半城烟沙，落笔成伤

半城烟沙，落笔成伤 每座城市都暗藏着它的历史，每座城市因此沦为了一座伤城;每个人都习惯藏匿她的故事，每个人心里也就都有一座伤城。 那个午夜，一个人在这座城市的边缘游走，从一个街道游离到另一个街道，用最沉默的情和最安静的方式，试图寻找着一种解脱。 这座城市，还没下过雪，仿佛根本不能平息这周而复始的喧嚣吵嚷，来来往往唧唧歪歪的人群穿梭在飞驰而过的车子中间，每每这个时候，总会让我想起那些令人触目惊心的画面。或许吧，但其实麻木的不是那些每天都会发生的好几起交通事故，应该说，我只是很讨厌这座城市有这么多形形色色的人，更或者是，我是一个很讨厌人的人。对，应该说我很讨厌人，矛盾的说我也讨厌自己，我觉得人这个强大的高等生物有着复杂的大脑，占据着生物链中最霸道的位置，有万千种个性万千种想法和手段推动着时代的进程。 有时候想想，这着实是一件很可怕的事情。 行走在这样一座城市的街道，每个人都可谓是一道风景，你不知道我是谁，我也不知道你来自何方，每个人都过着自己的小生活，有着属于自己的小故事。忽然想起这段日子经历的一些无聊的小事。每个人都有每个人的故事，对于未知的事物切莫妄加揣测。其实过了这么久我一直在想，我其实是一个很讨厌陌生的人，我不知道人为什么都喜欢在网络上找安慰，我也不理解一个人怎么有那么多空闲时间耗费在网络上面，也许，我只是一直都习惯了一个人的游戏。 上下路过天天过年，我想我会讨厌这家饭店，大概是因为店门口的那个车管吧。也许我该说他的人生应该被他这样的乐观布置得很快乐很幸福，因为他会对经过那里的每个陌生人开玩笑。尽管对我而言，我着实很讨厌这样的玩笑，也甚至心里会反感这个人是不是有毛病。其实想想，或许只是我不太懂这样的人的生活吧。这件事情大概是从夏天的时候开始的吧，我记得每天上下班我都会途经那家饭店，只是不知道从什么时候开始，我每次路过那里，他都会风趣的调侃。其实对于我这样一个讨厌陌生事物的人而言，在大街上遇到什么，都会匆匆而过。所以我很反感上下班的时候会路过这里，所以我开始在马路的对面走。 因为这样我就不会因此听到那些让人纠结的言语。其实我也知道，那是属于他的生活，他会对每个陌生人讲话，会对我的同事说:你家养的狗个子真大，也会对路人讲，老奶奶你又来遛弯了。而这些都默默的成为了他生活的一部分，也或许是一种习惯。有时候我甚至会想，这是个怎样的人呢，在这么平凡的一个岗位上，日复一日的度过余生，每天会面对各式各样的车子和形形色色的人，也许我该敬佩他，因为他懂从简单的生活中寻找着属于自己的乐趣。这样让我想起了有个网友曾经问过我的一个问题:你是怎么看农民工的，我记得我当时回答的是这世界上每个行业都是不可或缺的，都应该受到尊重不是吗。我还是会记得曾经在魔兽世界里有个朋友告诉我:也许你不相信，我只是个农民工。我只是告诉他，你不能看不起自己呀，这世界各行各业都是不可或缺的，不是吗。我只是觉得每个人都不应该觉得自己卑微。有时候我就会想起《平凡的世界》里面的孙立平，会觉得人这辈子很多事情是你无从选择的，但是我们，并不应该以此为堕落的理由。我记得清华大学有个教授也说过“社会堕落的时候，穷人也会随之堕落，而他们的堕落甚至超过了整个社会的堕落，因为他们手里没有资源抵制这个堕落 的过程。”想想这句话读起来令人唏嘘。 岁月在生活的轮回里上演着不同的戏剧，而我，依然行走在城市的边缘，每天看不同的风景。有人说:“一个人久了，也就习惯了”。也许一个人习惯久了，真的会忘却很多事情，但是增加的却是寂寞和孤单。最近一个人突然觉得孤单了，看着落叶飞舞的天空，看着城市里渐渐转凉的天气，忽然多了一份思念，多了一颗想要去关怀的心，或许还有一个想要被关怀的盼望。虽然孤单时刻相伴左右，但却从未有一刻感受过如此之深。那种感觉，让人窒息，如汹涌的潮水般，毫不留情的把我淹没了„„ 这座城市正在等待冬天的第一场雪，如果那天我并没有想象的那样开心，是否还有难以言说内心的感觉，任凭我的拙笔在纸上乱写了一个下午，也没能涂鸦出一篇深刻的文字来形容它。如果真到那一天我一定站在办公室里面，望着窗外的雪很久很久，很喜欢那种感觉，仿佛置身在云里雾里，整个城市都被洗礼了一番，一切都彰显的那样的干净那样的美好，尽管只是短暂的被掩盖，但至少那一刻让我心情是平和的。 人生悲喜无常。新日历已经摆上我的台角，蓦地想起了一句有意思的话:每过一天我都会在日历上画一个圈，到了周末的时候，我会发现日子被我过成了省略号。其实想想，仿佛一年呢就是由这些悲悲喜喜的日子拼凑起来的。开心几天，难过几天。或许每个人的生活都会如此吧，必定人生的路途不可能一马平川，总会有些磕磕绊绊的，仿佛是在维系着一种平衡。或者说都是守恒定律惹的祸吧。想想昨天的那个自己，忽然觉得好傻。那句“好想跟自己说句对不起，因为曾经为了别人难为了自己”写过不下十遍了却还是办不到。如今这漫长的街道旁，一排排梧桐何时变成了孤灯却都全然不知，人潮渐渐的被这冬夜的寒冷遣散了。喜欢冬天，也许是因为那些怕冷的动物都能找到属于自己的避风港，而也只有像我这样的疯子，才会在这个时候偷跑出来找感觉。 说实话，我不跟别人出去吃饭并不是因为觉得冬夜很黑很冷，也不是因为我每天要回家给家里人做晚餐，而是因为我最近越发的讨厌起人群来了。曾经有一阵子我讨厌在家里呆着，我会觉得那里不是我的家，在那里我会想很多无谓的事情，会有无穷无尽的闲言碎语，,,,甚至有一阵子我甚至决定搬出去住。但渐渐的，我会发现，我还是更依赖于这个我在冷漠城市里的孤独小空间。我可以在这里尽情的过着属于我的堕落生活，我可以带着耳机，把心一横，当全世界与我不相干，我可以率性而为，可以放得下全部，只求我开心我快乐。而这一切，我其实也用了很长一段时间才让自己做到不在乎。只是现在，我却越发的讨厌外面的世界了。我开始讨厌大街上来往的人，讨厌那些人没的生活方式，讨厌那些无理取闹的闹剧，讨厌那些无厘头的是是非非，而我只愿活在我自己的小空间里，看看，写写字。但是这样的我，让你们感到冷漠了，或许你们觉得我在敷衍什么，或许你们认为我在拒绝，但我实在该说抱歉。我只是想说:我有点倦了。我厌倦了这样的状态。仅此而已。 或许是我把这世界上的人看的太过简单了，总觉得人呢，都应该是一样的，觉得所有人都可以成为朋友，必定这辈子谁和谁遇到了都不容易。但其实人和人之间总会有这样那样的误会，人呢，也是要分门别类的，并不是所有人都豁达，不是所有人都会按照你规定的模式存在着，有时候，谁和谁谈不拢就是谈不拢，你认为是误会，但很多时候不是。其实这一路走过，身边的人很多，有时候觉得人之间的事情单纯的好笑，谁和谁好，然后他们都可以形影不离的，甚至呢同用一双筷子同睡一张床的，你会觉得这样的人应该就是致友的范畴了，但天晓得以 后～因为我所看到的以后并不是我所想象的那样，他们也许会因为一点事情变成了比陌生还陌生的陌生人，你和一个陌生人一起吃饭你会觉得别扭吗,会觉得比现在的你和一个从前一起生活了多年的朋友还别扭吗,现在想想，这个问题真傻。就像是网络上常说的那句话:情人分手了就不能做朋友了。或许朋友散了的时候会变成陌生人，或许是比陌生人还陌生的陌生人。曾很喜欢那句关于朋友的座右铭:真正的朋友在一起即使不讲话也不会觉得尴尬。其实很想知道，朋友算什么,原本很浅显的道理，我却困扰了这么久，不能总去琢磨一个人，那样你会活的很累，有些事简单点不好吗,你总是以为别人是怎么想的，是怎么做的，然后你把你所以为的东西去以讹传讹，然后迎来的必然会是满城风雨。 或许我还是不了解一撇一捺人这个东西，或许我应该是说因为我的不了解，因此变成了讨厌人这个高等动物，因为复杂对于简单的我而言参不透的东西太多了，有时候我真的觉得我就是个傻子，或许是连傻子都不如的低等生物，这样复杂的社会对我而言实难适应。所以我会常常把自己关起来，我会禁锢所有情感，尽量少的去了解自己不想了解的人这个高等动物。也因此每每走在这城市的街道上的时候，我都会觉得有一种莫名的恐惧，我坦然的讨厌着这些城市里的高楼林立，讨厌着喧嚣热闹的车来人往，我甚至会讨厌身边人所讲的一些闲言碎语，但其实只因为我不理解，因为我不能理解周围人的生活，所以我没有发言权，我只能默默裹好自己的铠甲，不去听，不去看，不去想象。尽管在城市里生活了这么久，可是我却依然很难读懂这座城市，很难理解城市里的人。所以很多时候，走着走着我都好想回到乡村，好想过那种日出而作日落而息的简单生活，凡事不去争什么不去抢什么，除了一日三餐也不用去忧虑太远的将来。或许那样的简单才是我这类人所应该度过的余生吧。而城市这样繁华奢靡的生活，我大概很难一个人去领悟了。因此我会喜欢下雪，喜欢被雪掩盖下的这座城市，因为那样所有的东西都会掩藏在雪里，你所看到的将只剩下白茫茫(((((( 有时候好想好想忘记这个城市，和关于这个城市的一切，好想好想将自己从这个钢铁建造的围城里面抽离，因为我觉得在这里尽管我用再强的护甲装备自己依然会变得伤痕累累，尽管我心底掩藏了那么多的不快乐，但是在每个清晨我依然会被生活叫醒，然后带着那个永远微笑的面具去为生活而奔波劳碌，会忍气吞声，会让自己适应尔虞我诈，会在光怪陆离的环境下摸爬滚打，然后耳濡目染，渐渐的看着自己变成了四不像。其实时间久了，这个硕大的城市之中，我们都会慢慢的发现，在这里生活的所有人都在悄无生息的同化了这座城市，而城市也因此像个怪物一样的把所有人的灵魂一并吞没，让他们在生活的驱使下逐步的沦为一具具只剩下坚强样貌的空壳，于是人类开始向自己的生活妥协，殊不知渐渐的染上了这座城市所散发的病毒，无奈的静候着时间将一切结束。 回想这些年，几多人一起快乐过一起伤心过一起感动过，有那么多美好到无法取代的东西。但是随着我们各自不同的生活，太多画面已经渐行渐远，我真的很想找回当时的那种默契与感动，却只能成为更加美好和奢侈的愿望。所以我开始明白，感情，不论是友情也好爱情也好别的什么情也好，原来不爱了就是不爱了，过去了就是过去了。不管你愿不愿意承认，有些东西就是那样消失不见了，再也追不回来。我不知道如果有一天这种事情发生在自己的爱情当中，我会怎么样，肯定会很难过吧，但是却也只能选择接受。不过无论如何，曾经一起度过彼此生命当中的一段年月，留下那些或开心或难忘的记忆，也算是珍贵了吧。而这样的感受，也让我越来越懂得去珍惜身边的一切，珍惜家人，珍惜兄弟朋友的感情，珍惜工作，珍惜一切一切，因为我实在不知道从哪一刻开始，哪些东西又要 成为过去。 以前就认为自己太不会做事了，不会圆滑，不会拐弯，不会做适应这个社会所应该会的一切;而现在，我知道了，但是还是不太会做，有时会让自己很难过:不这样做，在别人眼里你就是另类，不合群;做了，觉得对不起自己的心。我，这种人，对朋友是很好的，尤其是自己认为值得的朋友。所以有时一旦认定了，就不会再去想什么，可是这样一样让我发现自己像小孩子一样的幼稚，因为别人不会是这样想的。一直要求自己要对朋友绝对的信任，不去有任何的怀疑，也是这样做的，因为认为只有自己先行此道，那朋友才会以此待你。但是，这身边如我一样想法的人不多，甚至很少，真的不想去想了，也不必用自己的想法去想别人，只要自己认为可以这样做，应该这样做，那就做下去。我相信自己，已经不是那个毛头小孩子了，许多事都要面对，包括背叛。 一曲悲伤的旋律诠释了这段凄凉的独白，这次我是彻底的将一首歌听进去了。这座城市在下雪，也许此刻它并没有在下雪，而这一切，只不过是因为:我在期待这座城市下雪吧。 《文章网》 以下內容為繁體版 每座城市都暗藏著它的歷史，每座城市因此淪為了一座傷城;每個人都習慣藏匿她的故事，每個人心里也就都有一座傷城。 那個午夜，一個人在這座城市的邊緣游走，從一個街道游離到另一個街道，用最沉默的表情和最安靜的方式，試圖尋找著一種解脫。 這座城市，還沒下過雪，仿佛根本不能平息這周而復始的喧囂吵嚷，來來往往唧唧歪歪的人群穿梭在飛馳而過的車子中間，每每這個時候，總會讓我想起那些令人觸目驚心的畫面。或許吧，但其實麻木的不是那些每天都會發生的好幾起交通事故，應該說，我只是很討厭這座城市有這么多形形色色的人，更或者是，我是一個很討厭人的人。對，應該說我很討厭人，矛盾的說我也討厭自己，我覺得人這個強大的高等生物有著復雜的大腦，占據著生物鏈中最霸道的位置，有萬千種個性萬千種想法和手段推動著時代的進程。 有時候想想，這著實是一件很可怕的事情。 行走在這樣一座城市的街道，每個人都可謂是一道風景，你不知道我是誰，我也不知道你來自何方，每個人都過著自己的小生活，有著屬于自己的小故事。忽然想起這段日子經歷的一些無聊的小事。每個人都有每個人的故事，對于未知的事物切莫妄加揣測。其實過了這么久我一直在想，我其實是一個很討厭陌生的人，我不知道人為什么都喜歡在網絡上找安慰，我也不理解一個人怎么有那么多空閑時間耗費在網絡上面，也許，我只是一直都習慣了一個人的游戲。 上下班會路過天天過年，我想我會討厭這家飯店，大概是因為店門口的那個車管吧。也許我該說他的人生應該被他這樣的樂觀布置得很快樂很幸福，因為 他會對經過那里的每個陌生人開玩笑。盡管對我而言，我著實很討厭這樣的玩笑，也甚至心里會反感這個人是不是有毛病。其實想想，或許只是我不太懂這樣的人的生活吧。這件事情大概是從夏天的時候開始的吧，我記得每天上下班我都會途經那家飯店，只是不知道從什么時候開始，我每次路過那里，他都會風趣的調侃。其實對于我這樣一個討厭陌生事物的人而言，在大街上遇到什么，都會匆匆而過。所以我很反感上下班的時候會路過這里，所以我開始在馬路的對面走。 因為這樣我就不會因此聽到那些讓人糾結的言語。其實我也知道，那是屬于他的生活，他會對每個陌生人講話，會對我的同事說:你家養的狗個子真大，也會對路人講，老奶奶你又來遛彎了。而這些都默默的成為了他生活的一部分，也或許是一種習慣。有時候我甚至會想，這是個怎樣的人呢，在這么平凡的一個崗位上，日復一日的度過余生，每天會面對各式各樣的車子和形形色色的人，也許我該敬佩他，因為他懂從簡單的生活中尋找著屬于自己的樂趣。這樣讓我想起了有個網友曾經問過我的一個問題:你是怎么看農民工的，我記得我當時回答的是這世界上每個行業都是不可或缺的，都應該受到尊重不是嗎。我還是會記得曾經在魔獸世界里有個朋友告訴我:也許你不相信，我只是個農民工。我只是告訴他，你不能看不起自己呀，這世界各行各業都是不可或缺的，不是嗎。我只是覺得每個人都不應該覺得自己卑微。有時候我就會想起《平凡的世界》里面的孫立平，會覺得人這輩子很多事情是你無從選擇的，但是我們，并不應該以此為墮落的理由。我記得清華大學有個教授也說過“社會墮落的時候，窮人也會隨之墮落，而他們的墮落甚至超過了整個社會的墮落，因為他們手里沒有資源抵制這個墮落的過程。”想想這句話讀起來令人唏噓。 歲月在生活的輪回里上演著不同的戲劇，而我，依然行走在城市的邊緣，每天看不同的風景。有人說:“一個人久了，也就習慣了”。也許一個人習慣久了，真的會忘卻很多事情，但是增加的卻是寂寞和孤單。最近一個人突然覺得孤單了，看著落葉飛舞的天空，看著城市里漸漸轉涼的天氣，忽然多了一份思念，多了一顆想要去關懷的心，或許還有一個想要被關懷的盼望。雖然孤單時刻相伴左右，但卻從未有一刻感受過如此之深。那種感覺，讓人窒息，如洶涌的潮水般，毫不留情的把我淹沒了„„ 這座城市正在等待冬天的第一場雪，如果那天我并沒有想象的那樣開心，是否還有難以言說內心的感覺，任憑我的拙筆在紙上亂寫了一個下午，也沒能涂鴉出一篇深刻的文字來形容它。如果真到那一天我一定站在辦公室里面，望著窗外的雪很久很久，很喜歡那種感覺，仿佛置身在云里霧里，整個城市都被洗禮了一番，一切都彰顯的那樣的干凈那樣的美好，盡管只是短暫的被掩蓋，但至少那一刻讓我心情是平和的。 人生悲喜無常。新日歷已經擺上我的臺角，驀地想起了一句有意思的話:每過一天我都會在日歷上畫一個圈，到了周末的時候，我會發現日子被我過成了省略號。其實想想，仿佛一年呢就是由這些悲悲喜喜的日子拼湊起來的。開心幾天，難過幾天。或許每個人的生活都會如此吧，必定人生的路途不可能一馬平川，總會有些磕磕絆絆的，仿佛是在維系著一種平衡。或者說都是守恒定律惹的禍吧。想想昨天的那個自己，忽然覺得好傻。那句“好想跟自己說句對不起，因為曾經為了別人難為了自己”寫過不下十遍了卻還是辦不到。如今這漫長的街道旁，一排排梧桐何時變成了孤燈卻都全然不知，人潮漸漸的被這冬夜的寒冷遣散了。喜歡冬天，也許是因為那些怕冷的動物都能找到屬于自己的避風港，而也只有像我這樣的瘋子，才會在這個時候偷跑出來找感覺。 說實話，我不跟別人出去吃飯并不是因為覺得冬夜很黑很冷，也不是因為我每天要回家給家里人做晚餐，而是因為我最近越發的討厭起人群來了。曾經有一陣子我討厭在家里呆著，我會覺得那里不是我的家，在那里我會想很多無謂的事情，會有無窮無盡的閑言碎語，,,,甚至有一陣子我甚至決定搬出去住。但漸漸的，我會發現，我還是更依賴于這個我在冷漠城市里的孤獨小空間。我可以在這里盡情的過著屬于我的墮落生活，我可以帶著耳機，把心一橫，當全世界與我不相干，我可以率性而為，可以放得下全部，只求我開心我快樂。而這一切，我其實也用了很長一段時間才讓自己做到不在乎。只是現在，我卻越發的討厭外面的世界了。我開始討厭大街上來往的人，討厭那些人沒規則的生活方式，討厭那些無理取鬧的鬧劇，討厭那些無厘頭的是是非非，而我只愿活在我自己的小空間里，看看書，寫寫字。但是這樣的我，讓你們感到冷漠了，或許你們覺得我在敷衍什么，或許你們認為我在拒絕，但我實在該說抱歉。我只是想說:我有點倦了。我厭倦了這樣的狀態。僅此而已。 或許是我把這世界上的人看的太過簡單了，總覺得人呢，都應該是一樣的，覺得所有人都可以成為朋友，必定這輩子誰和誰遇到了都不容易。但其實人和人之間總會有這樣那樣的誤會，人呢，也是要分門別類的，并不是所有人都豁達，不是所有人都會按照你規定的模式存在著，有時候，誰和誰談不攏就是談不攏，你認為是誤會，但很多時候不是。其實這一路走過，身邊的人很多，有時候覺得人之間的事情單純的好笑，誰和誰好，然后他們都可以形影不離的，甚至呢同用一雙筷子同睡一張床的，你會覺得這樣的人應該就是致友的范疇了，但天曉得以后～因為我所看到的以后并不是我所想象的那樣，他們也許會因為一點事情變成了比陌生還陌生的陌生人，你和一個陌生人一起吃飯你會覺得別扭嗎,會覺得比現在的你和一個從前一起生活了多年的朋友還別扭嗎,現在想想，這個問題真傻。就像是網絡上常說的那句話:情人分手了就不能做朋友了。或許朋友散了的時候會變成陌生人，或許是比陌生人還陌生的陌生人。曾很喜歡那句關于朋友的座右銘:真正的朋友在一起即使不講話也不會覺得尷尬。其實很想知道，朋友算什么,原本很淺顯的道理，我卻困擾了這么久，不能總去琢磨一個人，那樣你會活的很累，有些事簡單點不好嗎,你總是以為別人是怎么想的，是怎么做的，然后你把你所以為的東西去以訛傳訛，然后迎來的必然會是滿城風雨。 或許我還是不了解一撇一捺人這個東西，或許我應該是說因為我的不了解，因此變成了討厭人這個高等動物，因為復雜對于簡單的我而言參不透的東西太多了，有時候我真的覺得我就是個傻子，或許是連傻子都不如的低等生物，這樣復雜的社會對我而言實難適應。所以我會常常把自己關起來，我會禁錮所有情感，盡量少的去了解自己不想了解的人這個高等動物。也因此每每走在這城市的街道上的時候，我都會覺得有一種莫名的恐懼，我坦然的討厭著這些城市里的高樓林立，討厭著喧囂熱鬧的車來人往，我甚至會討厭身邊人所講的一些閑言碎語，但其實只因為我不理解，因為我不能理解周圍人的生活，所以我沒有發言權，我只能默默裹好自己的鎧甲，不去聽，不去看，不去想象。盡管在城市里生活了這么久，可是我卻依然很難讀懂這座城市，很難理解城市里的人。所以很多時候，走著走著我都好想回到鄉村，好想過那種日出而作日落而息的簡單生活，凡事不去爭什么不去搶什么，除了一日三餐也不用去憂慮太遠的將來。或許那樣的簡單才是我這類人所應該度過的余生吧。而城市這樣繁華奢靡的生活，我大概很難一個人去領悟了。因此我會喜歡下雪，喜歡被雪掩蓋下的這座城市，因為那樣所有的東西都會掩藏在雪里，你所看到的將只剩下白茫茫(((((( 有時候好想好想忘記這個城市，和關于這個城市的一切，好想好想將自己從這個鋼鐵建造的圍城里面抽離，因為我覺得在這里盡管我用再強的護甲裝備自己依然會變得傷痕累累，盡管我心底掩藏了那么多的不快樂，但是在每個清晨我依然會被生活叫醒，然后帶著那個永遠微笑的面具去為生活而奔波勞碌，會忍氣吞聲，會讓自己適應爾虞我詐，會在光怪陸離的環境下摸爬滾打，然后耳濡目染，漸漸的看著自己變成了四不像。其實時間久了，這個碩大的城市之中，我們都會慢慢的發現，在這里生活的所有人都在悄無生息的同化了這座城市，而城市也因此像個怪物一樣的把所有人的靈魂一并吞沒，讓他們在生活的驅使下逐步的淪為一具具只剩下堅強樣貌的空殼，于是人類開始向自己的生活妥協，殊不知漸漸的染上了這座城市所散發的病毒，無奈的靜候著時間將一切結束。 回想這些年，幾多人一起快樂過一起傷心過一起感動過，有那么多美好到無法取代的東西。但是隨著我們各自不同的生活，太多畫面已經漸行漸遠，我真的很想找回當時的那種默契與感動，卻只能成為更加美好和奢侈的愿望。所以我開始明白，感情，不論是友情也好愛情也好別的什么情也好，原來不愛了就是不愛了，過去了就是過去了。不管你愿不愿意承認，有些東西就是那樣消失不見了，再也追不回來。我不知道如果有一天這種事情發生在自己的愛情當中，我會怎么樣，肯定會很難過吧，但是卻也只能選擇接受。不過無論如何，曾經一起度過彼此生命當中的一段年月，留下那些或開心或難忘的記憶，也算是珍貴了吧。而這樣的感受，也讓我越來越懂得去珍惜身邊的一切，珍惜家人，珍惜兄弟朋友的感情，珍惜工作，珍惜一切一切，因為我實在不知道從哪一刻開始，哪些東西又要成為過去。 以前就認為自己太不會做事了，不會圓滑，不會拐彎，不會做適應這個社會所應該會的一切;而現在，我知道了，但是還是不太會做，有時會讓自己很難過:不這樣做，在別人眼里你就是另類，不合群;做了，覺得對不起自己的心。我，這種人，對朋友是很好的，尤其是自己認為值得的朋友。所以有時一旦認定了，就不會再去想什么，可是這樣一樣讓我發現自己像小孩子一樣的幼稚，因為別人不會是這樣想的。一直要求自己要對朋友絕對的信任，不去有任何的懷疑，也是這樣做的，因為認為只有自己先行此道，那朋友才會以此待你。但是，這身邊如我一樣想法的人不多，甚至很少，真的不想去想了，也不必用自己的想法去想別人，只要自己認為可以這樣做，應該這樣做，那就做下去。我相信自己，已經不是那個毛頭小孩子了，許多事都要面對，包括背叛。 一曲悲傷的旋律詮釋了這段凄涼的獨白，這次我是徹底的將一首歌聽進去了。這座城市在下雪，也許此刻它并沒有在下雪，而這一切，只不過是因為:我在期待這座城市下雪吧。 《文章網》 大主宰 www.91xs.cc/book/1/ 转载