开在云端的花

开在云端的花 流年里的浅吟，与你与我，都无关。只是单纯的，想写下一些字。权当做是回忆。 孩子舒服的躺在车子里安静的睡着，这样的画面好像一切都在此刻静止了一般，宁静。 想象，自己的小时候，也是这般讨人喜欢。却也真真切切的知道，那所谓的童年，只是回忆而已。 从未想到，小时候，那个略带自卑的我，在别人看来，竟是童话中的公主一般。 手上被扎了七个口子之后终于不用再去学校附近的小诊所输液。 看着透明玻璃瓶里的液体一滴滴进入自己的血液，然后，溶为一体。 此刻，我打下这些字。不带任何感情的。不禁打了个寒颤，披上沙发上放着的爸爸的大衣。 手上，还留着下午输液留着的淤青。有些疼，却也一直忍着。 慢慢的，我不再那么娇气。开始让自己变得勇敢，变得坚强。 渐渐的，不再把自己那么直白的把自己表露在别人面前。刻意的掩盖了一些不为人知的小秘密。 于是，LD说我是个有城府的人。呵，我没说话。太多的时候，我总是用沉默来回答一些问题。 我不知道，自己的沉默在别人看来到底是怎样。是默认还是不屑。 其实，我只是单纯的不想解释。我一直以为，那些真正懂自己的人，会一直都懂得。 “城府”，心里默念着这两个字。我不知道，我这样一个大大咧咧的，连城府都不知道是什么意思的词，既然会被人说城府深。 我不知道这样一个自己，在别人看来，是否真的有那么一点不可一世。 但，分明的，还听到她们在不停的诉说着对我的喜欢。只是，有时候，还是觉得，自己，对她们，太不公平。 对过去，一直耿耿于怀，不舍得丢掉。于是，关于现在，关于现在的你们，一直都不懂得该如何去接纳。 我知道，自己心里能装下的就只有那么几个位子。一些人进来了，就注定有另一群人的离开。 因为舍不得让那些遗失的人再从自己心里离开，所以，一直都不想去走进身边的你们。 慢慢的，让自己适应接受身边的这些善意且友好的人。然后，生活开始变得充实起来。虽然千篇一律。   小五的字体。宋体。到最后，还是喜欢这样的最初。 还是喜欢最初的一切。想要所有都回到最初，其实，自己比任何人都清楚。那怎么可能。 现实是残忍的，当我们学会面对现实的时候，也就学会了同现实一样残忍。 在诊所输液时，走进来两个人。二十岁左右。脸上带着血，衣服也破了。明显是打架被打伤来这里包扎。 然后，自己愣在那里。吓傻了。毫不避讳的说，这样的场景是我害怕的。我是个胆子很小的人。 掏出手机，给Sun诉说自己的恐慌，告诉他以后要乖，不可以再跑去跟别人打架。 可最后，还是按下了删除键。把手机重新揣回兜里。安静的坐在那里，看电视。 有些人，你可以不在乎自己的生命，但请明白，有人会在乎。所以，别轻易拿自己开玩笑。     我总在我的十八岁怀念我的十七岁，然后，在我的十九岁怀念我的十八岁。 这样的日子，何时才是个尽头啊。 我承认，我是一个喜欢感性的人。喜欢一切念旧的事物，好的，或是不好的。 总想要在回忆中寻找一些现实的安慰，我不知道，这样的一个自己，会不会在哪天，死在回忆里。 死在一个自己为自己处心积虑编织的网里，然后，再也绕不出来。 摊在书桌上的书，一直放着。却也懒得翻开来看。单只是这么望着，便也满足了。 我有很多书。喜欢的，不喜欢的。都摆在桌子上。在某个有阳光的午后捧在手上翻看。 找个舒服的姿势，斜倚在椅子上。怀里抱上心爱的小熊。享受温暖的阳光洒在身上。 然后，微微笑。找寻生活中的美好。     MP3里循环播放着很久以前一直听的歌曲。然后，就会不知觉的想起一些事，一些人。 L，突然想起你。看，现在没你陪在身边，都没有人给我唱歌听了。 L，我还是会想起你。不管我再怎么刻意的回避，还是会想念。 L，你说，你怎么可以那么轻易的就离开了呢，怎么可以什么都不说一声就丢下我不声不响的跑掉了呢。 L，你看，你的画。还压在桌子底下。一直都没换下来。 L ，你听到了么。JOY的《心雨》，你听到了么，就是以前你一直给我唱起的那首歌。 L，当我真的忘掉了一些东西之后，就真的再也记不起那么多。就好像，你原来跟我说过的那些，我已经记得不多。 关于L，关于那段浮响喧天的年轻岁月，我想，总有一天会再也记不起。但，应该会一直记得，有那么一个人，给过的温暖与感动。     四月份了，却偏偏下雪了。这样的天气，真是奇怪。 本来已是春天，身上却还套着冬天厚重的大衣。 一直迟迟不肯回升的气温让这个冬天拖得很长。 玛雅人说，2012年，世界末日。 同桌歪过脸来问我“你信么，世界末日。” 我说，我才不信。2012，我才刚刚上大一。还没有好好的享受生活。 也许，真的是春天了，看，那条胡同的尽头。粉红色的梧桐花，在一树绿色的映照下，开的正艳。     终于开始放下一些无病呻吟的文字。 告诉自己也告诉别人，自己真的可以过的很好。即使原来一直陪在身边的人一个个都消失了，也仍然一刻不停的前行。 很久不写字。坐在这里敲下这些有一搭无一搭的句子。杂乱无章。