让你笑掉大牙的对白

让你笑掉大牙的对白 有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。 老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“～”，让他交给护士。老张很不安，心想:我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗,便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么，这是打点滴。” 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道:“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了～”妻子附和道:“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。” 记得那时很久以前了，那个时候春哥刚出了新专辑:WHY ME，然后在一个论坛里看到一个强人的签名:W我 H很 Y爷 M们 E儿... 旅客:空姐MM，把我的行李放上去!乘务员:先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗,旅客:你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?! 医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说:年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗, 朋友说:“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事,他说:“绑树上打的。” 蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁，还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。 刚在人人上看到的一男:“做我女朋友吧。”女:“不要，就凭你,”男:“我在学校图书馆有座位。”女:“那好吧。”„„每到期末，图书馆占位就是个技术活。 元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了。答对了～mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊:40块～谁要～我卖～(太奔放了)台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说:你看，40都没人要。 在食堂吃饭时听的，说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她:“那男的有什么好，土木的，一听就知道又“土”又“木”的～”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。 学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头～”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子～”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线。 前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到 了舅舅家，舅舅开的门。我:舅舅我错了。舅舅:舅什么舅、我没你这个舅舅。我:...... 老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，大家知道的，老一辈都不会拼音，所以不会打字这是背景。某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。 孔融这SB相信大家都认识! 小时候家里穷,中秋节月饼基本也就一人一两个. 每逢分月饼时,我都不是首先抢大的,而是在两兄弟狼吞虎咽之时,我忍住口水,用我稚嫩的双手抱起好几个放到外公外婆怀里, 在外公外婆大赞我懂事的同时,就能多得两个月饼! 今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀,”小女孩想了一会,说:”15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头,”.... 我一个同学去学校坐地铁时候,背的双肩包,高峰时间人很多很挤,后面挤着两个哈密瓜.突然同学感觉背后书包拉链被拉开,结果他特冷静地高声说道:别翻了,<高等>和<线性代数>你要哪本? 哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃... 前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区～”因 恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了,喝酒了,”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊～又不是我车，怎么开~!” 一次高数课上，老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是,”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙～”全班爆笑。