搞笑骂人宝典

1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑 4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么 5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句， 说道:我伸出一只蹄，飞起一脚... 6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的 7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！” 8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。” 精 典 误 会 [推荐] 1.看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。" 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行 是行，就怕它咬我。 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人 说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" " 羡慕啥，没脱裤子呢" 5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！ 6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张 的样子道：可孩子不是我的呀！ 7.军中有军妓吗？ 军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？ 军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问 是谁欺负你了？ 9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。" 12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的 摸了一下：“别说，还真挺像 ” 13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。" 14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会 发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦 你把这些蜡烛吹灭！ 16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如 果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言： 左起第三位为赫鲁晓夫同志。 18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个 指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！ 19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一 年发行的吗？ 下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记，没办法不会写就把姐姐 的日记拿出来抄了 3月5日星期日晴 今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难 过，我以后再也不玩针了。 老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？ 6月18日星期六雪 今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。 老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？ 2月30日星期一晴 今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得 了恐高症，从天上掉下来摔死的！ 一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就MM一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。 二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。 三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。 四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。 五、和尚穿袈裟、布鞋，MM不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也 多个借口。 六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。 七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你杀人， 你也可以说“我是佛教的，不杀生”。 八、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。” 九、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男——这年头，处男比处女还难找。 十、一个真正的和尚，他会把一切都献给佛主，你就可以光明正大地红杏出墙，老公不会在 意。 十一、最关键的一条，一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄，他会一下子给你。 学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说：“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好？” “001号！” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道：“这是谁给你取 的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号！” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师,我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也）,这是我妈给我取的名,她说 生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师,**娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师,您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快,发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师,你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧？” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说！” “不是的啦！老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”„„„„ 老师仰天长哮：“天啊,我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血,倒地气绝 . 1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。 2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨 我每次做头都在浪费钱。 3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又 得了实惠，真是一举两得。 4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买 我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！ 5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了 多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。 6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些 名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。 7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是 我妈的生日了，有你好瞧的。 第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的 空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走 过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么， 再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有 人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了„„ 第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他 说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说： “我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还 凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。 第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是 有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这 么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得„„