少能感受到这种关心，那么就算同住一百年也仍然有陌生感。还有更重要的一点，父母与子女或者子女之间无论发生过多么剧烈的争吵，哪怕打过骂过，最后都会和好如初，原因还是他们有血缘关系，就是这层关系能让曾经的不快化为乌有，然而，婆媳之间不可能。有过的不愉 快，不需要刻意记着，但彼此心里总归有了隔阂，变得更陌生。 这大概就是很多人不愿意婚后共同居住的最大理由吧。很多事无法预见就尽量先避免吧。 婆媳关系能否处好，除了这两人的性格习惯、文化修养差异、主客观情况等等，更重要的与儿子的巧妙处理方法息息相关。两头瞒，很多事不要太透明，一方的快乐不要以牺牲另一方为代价(因为这又不是什么谁离了谁不能活的大事，不过是家庭成员的相处，合则在一起，不合则分罢了)，还有不可以愚孝，在现实条件允许的情况下尽量兼顾两边的要求。比如给父母的一些金钱什么的，除了老婆很乐意的，其他的就偷偷给，人到底是种自私的动物，与其抹杀这一点倒不如正视这一点，然后巧妙处理。这是一种善意的欺骗，为很多和谐家庭都屡试不爽的技巧。 很多钱你总想让我出面给，我知道你的用意，但这不是一个好主意。有的可以，有的就不可以，试想，如果我每次(或者是很多次)都让你出面给我家这钱那钱，时间长了你心里也不一定高兴，这是人的正常心理反应。连老赵这样的高人，当年接济他大嫂，还背着老婆给钱呢。我情愿做个糊涂人。再说了，你父母每次要给我们什么钱，比如小孩生日、还有上次要给改造厨房的、小孩上幼儿园的等等，反正我记忆中，极少当面跟我讲，每次都是我从你嘴里知道他们要给什么什么钱。这么说，无意怪谁，就是说大家都缺乏技巧性，而你要我那样做是否有点勉为其难,如今，你有自己可支配的收入，拜托以后 大的支出打招呼，另外的就不要一一汇报了。 致老公——与公婆同居的日子 作者:芳菲五月 发表于 2010-9-14 10:07 还有你的性格。你是偏于内向的，特别是家庭的事不愿意与外人交流，觉得会被人笑话，这种想法有利有弊。每个人自身的水平是有限的，当自己遇到问题时不能站在第三者立场上看问题，所谓当局者迷;而与要好的朋友交流可能会得到建设性的意见，所谓旁观者清。当然你要选好对象，是那种明理水平稍高的知己，他不会看笑话的。其实你的那些朋友经常也在一起探讨家事，我都没觉得有什么好笑的。当我困扰时，要么找知己倾诉，要么借助网络看别人如何处理，总之，要积极解决存在的问题，而不是一忍再忍。麻烦就像滚雪球，只会越滚越大。 你以后应该学着技巧性处理一些事情，不是好心就能办好事的，因为你处于“夹心面包”的位置。婚姻中不需要完全的透明。夫妻间坦诚相见没错，但面对各自的家庭就需要智慧了，我同样也需要学习。 我得到的教训就是再也不能沉默，要说话，要沟通。 这一路走来，我真的深深感到，我们都是婚姻这所学校的低能儿，每每对待一件事，只是用简单的思维想着去做，而疏忽了这件事对另一方会带来怎样的感受。虽然有了伤害也是无意的，可是伤害的后果却是一样的不舒服。 我的脾气不好，说话比较直也不会花言巧语，还有比较敏感，而 且有了火就要发出来等等，这都是我的缺点，而那两年多同一屋檐下的生活将这一切暴露无遗。 如果没有这一段共同生活的经历，我觉得我们之间关系还可以，至少恋爱和新婚时都如胶似漆。 就写到这里，算做一个反思和总结，如你有想法也请敞开心门，我们再交流。