末代皇帝的轶事

末代皇帝的轶事 作者：新凤霞 母亲口中的皇帝 说起来那已经是三十几年前的往事了。对从那个年月走过来的人来说，那可是一个无法忘怀的时代，有着许多现在人听起来十分稀奇古怪的经历，既新鲜又宝贵，讲的人和听的人都会觉得刻骨铭心。 我母亲，新凤霞，成了这个讲故事的人。 母亲真会讲故事，她有这个天分。人们都知道，她来自天津的贫苦人家，凭着天分和努力，还有对机遇的超强的敏感性，她成了一代表演艺术的宗师级人物。也正是她对文化的这种不折不挠的追求，使她在由于身体原因而不能演戏了以后，开发了她头脑中的另一个宝库——讲故事的能力。 作为演员，在舞台上演唱，是用声音和身体给观众讲故事。而在稿纸上写作，是用手中的笔给读者讲故事，本质上这并没有区别。因而，母亲的聪明才智又一次被证实了，她讲了关于那个著名的末代皇帝溥仪的故事，她亲身经历的亲眼所见的末代皇帝生前最后的故事。现在，母亲也已作古，而这些故事，就更成了弥足珍贵的宝物。 溥仪，一个在中国人人皆知的名字，一生经历了太多的事情，做过大清帝国的第一人，也曾锒铛入狱沦为阶下囚，日伪时期曾怀着复辟的梦想成了日本人的傀儡，新中国成立以后又变成了老百姓中的普通一员。这样的大起大落谁有福气经历过？关于他一生的文艺作品数不胜数。这位中国最后的皇帝并没有后人，他永远不能站出来对有关自己的作品作出任何评说。这又给了艺术创作者们多大的想象空间？ 母亲当年非常意外的和溥仪有了一段渊源，这段渊源又发生在二十世纪中国的一个极其特殊的时期——“文化大革命”的后期。那时的母亲，看着所谓的“革命运动“已到了最后阶段，百废待兴，曙光时隐时现，紧张的心态已有所缓和，恰值经常与政协机关的劳改队在一起被“劳改”，于是有了和劳改队中的溥仪一起“接受改造”的机会，也有了取得这位末代皇帝生存状态第一手资料的机会。 聪敏如母亲，当然是不会放过这样的机会的。 于是，便有了后来的一批“新凤霞和末代皇帝”的文章，文章不但具有宝贵的资料价值，而且妙趣横生，富有强烈的文艺性。 从母亲嘴里讲出来的关于溥仪的故事都是有声有色的，那些不经意的小事件，那些对话，那些观察，都是她亲身经历的，这里面不光说了溥仪，还有那些过了时的大人物，国民党的老将军杜聿明，郑洞国，杜建时，曾经权倾一时的著名特务“头子”沈醉……我有时真得很羡慕母亲的时代，那些人物，每个人都是一本极受看的书啊！怪不得母亲要写他们，要写溥仪。 随着时代的向前推进，这些曾经异常重要的历史人物也越来越远去了，新生代的人们会怀着一种惊讶的新奇的心情拜读这样的文章这样的记载，从中了解历史，学习历史，就像我当初一样， 母亲的《皇帝改造记》一书出版了，预感到这本书也会像她过去出版过的几十本书一样受到欢迎，欣喜的是她的读者比以前更加扩展了，年龄段也更年轻了。母亲不仅仅是演员，还是一个作家，不可多得的令无数读者喜爱的作家。 亲爱的朋友，祝你有一个令你欣然不已的阅读时光。 　　吴霜 2006年11月21日 皇帝谈婚姻 溥仪在生活中是很不幸的人。他说：“每次结婚都是看看照片就订了，不是自愿。婉容、文秀给我留下的回忆，是整天吵吵闹闹，一点感情也没有。最终文秀在天津跟我离了婚，一九五三年在北京去世。但我见到他哥哥时，还是说过我对不起她。娶婉容，那是在相片上画了个圈儿，由此与她结了缘也结了怨！后来她惨死在狱中。以后娶谭玉玲，我对她很满意，但被日本人害死了。我虽然先后正式结婚三次，娶过四个妻子，但都不曾有过爱情和夫妻生活。她们是我房子中的摆设，是名义夫妻。她们的遭遇都悲惨可怜，都是牺牲品！最后结婚的李淑贤，是个医务工作者，同情我，也了解我，可是我年岁大了，不能尽丈夫的义务了。我对不起她呀！”杜聿明说：“你是妨人精，妨老婆，看看你连连妨死了几个?”溥仪说：“我命不好，运气也坏。”杜聿明说：“你当了皇上还运气不好?还要当什么才算好?”皇帝说：“就是当了皇上才倒霉的呀！三岁，不懂事的孩子就被人耍弄，当木头人玩了……多苦哇！”皇帝又说，“我娶的李玉琴是东北人，大葱嘴，辣椒心，好厉害呀！”杜聿明说：“这话可不对，沈醉娶的也是东北人，人家可是个贤慧善良人哪!要不你们看看这伙人，就数沈醉身体精神都好，看沈醉笑的，眼睛都小了，哈……”沈醉说：“本来我眼睛就不大。不过我老婆是个不错的人，我很满意，很感谢她……”，话转向我，都问我如何嫁给吴祖光的。我说：“这可说来话长了。”我像讲故事一样一样地说给他们听。这天正是下雨停工，正好我们闲聊天，看管我们的人也停工不干活，找地方去玩儿了。大伙都津津有味地听我讲。皇帝听直了眼，好像很不理解。杜聿明说：“老溥，你不能理解，一个人的婚姻是人生中很重要的事，有时是生命的支柱哇！我的老伴跟我出生入死，共患难，这么多年了，我的一群孩子都是她亲自培养起来……”沈醉说：“老溥，你在那封建时代的特殊地位，你的婚姻史是多么不幸呀！用看相片的方式成婚，这就是荒唐！你十六岁就娶婉容为后，娶文秀为妃，可都是加重了你的悲剧！”皇帝听呆了，情绪也随着低沉了。我看皇帝这时内心一定很痛苦，说：“不说这些过去的历史悲剧了，婉容是个才女、美人，人人知道。死得悲惨，也人人惋惜!也不能让皇帝负责任，照说皇帝也是受害的人，他终身不能和妻子成为真正夫妻，也是封建历史造成的。”大家都很沉闷，还是叫我说怎么样和祖光见面，怎么结婚的。我说：“我的婚姻是我自选的。也是我当面谈定的。是我先向他提出：我们结婚你愿意吗?”皇帝好奇地说：“吴祖光怎么说?”我说：“他说：我得考虑考虑。这可真把我气坏了！”皇帝听呆了，说：“为什么?”我说：“大概因为他没想到，没有精神准备吧。”皇帝说：“真想不到。”我说：“我也想不到他这么回答我。” 皇帝放火 文化大革命发挥“三大”政策：大鸣、大放、大字报。开始时，大字报贴在墙上，见墙就贴，所有的墙、门、窗户都贴满了。又发展了，拉绳子，挂在绳子上。一条条绳子，看大字报的人一边走一边看，大雪大雨就在室内。又发展了，重点批斗对象的大字报铺在地上；这样的大字报就是点名的，如：“某某某反革命分子，你老老实实交代，不投降，就叫你灭亡！不能蒙混过关!”这些都是重点批斗对象。记得皇帝、杜聿明、沈醉、杜建时和我，去一家纸厂拉大字报用的纸和笔墨。因为写大字报的纸、笔都由公家给，可以随便领取。有不少人就拿公家纸、笔、墨随意糟蹋。我和皇帝进这家厂子大门，皇帝用手指着地说：“看看!啊！一张大纸一个大字：走资派!某某某你必须低头认罪！”进大门地上就是大字报，满墙也是大字报。皇帝手里还抽着香烟，沈醉看见不敢说他，对皇帝作手势，用手指作熄灭烟头的动作，皇帝不理解，举着香烟来回晃悠。我挨着皇帝小声说：“把烟头熄灭了！快……”皇帝还不理解。这时来了一支男女队伍，穿得破破烂烂，都被剃了鬼头。(“鬼头”是指受“管制”的人的头发，被造反小将用理发推子从脑门向脑后推平，也有的从左耳朵根推到右耳朵根，推出个十字。)这是文化大革命最缺德的事之一，被推了鬼头的人就可任人驱使，随意批斗，想打就打，想骂就骂。这一队人现在都低着头、脸上蜡黄，一看就知道是被批斗的“牛、鬼、蛇、神”。造反派小将的口里不停地喊着：“让开、让开！”又对这群人大声嚷道：“快走哇、跟上……”我心想，不是去挨批斗，就是去陪批斗。看见这群人，皇帝吓坏了！双脚后退让路，吓得周身发抖，忘了手里夹着香烟了。造反派看见皇帝背着的手里有烟，一把抢过来给扔了，正好掉在大字报上。一会儿地上冒烟了，造反派小将早押解队伍走远了。从门口刮进风来，门口、地上的大字报一张接一张，四角用砖压着，风一直刮进来引着了大字报，瞬息之间，窜出了火苗。立即有人大叫：“着火了呀!”有人忙提水桶泼水，大伙都撒开腿跑，皇帝不跑，闹了个从头到脚满身水。 事情发生，开始紧张，一会儿火灭了，大家自然没事了。皇帝心神不定，也吃不下饭，好像做了什么亏心事，他对我说：“新凤霞，我相信坦白卸下包袱好，要连累别人可不好！”我奇怪地问：“老溥，你不是改造得脱胎换骨了吗?又有什么事背着包袱了?”皇帝急得脸通红，搓着手含含糊糊地小声说：“这场火是灭了，可这里……”我没在意：“过去了，这事也没有找上咱们这群倒霉的就算了！还想着这事，瞧你成了多嘴二大妈了……”皇帝看我不耐烦听他说就不作声了。事过后，我们装上领取的十几大捆各色纸刚要走，被造反派看管人喊住训话：“你们都听着！今天，发生了这场纵火案，你们这些人都在怀疑之列。溥仪!你出来！”皇帝战战兢兢地站出来了。造反派说：“你坦白自首很好，这场火是你抽烟放的！”皇帝哆哆嗦嗦说：“是，引的，不是故意放火。是……”造反派说：“混蛋！你还来狡辩吗?是你自己向我汇报，你抽烟的烟灰起了火呀！这是万幸，没有着起来，要是着了，你还得蹲十年监狱！你写一份检查！不深刻再写！明天交给我!”事后，我问皇帝：“你怎么搞的?自己没事找事，事情都过去了，又自己去向他坦白。哪门子事呀?看，看，又要写检讨。怎么写?”皇帝说：“我怕株连了大伙儿，又不敢说出我看见很多人都抽着烟，当我知道背着手时，被……那个领导……他抢去了，扔在大字报上的，可我不敢……说出来。我相信坦白了，就是对这场文化大革命忠实。”我听了说：“你是够忠的，可是忠实要倒霉呀!” 皇帝写了半夜检查。有十几篇稿纸，交给了看管人。下午我和皇帝倒垃圾，看见皇帝写的检讨，被团成了团扔在垃圾筐里了，皇帝用手捡起来，打开看看说：“我写了半夜，主要说明我不是放火。他们连看也没有看，团成了团扔在垃圾筐里了！我还认认真真检查自己呐。” 皇帝拉架 文化大革命中对知识分子劳动改造。勤杂工都不干活了，造反，当“领导”。单位里的劳动都让我们这些人干了。“领导”们可是闲得难受，没事找事，天天打架骂人，闹三角恋爱，妻子找“领导”闹离婚，大骂大吵，好热闹呀!抽着烟，喝着茶，坐在办公室领导位上打扑克，玩牌，说粗话，讲笑话，用写大字报的红绿纸叠小衣服，粘上个人头，叠出小船、小人、裤子、袄玩。掐着腰像演戏一样，说话哼啊!哈啊！气派得很！……可是妻子找来大骂，动手就打，就吓得溜、钻着去了。 我跟皇帝倒垃圾。先把一间办公室内的垃圾和废纸筐里的废纸清理了，倒在一个长方形、两头有把的大木箱里，我跟皇帝两人抬着，挨个地走到每一间办公室门前把木箱放下，再把室内的垃圾和废纸筐里的废纸都清理好，倒进木箱，然后抬出去倒掉，这是每天必干的活。 我俩一前一后抬着大垃圾箱，皇帝在前，我在后头，他高我矮，他在前头走，我随着他。忽然他手向上抬高，我没有准备，一箱垃圾全翻在地上，我赶快抓起烂纸、烟头，向木箱里扔，两手不停地忙活着。真好笑，皇帝对什么都感兴趣，他看见垃圾堆里有叠好的小衣裤，画了鼻子眼的小人头，便随手拣出来摆弄着，他问：“你说说这些当‘领导’的是办公吗?怎么还叠小袄、小裤玩?他们是在玩呀，还是办公呀?”皇帝正摆弄着这些小纸人时，造反派领导的妻子突然闯进院里，跳起双脚大骂：“你出来！你天天不回家，说是造反闹革命，可装得真像个人样子！原来是跟野鸡在一起！还说是一起闹革命！我跟你没有完!”这时我和皇帝赶忙收拾好，抬起垃圾箱正要往前走，那发疯的女人边骂边往里闯，狠狠一撞，竟把皇帝撞倒了。皇帝爬不起来，那女人索性反扣木箱当凳子，坐在木箱上，横在路当中。皇帝又拿起垃圾堆的小纸人、红红绿绿的裤袄玩起来。 被妻子大骂的造反派头头从屋里出来，一眼看见皇帝，便大声说：“你干什么?怎么弄了满地?多脏!看看你!还很开心，手里拿着小人在耍哪?你还以为在做你那皇宫里当皇帝的美梦了!快起来，快点！”皇帝吓得赶快站起来，低头对着造反派头头说：“是，我是在犯罪！我忘了是罪人了……还在玩小人儿……”造反派头头说：“住嘴！快把这满地垃圾拾起来!”我跟皇帝把垃圾都拾进木箱，也不敢出声。忽然造反派头头妻子像疯子一样扑上来就打她丈夫。这时皇帝也不知躲开，被夹在当中，推过来搡过去。那个造反派头头真坏，他借机乱打，可是没敢打他妻子，全打在皇帝身上了。妻子看丈夫这样，她也假借打丈夫，痛打皇帝。皇帝还好心地两头拉架，劝解说：“别打，别打……”大打了一顿，他们夫妻走了。我说：“老溥，你别拉他们，这些人没有人性。为拉架白白挨了一顿打……”皇帝说：“我是给一群牲口拉架了!”皇帝被打了个乌眼青，难过地说，“唉，真冤!” 皇帝唱鬼嚎歌 文化大革命有很多发明，创造出不少史无前例的怪事情：早请示晚汇报，向毛主席像行礼请罪，这是劳改队每天必作的。 忽然一天，不知哪位音乐家为劳改队员作了一首“认罪嚎歌”。监督看管人先训话：“你们这些罪犯听着！都站整齐了。溥仪!”皇帝答：“到!”“你站好了，看看你歪腰斜腿，像个军事化站队吗?”皇帝规规矩矩站好了。领导接着训话：“接受改造，服罪、认罪，要见行动！当然了，我们也为你们这些罪人创造机会!你们一定满意！”皇帝扭着腰，他排队总是很巧，挨着我。这是第一次排定好的，也不能改了。听训话老老实实不出声就行了，皇帝老是点头哈腰，答应：“哈……对……”我真讨厌他这样，可不敢说话。我用胳膊肘捅他，他下意识地也用胳膊肘捅我，又用腿拱我。“哎哟!”“什么?干什么?谁?”造反派领导大声问我说。“是我……”皇帝很义气，他大声说：“是我踩了新凤霞的脚！我，是我！”造反派领导听了说：“踩了脚就踩了吧!干什么这么大声叫唤?听着！有位音乐家作了一首‘认罪嚎歌’，让你们学唱。一天唱三遍，一是为了你们自己赎罪！二是为了让你们唱歌轻松一下神经！”说着，领来了一个搞音乐的“受审查对象”来教唱。大家跟着学，学得还算快。只有我和皇帝怎么教怎么不会，一遍、两遍就是唱不好。看管人大骂：“溥仪！你怎么老不会唱！再不会唱就不许你回家！新凤霞！你一定是装的！为什么你是演员连这几句嚎歌都唱不对，是不是有意反抗?啊?你唱！”我说：“我是唱戏的，唱歌真不行。我唱‘东方红’都像唱戏，谁听谁都笑。这个嚎歌是很简单，可我就唱不好。”皇帝是认真学，可是嗓子嘶哑，唱起来总像哭。他声音越大哭得越惨！因为我们两个总是唱不好，教音乐的叫我们两个单独出来学唱。这一出来，两个人唱得更糟，我个子低，皇帝个子高，可是我声音高，皇帝声音低，这一高一低更不是味儿了。歌词只有几句：“我有罪呀!哎哟!我该死了！哎哟!哎哟，该死、该死！真该死呀！我有罪呀！有罪、有罪、有罪，哎哟、唉唉哟哇！罪该万死了，我有罪呀！唉唉！我该死唉！唉唉、唉哟、唉呀……”我跟皇帝两个人唱，皇帝弯着腰，瞪着两眼，认认真真唱，我直着身子理直气壮，张着大嘴唱。“我有罪呀！我该死呀！该死，该死!真该死!唉哟!唉哟哟!唉哟哇！……”看管人看见我们两个这样拼命唱，皇帝忽然声音高了八度出怪音，看管人大声说：“行了！这可真是鬼哭狼嚎了，别叫唤了！”皇帝不听，仍然大声说：“我有罪呀……我该死了……唉哟唉哟、唉哟唉哟哇……”看管人走在皇帝面前大声说：“别唱了！”皇帝唱上瘾了，停不住了：“我有罪呀……唉哟，唉哟、唉哟哇……我有罪呀，我该死呀，有罪，有罪，我有罪了！我该死！该死！罪该万死了……”看管人笑了，用手捂住皇帝的嘴说：“行了！你还来劲了?不许你张嘴！听见没有，不许你张嘴!”皇帝的嘴才紧紧地闭住了。看管人问：“你为什么非唱?叫你别唱你不听?你是像鬼嚎哇！你知道吗?啊?说呀?你哑巴了?为什么不回答?装死反抗吗?”皇帝慢慢翻着白眼说：“你不是不许我张嘴吗?”看管人“哈……”大笑，又翻了脸，怒气冲冲说：“我是不许你再嚎唱了，我问你话你也不张嘴回答?这回命令你，张嘴吧!” 大伙每天学唱嚎歌，都是站好，排队，教一句唱一句，像我小时学戏一样口传心授。因为大部分人都不会认曲谱，可是学会了串起来一起唱，可就热闹了。当时一串连，各单位都是一样行动，批斗、打骂，关押游行，夜里不许关灯等等，都一样。各单位都有抓出来的被审查对象，都要唱嚎歌，一天三遍，声音够难听的。老百姓都说：“听听，又唱鬼嚎歌了！ 鬼哭狼嚎一片叫哇，屈死的冤魂把命要哇！” 皇帝说：“我真不会干!” 在食堂帮厨跟大师傅一起干活，心情十分愉快，也学了不少知识，每天吃什么由厨师长吩咐。一次，厨师长说：“今天吃包子，是大白菜、猪肉、鸡蛋、小虾米，三鲜馅。”包包子之前，要先把面发好，用一块面肥作发面引子，泡好了加面粉和在一起。要放在暖处面才发起来。和面是很费力气的活，一大盆面有十斤，两个人倒着揣好，皇帝和我两人倒着干，揣面要一只手扶着盆边，一只手揣。可是皇帝他说：“我可顾不了两只手一只揣面，一只扶盆。用两只手一起揣面又快又好。”他特别自信。我也尊重他，让他干，要他小心一些。皇帝不耐烦，对我说：“请你相信我好不好?”我说：“当然了，应当相信你的自信。” 皇帝和面水倒多了，两只手在盆里被稀面粘住了，手拔不出来，可又不敢叫厨师长知道，他小声喊我：“新凤霞，快过来看看……”我看他两只手在面盆里怎么也拔不出来，看看厨师长没有注意，赶快帮他加了一些面粉才把手拔出来，但面发出来软了些。 面发好了，厨师长说，“老溥干活热情，应相信他会干好！干不好也没有关系，学什么总要经过困难，失败是成功之母，今天看看面发得怎么样。”厨师长把大盆上盖的一块屉布拉下，用拇指和食指拉一下面，面上都是发起的眼，也拉出丝来，高兴地对我们说：“好极了，老溥发得面很好，看看发得又松又有风眼，就是稀了点儿，可多揣进些干面粉，好吃的硬面包子。这次把发好了的面要揉好加碱可是难事，碱多了面黄了，少了面就酸了，”厨师长问：“溥先生，你揣面揉面加碱，愿意干吧?”皇帝高兴地笑着说：“我愿干，我干什么也不会，都是学，只要师傅肯教我。”厨师长说：“当然，当然大家都是学来的，没有生来就会。”厨师长转向我问：“老新你会吗，发好揣碱?”我说：“试试看吧。”厨师长高兴地说：“好，那就你和老溥负责揣碱。” 揣发面要冲好碱水，皇帝积极地找了大碗冲好了碱水，他说：“我是应当学会发面，我喜欢吃蒸的食品，像馒头、包子、发面饼……”我说：“你学会了发面，自己想吃什么做什么，发面好消化呀！”大家动手包好了包子，厨师长因有事也没有亲自动手尝面的碱多少。又因那天赶时间早开饭，七手八脚包子上屉了。二十分钟，打开大笼屉一看可糟了！一屉包子成了烫面饺子——都塌呼了！根本没有发起来，厨师长和气好说话：“大伙都尝尝……”我们都拿起尝：“啊?又酸又咸，太难吃了!”问原因，厨师长发现了皇帝抓的是盐面，拿盐面当了碱面了。一屉包子都作废了，皇帝傻眼了。厨师长悄悄地说：“可不能声张出去，不然老溥会受批评……”正说着，看管人一步迈进了厨房，看见一屉包子说：“好，刚出屉的包子！先给咱捡一盘来！”可大伙都不出声，看管人自己伸手就拿了—个向嘴里送：“哎哟!什么味?”“哇”的吐了满地！愤愤地说，“这是什么包子?简直是坑人！厨师长！你过来!这是你们厨房的包子呀?你真不想干了?什么味?不许开饭……”说完，看管人摔门走了。大伙你看我、我看你都不敢出声，厨师长说：“换煮面条，拌芝麻酱，黄瓜，快……”大伙动手，这回皇帝也不抢先了，厨师长同情皇帝，看他一声不响，躲在墙边，对他说：“老溥，你搅芝麻酱吧，加水、盐，这活好干。”皇帝高兴地把芝麻酱倒在一个小盆里加水、盐搅拌，搅好了，累得他满头大汗，厨师长这回可有了经验，亲口尝尝：“啊！唾！”吐在地上。皇帝说：“这回可记住了，不是抓那个盒的了。”另一盒的他不知道是碱面，倒在芝麻酱里了。厨师长生气地说：“行了！行了！老溥，你先别干活了！今天开饭晚了两个小时，扣我的薪金！你呀！简直是有意捣乱！”皇帝可怜巴巴地说：“我是真不会干，我知道抓错了，就再没有抓这个盒里的呀……”厨师长说：“你这回应当抓这个盒里的盐面了，你反倒不抓盐面抓了碱面，这不是有意吗?该抓不抓，不该抓瞎抓！这是帮倒忙!”厨师长为人很好，他跟大伙说：“这事谁也别说出去，被他们知道了，包子酸了，扣我的薪金，你们都没有事了！”皇帝抢着说：“不能不能，应当扣我的薪金……”厨师长说：“那可不行啊!要是知道这事有你呀！就不是扣薪金的事了，就上纲上线到政治上了！有意破坏了!”皇帝再也不敢出声了！ 皇帝说劳动光荣 我母亲是贫苦出身，父亲比她大十六岁。她是个童养媳，不识字，可是性格直爽讲义气。我十四岁就跟着母亲走南闯北流浪江湖卖艺。母亲胆大、有骨气、讲理，热心帮人，在戏班里是有名的“好妈妈”。 文化大革命中，我被抄家、劳改、批斗、毒打等等，样样都没有少了我。母亲为我也受了不少苦，我被关押，失去了自由。她找到军宣队问：“为什么不许我们母女见面，你倒讲讲，有理讲倒人……”军宣队被她问住了。母亲知道我跟沈醉、溥仪一道劳动，母亲就想着见见这位宣统皇帝。母亲专门去政协后院找我，我替母亲介绍了沈醉先生，母亲知道沈醉在“文革”中因为叫他证明我是特务，要他签名，因不签名挨了打。母亲感谢他说：“你是个好人，没有害我女儿，还为了我女儿挨打受骂，我谢谢你……”我又为母亲介绍皇帝溥仪，皇帝恭恭敬敬向我母亲行礼说：“大妈你好……”母亲双手摆着说：“不能这么说呀！可是折了我罪呀！您是大人物，当过皇上的人，叫我大嫂、大姐哪行啊！现在不是时兴叫同志吗?就叫我同志吧!再说你是改造好的新皇帝了！”皇帝摇手说：“不……不是皇帝，是个新人，社会主义的劳动公民，我被改好了。”母亲看见皇帝这么随和又诚恳，她高兴地对沈醉、溥仪说：“是新人了，我也一样，旧社会我十三岁当童养媳，现在我在街道食堂当厨师，人家劝我说：你别干活了，你闺女成了主演了，你在街道干活不丢人吗?我可不那么想，不吃闲饭，劳动光荣。我老头子是卖糖葫芦的劳动人哪!”皇帝听说糖葫芦，问：“大嫂子糖葫芦?”母亲用手比划着说：“是一串串的蘸糖的山楂！”皇帝好奇，又问：“我在宫里吃过糖葫芦，那是一个山楂果装在玻璃盒子里，为什么你说一串串的?”母亲说：“那是宫里讲假门面，平民百姓是吃大串的，实实在在。”皇帝点点头说：“劳动人民实在很好，我就是向劳动人民学……”母亲笑着说：“你们这不很好吗?当皇帝的，当特务的，现在都是自己劳动，挣钱吃饭硬气是不?”皇帝双手挑着大拇指说：“是……我现在才觉得心里舒服，不吃人民的血汗饭了，最有知识有本领的是在人民当中啊！”我母亲说：“我大字不识是睁眼瞎，可是我能干活能劳动，就是光荣的，有人常问我：你女儿新凤霞怎么样了?我回答：劳动了！劳动不丢人，白吃饭才丢人呢。您当过皇帝，是读书、识字、有学问的人，您说对吧?”皇帝听了高兴得像个小孩儿，他说：“今天看见新凤霞的母亲才知道平民的老妈妈也是这么懂道理哟!才是真有学问了，我谢谢您了！您给我又上了一课。” 皇帝自己想着笑着，忽然看管人向他走来大声喝斥：“你怎么?大伙都干活了，你为什么四两半斤软磨硬泡的?这算你改造好了吗?就得惩罚你们，快去吧!”皇帝慌忙跑去，母亲看这情况不好，赶快走了。我跟皇帝说：“劳动是光荣，他们说这是惩罚，咱不心服?他才得好好改造!”皇帝吓得说：“忍吧！和为贵，忍为高!无知呀，很可怜!他们才是吃闲饭了，咱们是真正劳动人民，劳动光荣。” 皇帝蹬平板车 在劳动改造中，帮厨算是照顾的活，我和皇帝溥仪、沈醉、杜建时一组劳动。在这帮人中，我算强劳力，他们都不太会干活，可是沈醉是湖南人，他说从小就会干活，有经验。我们在厨房干活，洗菜、刷碗这类活大家都能干，只有皇帝溥仪他不会，我们都帮他。拉菜是较重的活。蹬平板车，要把菜一筐筐装上车。 西红柿上了尖满满一筐，沈醉和杜建时两人搬一筐上车，我和皇帝两人搬一筐上车，皇帝愿意跟我搬，我不大同意跟他一起搬，怕他笨手笨脚搬不动。果然，他还没干就抓头抖手发愁，没有信心，说：“太沉了，太重啊!”他个子高，蹲下身双手抱住筐用足了力气，我双手抓住筐用力提，可是由于皇帝他手劲不够，又狠劲用头顶，不好了，筐一歪，西红柿撒了满地，看管人看见了，狠狠地用力踢了皇帝两脚，又骂：“新凤霞！你干活不用力气!真欠揍！”说着抓起摔在地上的烂西红柿对着皇帝说：“你看看都摔碎了!你吃……”一边说一边向皇帝嘴边塞，搞得皇帝满脸烂柿子，皇帝他被推搡着也不动，可两只手不闲着，一个劲地擦抹脸上的柿子泥，搞得一脸。看管人大喝：“你们还看着?还不快快装车！”杜建时人虽瘦可他机灵，双手从地上拾起西红柿装进筐。我们大伙都抓起西红柿不住地忙活，皇帝见看管人走开了，他笑嘻嘻地对我们说：“我刚才被抹了一嘴西红柿，还觉着有点酸甜味儿了……”杜建时说：“哎呀！你可真是没心没肺，还尝出酸甜味儿了!”沈醉有力气，我们大伙也都用力把车装好了。平板车上四大筐西红柿，还有土豆、萝卜、葱头。要蹬车送到食堂，这可看技术了。沈醉很积极，他自告奋勇说：“来吧，我有劲！”这个大汉要蹬平板车，可是他上了平板车却蹬不起来，皇帝抢着说：“我试试看，因为我会骑自行车。”我听了替他担心，看他那副骨头架子会蹬平板车?我劝说：“平板车可不是好蹬的，会骑自行车不一定会蹬平板车。我会蹬，只要用力自信使好劲，蹬起来就顺了。”皇帝逞能地说：“不，我们三个男人怎么能叫你一个女人蹬平板车呀，我来吧!”皇帝边说边推开我，双手扶住车把就要上车，沈醉、杜建时赶快扶着他迈腿上了车，骑坐很稳当，可是他狠劲踩蹬，车纹丝不动，皇帝用手指挥我们，大声说：“你们别看着不管，快推！快推……”沈醉带头用力推，我们三个也用力推，叫着号喊：“—、二、三!”不得了，皇帝随着推起来的平板车，用足了力气蹬，车如放了缰绳的野马，正好这是下坡，一下子车飞快地走出好远，我们三个紧跟在后边，就听：“咔嚓!”“扑通!”平板车撞到电线杆上了，皇帝倒栽葱，来了个嘴啃泥掉下车来，西红柿、萝卜、土豆等都从筐里翻出来，这可惹了大祸了！食堂等着用菜，怎么办?还好，赶上食堂朴厨师长来了，他热情地去搀扶皇帝，又对我们三个说：“不要紧，不要紧，这些菜捡起来还能用。”对着刚刚扶起的皇帝说：“摔着了吗?”皇帝双手垂直，摇摇头笑嘻嘻说：“还算好，我没有摔着。因我有骑自行车的功夫，那时骑车天地小，现在骑平板车天地宽了，要不怎么撞上电线杆子呢?”沈醉说：“这辆平板车可不简单呀，皇帝溥仪蹬着，当过天津市长的杜建时，当代评剧大家新凤霞，还有当过国民党军统特务头头的沈醉推着，这车威风可不小啊！”皇帝说：“不要说了，我的嘴破了。”果然，皇帝的手、脸全是血和土!看着他这副样子，叫人眼里含泪笑不出声啊! 皇帝口袋里的两张纸 我和沈醉、溥仪、杜聿明、杜建时在全国政协后院劳动，是对我的照顾，我是中国评剧院派去支援他们劳改队的。我很高兴去，因为这群人都很和气，又都是男人，唯有我是女人，肯定会照顾我。他们也都很随便，看管的人也睁一眼，闭一眼，干活时间不多，也不累，休息时也可随便说笑，赶上和气的看管人，还跟我们一起聊天。 沈醉爱说爱笑，也会干活，在一次休息时，沈醉对皇帝溥仪说：“咱们劳动干活，饭吃得多，身体也好，吃饱说说笑笑。啊!老溥，你是咱们这个队里最有名气的人。”溥仪笑了笑说：“屎壳螂坐上大轮船。”杜聿明惊奇地问：“什么?”溥仪说：“臭名远扬了。”“哈……！”大伙都笑了，这句俏皮话说得多么有意思呀!皇帝笑得前仰后合，他得意地说：“咱是新人要讲新话了。”沈醉又逗皇帝说：“皇帝不单平民化，还有了新文化了……”杜聿明慢条细理地说：“老溥是有新文化，又有平民化，他娶了个平民妻子，又在文化俱乐部北京有名的文化厅结的婚，还去了很多文化人哪……”我听了文化俱乐部。这个地方是当时北京很有名气的文化人聚会的地方，这里在以前是欧美同学会的旧址。我当年也是在这里结婚的。 皇帝笑着神秘地从制服口袋里拿出两张纸来，可是又怕大伙看，又有意地躲闪着，双手把纸收进口袋里了，沈醉热情，也痛快，小声说：“嘘……别这么躲躲闪闪，叫看管人看见要遭难哪!”皇帝听了，害怕地从口袋里慢慢拿出来两张纸，可是又怕大伙看，又有意地躲闪着，双手把纸收进口袋里了，沈醉热情，也痛快，小声说：“嘘……别这么躲躲闪闪，叫看客人看见要遭难哪!”皇帝听了，害怕地从口袋里慢慢拿出来两张纸，原来是他结婚时万枚子送他的诗： 难忘锦阙蒙尘日，末代君王命可知。岂意十年沾泽后，居然再世脱囊时。议坛啧啧传佳话，枕边喁喁喜并枝。寄语西湖贤淑女，交融汉满好扶持。回忆当年祝大婚，清心涤骨作新人。倾读密迩相知永，起舞翩跹互爱深。自有金针期寿考，还将银表共寒温。新华韵事超今古，红烛高照念党恩。 那时皇帝最大的安慰是有了一个新的家，因此他把这诗抄写在纸上，带在身边当他的防身符。当时最忌讳纸上写东西，被看管人看见就说是写反动的什么……皇帝拿给我们看，我说：“万枚子先生我认识，他是最热情也最爱写诗的有学问人……”但为了这两张纸，可真是招了事，监督看管人注意到了，大声叫：“溥仪，你过来！……”溥仪吓得哆哆嗦嗦连脚步都迈不出去了，看管人狠狠拉他的胳膊，说：“你写的什么反动言论?拿出来！快拿呀！”皇帝吓得不敢回答，也不敢动，我们在一边觉得这人太老实了，拿出来也没有关系。看管人问：“你们快揭发溥仪，不许互相包庇，订攻守同盟啊!他写了什么?为什么不敢拿出来见见天日，一定是反动的!为什么他不敢交出来?”杜聿明、杜建时、沈醉等都没有什么表示，大家都心里明白。这时皇帝翻眼看看沈醉，这下子看管人目标转向沈醉，问：“沈醉，你知道他的纸上写的反动的字!说!快说呀!”沈醉这人可真是脑子快，他说：“是溥仪结婚的诗，‘回忆当年祝大婚，清心涤骨作新人!’……”一下子大伙都轻松了，看管人相互看看点点头，伸手向皇帝说：“行了，你拿出来，要不拿就是见不得人反动的。”皇帝从口袋里拿出来交给了看管人。看管人翻过来调过去看看笑笑，扔在皇帝面前说：“你这个封建皇帝还有点人情味呢!”看管人说完就走了，沈醉说：“老溥，你快拾起来呀!”皇帝看看不敢动，沈醉帮他拾起替他装进制服口袋，皇帝向沈醉深深鞠躬说：“谢谢沈先生，你真好！”我们大伙也都笑了。大伙端起各自的碗喝茶，总算没惹出批斗祸来。 皇帝喊我：“下班铃” 跟皇帝溥仪、沈醉、杜聿明、杜建时一道劳动，看管人也不严格，反正都是“死老虎”了，不会出什么错。我们这些人没有一个戴手表的，我是被单位关进牛棚时就把手表、裤带、钥匙等全部给没收了，可是放回家也找不着号了，干活不戴手表也方便，我养成不看表听上下班铃响的习惯。天气好的时候，我的眼睛就有感觉，心里表很准，太阳到下班时的中午，眼就觉得痛了，我说：“快干吧，要下班了。”果然一会儿下班铃声“当啷”响了。下午该下班了，我的眼睛就感到模糊，发涨了。我说：“快了，就要下班了，快干吧。”果然一会儿下班铃响了，大家各自收拾东西高高兴兴地走了。后来大伙习惯地问：“新凤霞快下班了吧?”给我起了个外号“下班铃”。 一天，皇帝溥仪问：“新凤霞你的眼睛很好，怎么能当钟用呢?”他用神秘小声、带有好奇的口吻问。我说：“这是受了关牛棚的罪落下来的毛病，也可说是经验吧。”皇帝溥仪又问：“关‘牛棚’是怎么回事?多么大的‘牛棚’啊?跟牛住在一道？比坐监牢还难受吗?我可在押坐过牢哇，也一转眼过来了……”我听了他说得好轻松啊，我说：“不一样，那是国家监狱，有法律的，犯什么法定什么罪。‘牛棚’是随便关押人无法无天的自制监狱。把我关进一间不见阳光阴暗潮湿的小屋，也不说为什么关押，一进门先连打带骂给你一顿难受的气受。小屋里只能搭一块木板睡觉，一个小马扎坐着，木板当桌子写所谓‘交代材料’。被反锁在屋里，上厕所大小便叫看管人开开门，时常因为叫门挨打挨骂，说：‘你还想在台上唱戏时叫人伺候着你呀?想出来就出来，不许!’一次，我真的被看管人有意不开门，尿在裤子里，硬是自己溻干了!睡觉只许一面侧身，脸朝窗户，不许关灯，一个大灯泡照在脸上，闭着眼也照得难受，睁开眼更难受。因此，我的两只眼落下了毛病，怕光怕暗，更不敢哭，因为不敢大声哭，只有暗自伤心，偷偷流泪。可是也奇怪了，打我骂我，批我斗我，我从不流泪；只有好心人在无人看见时说句：‘保重身体，留得青山在，何愁无柴烧，好日子是你的，不是不报，时间未到哇……’还有人在看管人不留心时，扔给我一块糖，小声说：‘为了加点热……’这时我就要流眼泪了。我的眼敏感，这是被关牛棚时落下的……”皇帝溥仪听我说这话，两只眼直直地看着我，他两只手在一起狠狠地搓着，要说什么也说不出来，脸憋得很红。他吃力地说：“哎呀……真是比坐监狱还凶狠啊!我这个大战犯，在抚顺坐牢改造时，也没有受过这样的罪呀!一九五九年十二月被特赦时，领导上还把我的衣物和一块金怀表都归还给我了。哎呀!新凤霞你可真受了罪呀!”皇帝边说边摇头叹息着，我说：“这才是惨无人道哇！我的眼睛也只落个病，也是万幸啊!没有瞎了，真是应当高兴!”皇帝溥仪同情地说：“我真想不到，太可怕了！怪不得大家叫你‘下班铃’啦。” 第二部分 皇帝说谎 劳动休息后闲谈、发牢骚是最轻松也有些紧张的事，可是都感兴趣。我在自己单位跟劳改队一起干活很紧张，可不敢说真话，劳改队里还有出卖人的“内奸”。记得文化大革命一九六六年八月开始，打、砸、抢、烧逼死了许多人，天天都听说，特别是我熟识的演员自杀了，我心里很难受，很自然地就用笔记在我的小电话本子上。记得评剧著名演员小白玉霜、河北梆子著名演员韩俊卿、京剧著名演员叶盛章、电影著名演员上官云珠、著名作家老舍等都自杀了，我都记在小本上了，偷偷地为他们的惨死难过流了泪。和我一同劳动改造的高某，她知道了这件事。这个小人给我向红卫兵汇报揭发了，把我叫去痛打一顿。这经验我可记住了，在政协劳动，我决不敢说半句这类牢骚话。 一天休息时，皇帝溥仪开口问：“新凤霞，你老是休息时打毛线，打个不完都是给谁打的?”我说：“丈夫、孩子、爹妈……”皇帝溥仪说：“听说你丈夫是作家，是爱国的文人，我们在一九六二年一起参观故宫，爱国人士捐献国家文物，也有你丈夫家的国宝哇!他姓吴对吗?”我听皇帝都知道，我就说：“是……唉!可现在一家分了几处，丈夫关在河北省团泊洼，两个儿子一个上山下乡去兵团，一个去插队。女儿被阿姨带走了，八十岁老婆婆一人在家看家，我被关在单位牛棚，就靠天天时时打毛线把我一家人编织在一起了，坐定了都不知应当先想谁呀!人都要发疯了！自己找点安慰!给丈夫打毛线，想着丈夫穿在身，给儿子打毛线想着儿子，他们的温暖也捂热了我这冰冷的心哪!” 皇帝溥仪听直了眼，他用手擦着下意识流下来的泪，小声说：“我三岁登基那天，就是我父亲成为摄政王掌权管理国家，我一步步走向犯罪，就和家人相隔万里再无音信了，直到一九五一年后，才知道父亲去世的消息，我那时头脑已麻木了，不知道亲人离去而难过，挂念亲人。父亲先后正式娶过两个福晋，就是老百姓说的妻子，新的说法称爱人。正福晋瓜尔佳氏是慈禧的心腹——荣禄的女儿，是我生母，还生了弟弟溥杰和三个妹妹。侧福晋邓佳氏生六个子女，因此我的弟弟妹妹是很多的。我的处境也无法讲了!看见平民百姓对亲人家庭的情义，我很羡慕。”我问：“这次文化大革命，你的家族亲友也有遭难的吗?”这一问，皇帝一下子脸变得灰白，吓得双手摆着，声音更小了，说：“可遭了大难了!我的年迈七叔载涛一家，弟弟妹妹家等等一个也没有少，全被抄了。一个大的运动啊！家家都有事，我们这个旧皇族能少了吗?连你们这些艺术人家都没有逃脱，何况我的家族旧封建遗老遗少哇！不过他们已都是自食其力的劳动公民了，也是人民给培养的本事。唉！这也是中国历史以来多灾多难的封建遗传，一人有事，就总是株连家族哇！中国民族是有道德，有民族自强心的！有吃苦耐劳的骨气!不然叫清朝这样糟踏，早就亡国了啊！民族自尊还是很可贵的!只希望不要再拾起那些落后愚蠢的封建旧东西了。真该相信人民啊!唉！我也被改造得知道同情人民了……中国人很好，知道国家甘苦不易！我这个过去的封建旧头子，都有了新觉悟，平民百姓还有什么不可信赖的啊?”我听皇帝说得很有道理，我说：“爱民如子，不能怕民如虎。我说有些基层当官的真可恨，他们喜欢发明创造，举一反三，上头说整一个，他借机报私仇整十个，上边打一下，他打一百下，伤民心的事就是这些人干的哪!”皇帝说：“中国人真是灾难重重啊，老百姓疾苦是应当体谅……”这时看管人走过来，他从表面情绪看出我们在发牢骚，就问：“溥仪、新凤霞，你们在说什么？”这时溥仪吓了一跳，双手抱着腮，被吓得一句话也说不出来了。杜聿明大声说：“溥仪，你又牙痛吧?”溥仪马上回答：“是……是……牙又痛了，哎哟……”我说：“快去人民医院，今天是星期六，早去好，不然要耽误一天，等到下星期一才能看病。”看管人也大声催说：“溥仪，你牙痛去看病吧!快……去吧!”我说：“我也要去人民医院取药，下班咱一道去。”我跟溥仪一道出来，坐了一站七路公共汽车，皇帝小声对我说：“我不牙痛，这可是我头一次说谎啊！” 皇帝看大字报 勤杂人员闹革命，当领导了。平时上班，他们搞卫生、生炉子、倒痰盂、扫院子、擦玻璃等等。如今当了领导，坐在办公室叼着香烟，端着茶杯，说话装腔作势，找被审查的所谓牛、鬼、蛇、神反革命训话审问。两只手叉着腰，仰着脸，走路看天，简直在装腔演戏!看着的人都替他们难受。大伙偷着说：“看看耍猴戴着官帽子，就差给他敲耍猴的锣鼓了……”闹革命了，红卫兵都是各单位的人组织一起的，抄家，打、砸、抢都一起干。在文艺戏曲界等抄来的戏装用品等等，流落在各单位，造反派、红卫兵也相互帮助。一次有几个看管监督劳动的红卫兵，他们竟披穿着演戏用的皮大衣，扎着戏台上用的皮带。我看见心想：这可真是演戏了。 当领导的这些勤杂工们抽着烟，吐着烟圈儿，横躺竖卧在大皮沙发上，骂着难听话，讲着他们那些男男女女在一起胡闹乱搞的丑事。争风吃醋，打打骂骂。因三角恋爱，相互闹翻了，贴出大字报揭发，叫做“先发制人”。写出那些房内事情，引得很多人都挤去看。我们这些被审查的人不觉得什么，也不敢去看。可是傻乎乎的皇帝溥仪，不甘寂寞，千方百计想去看看，他可爱赶新鲜了。 一次他非要去锅炉房打开水，大伙劝说：“不要现在去。”他不听，提起暖水瓶就去了。锅炉旁门口的墙上贴着两张大字报，写的是一个男造反派先发制人的自我揭发，内容是说：他跟某某人，发生过几次肉体关系，在什么情况下，是谁先主动……皇帝手提两个暖瓶刚挤进人群，被几个造反派连轰带打骂出来了。他出来后还问：“写的是什么?我近视眼还没有看清呐。”他问谁，谁都不理睬他，有好心人推着他说：“你别问了，没有什么好事……”皇帝还不想走开，说：“看看大字报揭发的那些不好的，也对自己是帮助……”有一个爱胡说脏话的年轻造反派对他说：“大字报上是写的怎么样玩女人，怎么样跟女人睡觉，讨女人欢心!你都玩过了，比你在宫里那些臭事还比不上!你做皇帝三宫六院，应酬得了吗?你行吗?会吧?快……挤进去看看，学学……你不行，你没这本事……”皇帝被边说边推，逼他哈哈大学，拿他起哄。皇帝闹个没趣，提着暖瓶躲闪，一群青年有意推推拉拉，皇帝成了皮球被蹋来搡去。手中暖瓶在人群中挤撒了手，“乒乓”暖瓶摔了个粉碎，人们听见响声集中了目标，原来是皇帝溥仪又在出笑话，七嘴八舌地说：“混蛋!你把公家的暖水瓶摔碎了!公家东西你就有意糟踏吗?你说?你说?该吗?……”皇帝低头认罪地说：“我不小心，我去买两个，给公家赔偿……” 皇帝连跑带颠，跑到白塔寺百货店买了两把暖水瓶，口袋里的钱不够，沈醉偷偷塞他手里四块钱，在他耳边说：“你别说出去。”下班时皇帝临出大门，他还回头不住地看锅炉房，心里念叨着叫我们也去看那大字报……还想着墙上那大字报。杜建时说：“行了，你还想那两张大字报，因为两张大字报，你摔了暖瓶赔了钱，太冤了。”杜聿明说：“伤财不惹气，花钱消灾!算了……”溥仪哭丧着脸说：“是我看见热闹就瞧，以后少凑热闹，少说话，多磕头，多一事不如少一事好。我还认为叫咱们看大字报是对咱们的教育，可是还没有看就惹了事，教训啊教训……少事为好。” 儿打爹，皇帝叹气 在全国政协劳动休息了，我和沈醉、皇帝溥仪、杜聿明、杜建时等去政协后边锦什坊街看看一些卖杂货的。忽然，看见一个男青年手提皮带追打一个花白头发的老人，那老人双手紧紧抱着一个布包袱，边哭边逃。街上人看着交头接耳不出声。我们见这惨景心里很难过，不知怎么回事，那青年几步追上老人劈头就狠狠用皮带抽打，那老头惨叫：“救命啊!……”皇帝溥仪说：“看这年轻人这么凶打老人，太惨了……”说着那老人跑到皇帝面前求救，皇帝急忙劝说：“别打，别打……”被青年用力推开，险些被推倒了，他吓得赶快躲闪，看着那青年的凶样，气得不知说什么好。我和沈醉、杜聿明也走过去，那老人看我们要解劝，壮着胆子大骂：“好小子！你打你爹?你露了脸，不给就是不给你!你造反有理!”说着要跑，男青年双手抓住不放，边打老人，边大声骂：“老混蛋！你跑不了!我妈给我留下的！你不给我也不行啊!就造你的反!这是大义灭亲，我们造反派六亲不认！”说着男青年又要动手。杜聿明慢条斯理地拦挡说：“有话好说，别这么吵……”沈醉一口湖南话很沉重地说：“有理好说，不要动手打人，这样不好……”青年住手了，一位老大娘在旁边看热闹说：“看看吧!儿打爹，缺不缺德呀……”那男青年听沈醉一口湖南话，以为这准是个首长大人物，住了手，不打了。那大娘说：“回家去分吧!为这点东西吵成这样，又动手打爹，可不好……” 男青年抓着老人走了，那大娘说：“这是个造反派和他爹，他妈被他斗死了，留下钱和几块衣料和首饰，打了爹两三天了!逼得老头想死！” 我们听着心里替那老人难过，不知他回去如何了?杜聿明摇头，皇帝两眼直直地看着那父子的去向。沈醉自言自语说：“野蛮！无知……”杜聿明神秘地用手半捂着嘴小声说：“这场文化大革命，是打、砸、抢的产物。”我说：“我们戏曲舞台常演家庭小戏，有一出戏名《不孝子》，儿子不孝顺，最后老子告儿子上公堂，儿子被判了罪。生活中也有老子对儿子说：‘你不孝我，拍脑袋告你忤逆不孝!’拍脑袋是自己打破了头告儿子。”沈醉说：“那是虚的门面话，那时候屈死不告状，穷死不求人，没有钱告不得状、打不起官司。老子拍破了头告儿子，当官的给你八两给他半斤，各打五十大板。”皇帝说：“是教育问题，靠打官司不行，人的觉悟哇！应是有法的保证。老子拍破了头，以为只要流出血就可告儿子，这是愚蠢。”我说：“你当过皇帝，对这样事有没有想法?”皇帝凄凄凉凉地摆手、摇头，叹气说：“我当皇帝时是在人民面前犯了很多罪！被改造后我是新人了，认识了在人民面前的罪。我想：如果在我做皇帝时看见这样儿子打爹的残忍事，我要负责。”说到这里，溥仪慎重地看看四周，紧张地摆手小声说：“别说了，再说我又要犯罪了。” 皇帝扒卡车 和皇帝溥仪一起劳动改造，他可真够笨的，也真够老实的，时时刻刻都不忘自己在人民面前是罪人要接受改造。 在本单位劳动干杂活，有时出去干活，拉木料、拉煤、拉菜、拉一些食物等等，一般近路步行去，远路坐车去。有一次我们集合去木厂拉木料，上大卡车，这是有技术的，必须用手拉住车帮，脚蹬车轱辘当中轴，再向上蹬，双脚蹬上车轱辘，再迈腿跨步，迈进车帮，坐在大卡车排椅上。 这种上卡车对于骑马是踩着人脊梁背上，乘坐轿子和小汽车有人伺候的皇帝可不是简单事呀!此一时彼一时，这是劳动改造，皇帝也一样得上大卡车。本来他可以不去的，但皇帝说：“我要去，这是劳动改造的好机会，我的罪最大，可不能错过这个光荣的改造机会……”我们说：“你别去了，你的活我们替你多干，行不?”皇帝说：“你们替我干活，我很感谢！可是多一个人多一份力量，你们替我干活可以，你们可替不了我的劳动改造呀!”看管人是个和气很好说话的青年，他说：“今天去拉木料，溥仪别去了。”可是皇帝他非要去，抢着说：“连女同志新凤霞都去，我一定去，这是锻炼!对我的考验！” 皇帝认真自觉改造的态度，也使我们十分感动！但他上大卡车实在吃力!我上了大卡车，站在车上指挥着教他!扶住车帮、脚蹬车轱辘中轴、蹬好车轮中间车轴，再上车轮胎，双手紧抓住车帮，用眼看清楚了迈腿上车。 我心想，我先爬上车了，让皇帝看着照样做，可是他真够笨的，只见他又害怕又紧张，满身发抖，双手扒住了车帮，脚蹬住轱辘中间的车轴，忽然就慌了，他脚滑出了车轴，两脚凌空，双手拼命扒住车帮，大叫：“不好了!我手扒不住了呀!眼也看不见了，快来帮我……”我看他那狼狈样大声说：“别怕，别怕!用脚找车轮踩住车轴轱辘就稳了！”皇帝像哭一样叫着：“不行了！脚不知向哪里迈呀！哎呀!扒不住了!扒不住了……” 两个年轻的看管人和司机师傅赶紧用肩扛住他的脚，用手撑住皇帝两条腿，我站车上拉住皇帝的手，又有人帮着向上拉皇帝，三四个青年人好不容易把皇帝连拉带拽上了大卡车。皇帝上了车喘了一口长气，唉！我真笨哪！总算上了车！”青年师傅扶皇帝坐在卡车排椅上，让他靠着椅背好好休息休息，皇帝说：“我下车怎么办哪?”青年说：“下车我们再来扶，你别怕了!”皇帝站起身恭恭敬敬地向用肩扛他上车的青年行了深深的礼，又很不好意思地带有愧意地说：“刚才上车真让你们为我受累了！我一害怕，放出了两个虚恭(北京话即不响的屁)！抱歉了，请罪了！”他点头哈腰，一副苦苦哀求像，青年师傅们笑着说：“这不算什么，谢谢你的诚恳……” 皇帝烤鱼 劳改队的人干什么都是起哄一起干，天天在煤球炉子上烤小鱼。北京的煤球炉子有特色：圆筒炉子有四条腿，上有方炉盘，炉膛里有炉条装煤球下炉灰。这个炉盘可顶用了，早晨上班炉子也旺上来了，炉饼烤面包。沈醉最会劳动，总是烤好鱼干给大家吃。他看大家吃得很高兴，便说：“人顺了想得开，吃什么都是香的。”有人说是讲究吃喝的杜建时先生发明：在炉盘上烤小鱼撒点盐，烤出来味道鲜美，杜建时也不否认。小鱼只有一两寸长，最好是小扁鱼更好吃。有人身上带一小瓶酒边吃边喝，有滋有味儿的，很香。 谁赶上买小鱼都会分给大家，皇帝溥仪赶上了，他买了很多，但不能烤，是黑鳗鱼，长长的圆身子。可是他不相信，送给谁都不敢吃，说：“这种鱼只能红烧着吃，炖着吃，还要加很多作料。”皇帝他不管这些，一定要烤，把长长的一条条鳗鱼都平放在炉盘上，排得整整齐齐。 烤鱼干吃都是河鱼好吃。鳗鱼是海鱼，海鱼比河鱼、江鱼腥味大，肉厚刺少，皇帝来回翻弄着，他自己得意地用小刀一段段地切开，撒点盐，很好吃又没有刺。他还让给杜建时、杜聿明吃，大伙都怕腥不敢吃。皇帝说：“你们太讲究了，很鲜很嫩的肉，尝尝吧!”可谁也不肯吃。杜建时说：“生吃鱼，活吃虾，可是也要讲究些。老溥你也太马虎了，这种鱼太腥了……你多撒些盐也许会好吃些，反正我不吃。”杜聿明爱开玩笑，他说：“兄弟哥儿们，吃吧，喝吧!多吃多喝，吃饱了喝足了等着批斗，挨整，也顶得住劲儿！”皇帝烤的鳗鱼，满屋子腥味儿，我尝了一下，加了盐还是不错，我又连吃了半条。皇帝高兴地说：“新风霞还真捧我的场，好吃吧?”看管人闯进了屋，多事爱打人的胖子进门大声说：“快！拿上铁铲！看见没有?雪停了，去扫雪！”他边说边闻说：“啊?什么味儿?”眼睛四处看，这时大伙都一声不响，皇帝用一块抹布向炉盘上盖着，被胖子看见了，上去就抓下来，也就更闻到鱼腥味儿了。“啊，唾！什么?长虫?这么多?快……”他说着用炉旁边的捅火棍把炉盘上的鱼全部扒拉下来了，皇帝上前要说话，被胖子狠狠一推，皇帝倒退了几步，脚踩在鳗鱼上，沾得鞋底很厚，他说：“这不是长虫是鱼……”。看管人胖子是最爱找麻烦的，看见地上的鳗鱼，指着皇帝骂：“你这个封建加伪满汉奸皇帝，吃够了山珍海味，猴脑子燕窝，现在你又想吃臭鱼、烂虾、死蛤蟆?”皇帝被问傻了，他哆嗦着手指说：“这不是我一人吃……是……大伙都吃早点的。”胖子吼道：“你们说：是劳动改造还是享受吃点、喝点、玩点?”胖子说着又闻出一股酒味，大怒：“你们还敢喝酒?杜聿明有名的反革命，伪满皇帝溥仪，军统特务头子沈醉，伪市长杜建时，反动戏子新凤霞，你们这一群特号牛、鬼、蛇、神聚会在这里喝酒、抽烟，还吃这些臭鱼?以后不许！太不卫生了！扫雪去！”看管人说完摔门走了。皇帝看看炉盘说：“这么多鱼全都扔在地上，太可惜了。”他说着低头要去用手拣起来，忽然看管人在窗外大声喊：“扫雪去!”吓得皇帝赶快向外跑，被地上的烂鱼险些滑倒。杜聿明说：“老溥，你拿上工具，快去吧！”皇帝听说“快去吧”心慌了，拿起一把大笤帚，他想为大家多拿几把，不想抱起三把就跑，滑下去两把，他又拾起来，可是这两把又滑下去一把，看管人大怒：“溥仪！你还没有出去?”皇帝手忙脚乱地从地上抱起沾有雪的笤帚，向大门跑去扫雪了。 皇帝会作戏了(1) 在和皇帝溥仪一道劳动时，溥仪他最不爱听有人说：“咱们是难友……”这类话，他总爱听“新”字，遇见“新”字就喜欢。他说：“