外向的孤独患者,有谁认可

外向的孤独患者,有谁认可 外向的孤独患者,有谁认可, 我所有的自负皆来自我的自卑,所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里振振有词是因为心里满是怀疑,深情是因为痛恨自己无情。这世界没有一件事情是虚空而生的,站在光里,背后就会有阴影,这深夜里一片寂静,是因为你还没有听见声音。 ——马良《坦白书》 今年过年的时候,大家在饭桌上说“xx现在已经和小时候完全不一样了,他在全所那么多人面前表演相声,一点都不怯场。真是非常厉害。而且他在他们所既能喝酒又会处事,大家都喜欢他。” 工作时候的笑容那么多,时间长了,仿佛连面具都长在了脸上。每次下班的时候,总想着狠狠的揉一揉脸。 我还记得我大学时期,曾在落满雪的窗前画我养的热带鱼的模样,曾深夜出发去见一见心爱的姑娘,曾在大学的时候和舍友聊到天亮,曾经羸弱悲伤,为了离别的惆怅,也曾挥斥方遒,意气风发的想未来的荣光。 然而岁月却有着不动声色的力量。 我的表弟和我在同一个单位工作,过年的时候大家起哄让他喝点酒,他皱着眉头喝了一点,马上剧烈的咳嗽起来,脸涨得通红。家长 们都开始笑,拿我和他作对比。父母的表情也是充满自豪,尤其是我老爸,笑着说“xx现在喝酒很厉害吗,” 这几年我对父母的称呼已经从“老爸老妈”改为了“老头子老娘”,仿佛我已经可以有足够强壮的肩膀,为他们挡风挡雨,也能温柔的搀起他们,走进大雪风飞的未来,也不觉得寒冷。 当然也有沮丧的时候。 我和大多数普通人一样,面对着工作上的压力,家里的期盼和父母的失望。我也多希望自己能够洒脱自在。能够在妻子埋怨之中给她一个马尔代夫旅行,也希望在父母的疲惫之下能够承担起做儿子的重担,我自然也希望我的儿子能以我为荣。我希望这个世界能够静下来听一听我的声音,却发现我沉默这些年,嗓音早已低哑。 其实小时候我们看武侠小说,最让人伤感的永远不是比拼失败,而是英雄末路,美人迟暮。 我还记得当年我老爸肩膀很厚,可以一只手就把我提起来,我也记得当年我妈曾经梳着很长的麻花辫,说话声音清脆,当年我的妻子还在大学时候,天真活泼,笑容清澈。然而转眼间他们都已经老了,妻子也为人母,变得娴静温婉。我呢,理应是家里的顶梁柱。所以,就 连脆弱的权利都没有。 今年过年的时候,我儿子听着鞭炮的声音高兴的手舞足蹈,老妈说“当年你爸最害怕鞭炮,每次过年都哭,你比你爸强多了。” 小时候放鞭炮的时候,每次都措手不及。这样的感觉,就像每天晚上的关灯一样,我还来不及喊等一等,就一下子被抛进黑暗之中。无人晓得,我内心挫折。 以前我爸妈上晚班,每天走之前把我锁在家里,电灯关掉,让我在家里睡觉,有一次我终于爆发出了嚎啕大哭。惊动了左邻右舍,老妈连忙赶回来,以为我被人打了。然而不是,我只是孤独积压到年幼的自己无法消化。 让我欣慰的是,现在家里有妻子不用上晚班,我们也其实不用为了生活四处奔波,有更多的时间陪着儿子,所以我的儿子,他阳光健康,他不知道什么是“害怕”。 希望我能一直保护他,不用让他知道害怕。即使害怕,他也不会绝望,以为一切都有我在。 我一直和别人说的就是“要发现你自己,同时也要接纳你自己。” 为什么,我当年的梦想曾经是开一个水族馆,每天做自己喜欢的事情,不用为别人服务,只为了我的几尾鱼儿自由自在。而如今我在高速公路做个收费员,每天的工作内容全部是为别人服务,养的鱼儿早已经不在,只能养点水草,方便照顾。 其实就是这样,我们年少的时候想着自己一定能做个与众不同的人,让大家都能看见我们的努力,然而这么多年过去,其实发现自己也过上了娶妻生子,上班下班的日子,发现自己也就是个平常人。而这样的平常人的生活,是连最狗血的电视剧都不愿意演的。 那又怎么样呢,成长就是不断的和自己握手言和。 很小的时候,我妹妹的体操教练曾经说过“喜欢你在行的事情最正常不过了,但是能投入到你做的最糟糕的事情中,这才是冠军态度。”就是这样,不是每一个人都满意自己现在的状况,也不是每个人都喜欢自己的工作,但是能够坚持做下去,那就是冠军了。可能我们每个人都是普通人,但是我们每个人又何尝不是自己人生比赛中的冠军呢, 我和大多数人一样,我也有低落的时候,笑越大声,越是孤独,窝在角落,自我封闭,像个外向的孤独患者,自我拉扯。 然而岁月长,衣衫薄,我总会自我认可,也终将和这个世界握手言 和。我曾经心比天高,如今也可以安定下来,去发现被子的微香,儿 子的笑颜,这些平常的美。