打架

孩子心理发展： 基本上分为3岁前和3岁后。 1-3岁没道理阶段，这个时期没道理可讲，不跟他讲道理。如家长批评孩子不应该吃饭看电视，但孩子吃饭看电视的习惯是大人养成的。蔡伟忠老师常说：3岁前的孩子抢玩具和打人都是正常的。 3-5岁讲道理时期，这个时期家长必需把话讲在前面，什么该做什么不能做，给他讲后果。在这个时期凡事给他讲道理，他也会给别人讲道理。我们需知道孩子想什么，知道孩子状态才能沟通。 先说打人的孩子，通常有几种情况，才会出现孩子打人的情况： 1、对付不了就咬人或打人，因为这个是最快，最直接的解决办法，一般发生在3岁之前； 2、得不到自己想要的东西，情绪会急躁，孩子没有解决问题的能力，这种情况孩子很容易受打人情绪影响，换句话说就是打人脾气也比较差； 3、打人的孩子也许是内心不够强大，缺乏安全感，所以会先动手为强，这样的孩子的现是，大人一说他，他就会哭起来； 4、打人的孩子也许是缺乏家里人关心，动手以后，全家上阵批评他，但是他感觉到了一种被关注的感觉，很来劲（一般发生在3岁以上的孩子，一般家庭中打人对孩子的关心比较少，对孩子关注不够）。 采取措施：对打人的孩子处理方法主要是这几种：”同理心”、三角思考法、假设性提问。 解决方法：”同理心”：理解孩子，如：妈妈知道你为什么要这样所，因为……妈妈明白你的。用”同理心”的引导的好处就在于孩子不排斥大人，得到孩子的信任，让孩子明白妈妈不是来批评我的，而是来理解我的，那么引导的效果和对孩子的影响肯定不一样。 接着就要继续引导，使用三角思考法。如：想想你这样做，妈妈会开心吗？妈妈会怎样说怎样做呢？爸爸会怎样想你呢？老师和小朋友会开心吗？大家会怎样看你啊？三角思考法的目的是，让孩子估计到他人的感受，这也是情商这块的内容了，等孩子思考完以后，再继续引导，用假设性提问，例如：如果你不这样做会怎样呢……如果我们跟他好好说会怎样呢？？假设性提问，目的就在于引导孩子去思考还有其他更好的解决这件事情的方法，让孩子动脑去思考一下后果，最后加上一个正确的示范 注意：”同理心”可以一直用到大假设性提问适合3岁以上才用，注意：家长不当的处理, 会对孩子造成很大的影响。如：你怎么打人呢？快道歉！不问缘由就让孩子道歉，孩子不这样做就批评甚至动手，再打人就不要你了等等威胁性的语言，对孩子内心是有伤害的，或者骗孩子，再打人大灰狼就来了，我听到最多的是警察就把你带走……所以我们的引导语言要注意，不管孩子为什么打人，先听他怎么说，了解情况以后再判断。 下面说一下被打的孩子、挨打的孩子。被打的孩子总是处于弱势，那么家长的引导要有技巧，不能告诉孩子：打回去，要引导孩子学会保护自己。 首先，要理解安慰孩子，用”同理心”法则。说出你理解她，明白他，正面语言引导，妈妈相信你可以很坚强的，可以保护自己的。然后抱住孩子，等情绪稳定，再继续引导。有时孩子哭，因为受了委屈，被打了，但家长越说疼不疼啊？怎么样的，孩子哭得更凶。重点要教孩子，如何保护自己。如：当别人抢你玩具时可以找老师，找妈妈寻求帮助，或者跟那个孩子说，我们一起玩吧等等。另外不要在孩子面前总是提“打”这个字，那会加强打人的孩子继续更凶的打，被打的孩子受暗示自己被欺负了，更委屈。要给孩子希望，他可以变强，可以解决这个问题。从积极的角度想，每个孩子都会经历的事情，被打的孩子先用“同理心”之后，再用假设性提问。反击不是打回去，可以讲道理或者寻求打人帮助，但是不是教育孩子去打别人，孩子老是被打，作为家长很是心疼又没有办法，但绝不是告诉孩子打回来。要让孩子从中学会保护自己，不要强化被打如果有孩子被打，我会引导被打的孩子，“老师知道他碰到你了，你不开心是吗？但他不是故意的，你可以原谅他吗”简单化解。两个孩子继续玩，这只是小插曲不要把它放大影响孩子，给孩子快乐的回忆。孩子被打我们能做的只有引导，我的方法是正面引导，给孩子真善美的世界。而且最主要的是，孩子间的打这种行为其实也算不上恶意的。尤其男孩子，身体的成长速度和肌肉的发育有的比较快，所以不小心碰撞到他人不知道如何处理，刚好遇到不会保护自己的小朋友，被撞倒就会哭。所以大人应理智的状况，决定你的引导语态。还有一种就是真的总是打人的孩子，我发现一个孩子是这样的，三岁，他总是打同桌的女孩子，每次那个女孩子都哭。后来我跟那个打人的孩子一起玩，观察他，跟他聊天发现，他喜欢那个女孩子，不懂表达，觉得一打女孩子就哭好玩，这就是这个打人男孩的心里。所以很多时候孩子是因为不懂正确表达自己的情感，采用了错误的方式，对于这一类不懂表达孩子，我们要进行引导表达方式就可以，如用语言表达“我很开心”“我很难过，因为……”还有肢体的表达，见面就拥抱好朋友，也是一种喜欢的表达，经过这样的引导，那个男孩子就不打女孩子了，两人成了好朋友，有的孩子是发现“我一打她就哭“这件事情真是好玩，遂喜欢打人这种行为。 主要知识点： 1、同理心：妈妈知道你。。。 2、三角思考法：妈妈知道会怎样想？爸爸知道会怎样说怎样做？老师呢？小朋友会不会还跟你玩了？。。。 3、假设性的提问：假如我们不这样做。。。 4、正面引导，我相信你可以的 打人的孩子引导方式：同理心、三角思考法、假设性提问 被打的：同理心、假设性提问，保护自己的方法，谅解。 孩子打架行为的心理分析。 打人的孩子知道自己不对，但孩子控制不住自己的肢体。总是犯错，就可以用行为改正法：就是竖一面墙，做对了给奖励小红花。这个方法可以从3岁开始用,一直用到10岁。只增加红花，不减红花，目的是鼓励孩子坚持这样去做。 给家长的忠告：永远要知道，你做一件事，每做一个决定，一定有利有弊。家长要考虑到你这样引导孩子，对孩子利多还是弊多。也就是我的方法和引导都是和平的，对孩子有好处的。 我很不赞成家长直接告诉孩子“妈帮你撑腰，没事使劲打”，或者“再打回去”之类的引导。 示范引导方式：示范班的孩子在遇到一个孩子打另一个孩子的时候，我没有很生气的跟孩子说话，首先是温和的态度，让任何孩子都不害怕；接着是蹲下来分开两个孩子；接着分别询问，不戴有色眼镜的，因为打人的孩子已经很害怕了，担心被责骂，所以我会考虑到孩子心理，不会去跟他多说什么。 我会先跟被打的孩子说话，安抚情绪，然后用同理心，说出他的感受。引导他“老师知道你们都想玩这个玩具，但是好朋友是可以一起玩的，你们一起玩会比自己玩更有乐趣。目的就是引导孩子不要记恨那个孩子，引导孩子学会谅解他人，宽容待人，最后我会引导孩子学会保护自己,“下次再有小朋友要拿你的玩具，你就可以跟他说‘我们一起玩吧'或者直接来找老师，我会帮助你的”, 总之要让孩子知道,在那里哭是不解决问题的，要学会保护自己, 同时谅解他人。然后我会用假设性提问来引导被打的孩子,是否学会保护自己 ,我会问“如果你不是站在这里哭，而是寻找老师会怎样呢？”如果你很大方的跟那个小朋友说“我们一起玩吧”又会怎样呢,等等类似的引导,让孩子去思考,知道以后该怎么做。 接着就到了打人孩子的了, 我会跟打人孩子说“我明白你为什么这样做，是因为你也想……然后看着孩子的眼睛，看他是否听懂我的话。继续引导, 用了同理心之后,会用三角思考法来引导, 引导打人的孩子学会站在他人角度去为他人着想，学会感受他人的感受。“如果妈妈知道你这么做会怎样做怎样说呢？”孩子就会去想，会说“生气、打”等类似的话，继续引导, “如果爸爸知道呢？小朋友都知道呢？别人看见你这样做会喜欢你吗？接着,假设性提问“如果你不这样做，有话好好说会怎样呢？引导孩子去思考其它和平的不伤害他人的解决方法, 如“我们一起玩吧、可以借我玩一下吗”之类， 让打人的孩子知道自己的错误，和应该如何做会更好，更合适。 最后我会引导两个孩子忘记刚才的不愉快，一起玩游戏, 我会说“我们玩抱抱的游戏吧”，我先跟被打的孩子拥抱,然后跟打人的孩子拥抱,最后两个孩子一起拥抱,孩子会觉得很好玩, 慢慢淡忘之前的不愉快。要让孩子知道自己的错，改正的方法，学会谅解他人, 不是互相憎恨, 从小在孩子心里种下爱的种子比什么都好。 大家注意到没, 我在分别引导两个孩子的时候,没有说一个“打”字，因为孩子年龄小，大人的话孩子不会全部记住多数是记住一半或少部分的，所以每当大人说“不要你打人”的时候，你会发现下次孩子还会打人，可能打的更凶，这就变相强化“打人”， 所以大人的语言一定要注意，引导方式要正面，不强调孩子错的，强调还可以怎样做，我们的目的不是希望孩子快乐吗，想想平时说的“打回去”“他在打你你就告诉妈妈，妈妈帮你打”， 所以引导者的心态，想法直接影响到被引导者。另外，我只是举个例子，孩子间的摩擦未必是争抢玩具，还有孩子看见妈妈抱别的宝宝，就担心妈妈不要自己，所以讨厌妈妈怀里的宝宝，也会出现主动去打人的情况。 还有一个比较经典的例子，在示范班，有个男孩喜欢跟比自己大几个月的女孩一起玩，因为不懂表达方式，总是用打的。结果搞的女孩子总是哭，不要跟他玩，男孩却总是找女孩玩，后来，我才发现，那个男孩不是有意要打女孩的，是想跟女孩玩，但看到女孩玩的时候有不对的地方，想告诉女孩就用了最直接的方法，“打”。所以如果发现有的孩子经常性的打人（眼见非实），很可能是不懂正确表达自己的情感，这类孩子，需要引导学会，表达方式，如，生气就双手叉腰，避免手打人。或者双手在胸前交叉等。这种情况多数发生在男孩子身上，因为身体的发育，男孩子发育的如果比较快的话，个子和肌肉会发达些，会控制不住自己的肢体，经常会使身边的小朋友摔倒碰到等，所以对于身体发育发达的孩子而言，要引导去学会控制自己的肢体，正确表达。 还有一种情况，打人的孩子会觉得：我一打他就哭，真好玩，孩子会觉得好玩去那样做，也是需要用三角思考法、假设性提问、正面引导方法去引导的，结合他控制不住想要这样做的表现，可以加上行为改正法，去引导改正的很管用的，我讲的几种情况，都是在示范班真的有孩子这样做。用了这几种方法，帮助孩子改正过来，已经实际操作成功的方法。 大家回去可以试一下，行为改正法，用于3-10岁的孩子，当孩子意识到自己的错误无法改过来的时候，用在家里墙上贴出一张纸，纸上画满表格，主要有星期、事件、贴红花的位置（建立行为改正表格的要素），孩子每做对一次，改正一次，或者控制住了没打人，就奖励一个花，这个花可以换成孩子喜欢的巧虎贴纸等都可以。维持这种行为，坚持一两个月。 跟孩子讲好，这个红花，只有做对的时候没犯错的时候才奖励的，家长不要撕掉红花，只增不减，当积累一定数量的时候就可以满足孩子一个愿望，如去欢乐谷，迪士尼、或者去吃KFC等奖励，孩子做到才给，做不到不给，不要轻易就满足孩子，要让他去努力。 接着我要说的是家里有两个孩子的，妈妈多数都是习惯告诉大的要让着小的，大的有时很委屈。如果妈妈带有威胁性的批评，惨了，大的会没安全感的，认为妈妈真的不喜欢他。有主意的大的，会欺负小的，来发泄心中的不满，所以家里有两个孩子的时候，建议家长可以试试我的方法：引导大的孩子，让他知道你是爱她的，不但爱她的弟弟或者妹妹，也爱他，而且要告诉大的，妈妈需要你的帮助，当妈妈忙事情的时候，需要你来帮助照看弟弟，或者妹妹，你是妈妈的好帮手，跟大的，一起给弟弟妹妹喂奶粉喝，换尿布，哄着睡觉等，让大的去从心理上喜欢小的。家长要时刻告诉大的，妈妈也爱你，不要每次都斥责大的。一下，孩子打人及孩子之间的冲突如何引导，如果是在幼儿园发生的争吵，可以跟老师沟通，先不要责备孩子，听听老师的意见。 我要说的是家长如果处理不当，孩子会打来打去，家长要是有威胁性的语言，孩子会没有安全感，家长强化“打人”，反复说“你怎么打人呢？不可以打人，不许打人”惨了，你强化了不只是一次的“打人”，所以你的语言，引导非常重要。 还有一个常犯的错误，就是老是骗孩子“再打人大灰儿狼就来吃你了，再打人警察叔叔就来了”等等，都会影响到孩子。引导方法要同理心多一些，假设性提问以后3岁时再用，多关爱，多理解，孩子小，你说的做的，孩子靠眼见，和捕捉你的表情来感受，孩子之间磕碰避免不了，只要没有身体上的伤害，不妨试一下让孩子们和平共处一下。