搞定婚后生活

搞定婚后生活搞定婚后生婚 搞定婚后生活搞定婚后生婚  第一章 新婚最重要 　　1.如何从“恋爱”顺利过度到“婚姻” 　　2.重新分配你们的生活 　　3.新婚婆媳初过招 　　4.究竟该谁“说了算” 　　5.只做幸福小女人 　　 　　第二章 矛盾的开始 　　 　　1.柴米油盐 　　2.不想再迁就 　　3.老公的那些私房钱 　　4.孩子比天大 　　5.房中性事 　　6.所谓“空间” 　　7.让工作更进一层 　　8.三十岁女人最美丽 　　9.拒绝七年之痒 　　10.让“爱火”在婚姻中不熄 　　 　　第三章 桎梏中寻求出路 　　 　　1.抑郁在婚姻中蔓延 　　2.那个年轻女孩的出现 　　3.孩子的教育问题 　　4.如何规划财产 　　5.在四十岁前改变局面 　　6.让激情重燃 　　 　　第四章 牵手看夕阳 　　 　　1.心灵的沟通，是婚姻的最高境界 　　2.“爱”的真正含义 　　3.少年夫妻老来伴 　1.如何从“恋爱”顺利过度到“婚姻” 　　 　　 关于“新婚”这个词，很容易让人联想到甜蜜的小两口，开始过两人世界的生活，恩恩爱爱，如同窗户和门上那个大大的喜字般美好。 　　 但现实呢？ 　　 80%的当年夫妻，特别是80后，都在进入婚姻前几个月产生矛盾，30%就此分道扬镳。 　　 这个数据不是我瞎写的。事实上，这个数据还相当保守。 　　 　　 当爱情遭遇现实，便是婚姻遭遇的第一个课题。 　　 如何从恋爱顺利走入婚姻，是我不得不提的。 　　 就像一个人，在孩提时代没有接受良好的启蒙教育。 　　 等他成人了，再想重新灌输，性格已经形成了，再扭转就很难。 　　 　　 临近结婚。 　　 很多“准新娘”所没有面临过的，所不知道的问题，都会一一出现在她们面前。 　　 这也是她们必须认真面对，好好去处理的。 　　 一步不慎，都会为以后的不和谐埋下隐患。 　　 　　 所以，我会把第1小点再剖成很多问题来写。大家仔细参考 1）房子 　　 　　 分为五种： 　　 　　1.男方父母婚前已为男方买房（无贷） 　　2.男方自己婚前已购房（无贷） 　　3.男方父母婚前买房（有贷未还清） 　　4.男方自己婚前已购房（有贷未还清） 　　5.男女双方合买（无贷） 　　6.男女双方合买（有贷未还清） 　　7.女方买房（无贷） 　　8.女方买房（有贷未还清） 　　9.无房 　　 　　我把房子这事分得这么细，其实你们一看就明白了。 　　在当代的中国，一套房子就相当于一辈人数10年的积蓄 　　不得不提。 　　这是个疯狂的年代 　　结婚前，很多爱情被房子谋杀 　　离婚后，很多房子被爱情霸占 　　那么，该怎么去处理，对于女人来说，也就是——如何在那个房产证上写上我的名字，证明我家庭成员的身份 　　是的，这事必须去讨论 在叙述之前，我想提出一个观点。关于财产和房子： 　　 　　结婚前的女子通常会分为两种观点： 　　 　　1.如果没有感情，要房子和钱有什么意义呢？ 　　2.没有房主证，婚结的太没有安全感。 　　 　　我想说，这两种观点都是偏激的。 　　 　　那什么观点才是正确的呢？ 　　 　　所谓结婚，不只是两个人的结合，其实也等于是两家人的结合。 　　所以作为婚姻的主角，你从个人角度去考虑问题，是很难做到不产生矛盾的。 　　你还要考虑到你的父母，你的公婆和你的未婚夫。 　　他们怎么想。 　　如何在婚礼之前的准备过程中让所有方都满意，从而婚姻美满的开始，真的是一个很大的课题。 1.放弃“别无所求”的思想。 　　 　　 我不是教你“现实”，即使你家真的很有钱，即使你可以不费吹灰地提供一套房子，只求和他结婚。 　　 即使你孤身一人投奔于他，即使你十分独立。 　　 你要求的是什么？ 　　 不是钱，不是房。 　　 而是一份“和谐”。 　　 在婚姻的初始，没有什么，比两个大家庭的和谐更为重要。 　　 很快你就会发现，那些在结婚当口上发生的微不足道的每件事，都会在不知不觉中被两个家庭记得一辈子。 　　 贯穿着你生活的始终。 　　 所以，在结婚之前，除了看清人以外，也不要忽略了你在维系两家和谐当中起的主导作用。 2.所求为何？ 　　 　　所求为何？享受婚礼的浪漫过程？享受亲朋的举杯相祝？享受二人世界的美好甜蜜？慢着，那些昙花一现的美丽会像流星般划过你生命，不足以支撑你今后的婚姻生活。 　　 　　没有人会在喜宴上对着新娘和新郎说——你们的婚姻会出问题的，你们的父母彼此心里有疙瘩，你们还有很多事没解决呢。 　　他们会说——百年好合，永结同心。 　　同心二字是多么的难。 　　心脏在左边，紧紧相拥的两个人也无法心心相印。 　　所以，别急着期待婚礼那天有多美好。 　　先好好想一想，你还要做哪些事，哪些努力，才能迈出幸福的第一步。 　　 　　所求为何？ 　　1.你父母和亲戚的称心如意 　　2.你公婆和亲戚的称心如意 　　3.你老公的称心如意 　　4.你自己的称心如意 　　 　　四个如意，才是真的如意。 3.如何去求？ 　　 　　 好吧，我们来谈谈如何去求？ 　　 但是先别急。谈物质之前，得先来谈谈感情。 　　　结婚是一个结合了现实与理想，物质与精神的无比复杂的课题。 　　　所以.. 　　 首先要从娶你的那个男人说起——你的老公。 　　 一个男人为什么要娶一个女人回家？ 　　 你或许会托着腮帮子回答：因为爱我贝。 　　 是的，这是女人的观点——一个男人娶一个女人回家是因为爱。 　　 同时她们还推断出另一个观点：如果不肯娶我就是不爱我，就是想浪费我的青春。 　　 所以我经常听到有朋友说——他想拖着我。 　　 　　　暂且不讨论这个反例观点的对错，关于一个男人不肯娶一个女人代表什么。 　　　乐子想先说说我是怎样理解一个男人娶女人回家的原因： 　　 　　　１.４０％因为他家人。 　　　２.４０％为了实现自我。 　　　３.１０％他也不知道为什么。 　　　４.１０％因为爱吧。 　　 　　因为那１０％的爱而娶你回家的，不是不可能，而是大有可能。 　　很多８０后男人都是这么走入婚姻的。 　　但是不到一年他们就后悔了。 　　他们立刻明白了，爱情不能当饭吃。 　　更明白的是——生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。 　　一个成熟的男人是不会仅仅因为爱而走入婚姻。 　　爱情固然是婚姻的一个必要前提。 　　但光有这个前提是不够的。 　　他很清楚结婚之后将要面临的是什么——激情的流失，性格的磨合，钱财的分配，孩子的抚养…… 　　光是想到这些，就足以让一个２５岁血气方刚的男人在婚姻大门口止步不前。 那么当一个男人下决心娶你，必然是经过一番挣扎的。 　　当然，他不会在你面前如此挣扎。 　　你听到的是誓言以及“美好”的未来。 　　你不会知道的是他心里的顾虑。 　　从他向你求婚的那天起，他的潜意识就开始了新一轮挣扎。他无时无刻不在观察你，而他的四周的人又向他传达了很多他闻所未闻的东西，如果说谈恋爱的时候女人的大脑是一片空白，那么男人最弱智的时期，便是结婚前这些日子。 　　很多男人回想起来会说——我那时绝对是大脑发热才想到和她结婚的。 为了你的老公以后回忆起这段婚姻不会后悔不迭 　　也为了你们的婚姻打好基础 　　聪明女人会利用男人大脑发热的这段时期 　　有主见地，有修养的，有“腔调”地处理好婚前各方面的关系 　　并且恰倒好处地安慰好男人的心理 　　等他清醒过来的时候 　　会庆幸——哇，原来我找了一个好媳妇 　　再对比一下周围被婚姻雷得焦头烂额的兄弟们 　　发现自己无比幸福 　　这一切——都需要一个绝对有心理素质和聪明的老婆来完成 　那么我们开始说说——如何去求这四个如意 　　 　　１.你父母和亲戚的称心如意 　　 　　在所有关系当中，你和自己父母之间关系的处理是最容易完成的。 　　女方父母的要求往往只有一点——女儿幸福。 　　当然也有要求房，要求车的，毕竟少数。 　　大多数父母对女儿的选择都是尊重的。 　　即使一开始会因为男方条件不好而反对，等等。 　　如果女儿坚持时间长了，一般都会妥协。 　　让他们称心的最好方法是多听听他们的意见。 　　但是记住，不到万不得已，不要向娘家吐苦水。 　　你要有自己的主见。 　　你所需要征求的，只是意见。 　　 　　比如，如果遇到男方不肯在房产证上写你的名字。 　　有的女人回家就和父母哭诉——他们家人有心机，他不是真爱我.....等等诸如此类。 　　父母听了当然生气。 　　然后两家再见面，就很难没有隔阂。 　　其实真的是那么回事么？ 　　也许不是吧。 　　 　　如果你换个方式跟父母讲——爸妈，他们家买房子，不要我们出钱，你们觉得我应该坚持写我名字么？ 　　你父母思考一下就会告诉你——如果不要我们出一分钱的话，不写你名字也无可厚非，当然能写最好，有个保障。要不我们也出点钱？ 　　这样一来就是一个好的交流。 你要记住——你已经长大了２０多岁的成年女人了。 　　父母不再是你的保护伞，更不是你的后援团。 　　你要考虑去孝顺他们，而不是在受到伤害的时候去找他们帮你出头。 　　如果你要结婚了，还依赖于父母帮你处理问题。 　　那你的婚姻很难不出问题。 　　因为你一开始就把父母扯进来了。 　　 　　我有个朋友是北方人，即将到南方。她的父母在家乡有权有势，给了她３０万的嫁妆。 　　刚结婚，他们的期房还没拿到，暂时和男方父母同住 　　结果矛盾来了，婆媳不和。 　　她大过年流着泪飞回娘家。 　　这还了得。 　　养了２０多年的宝贝女儿背井离乡去受人欺负。 　　父母一怒一起飞到南方来质问亲家。 　　亲家连连赔罪，而事情的起因也不过是因为一碗红豆汤。 　　 　　婆婆做了红豆汤，让她给她老公端过去。 　　她从来都是被老公宠着哄着的，当然不愿意，就说：他自己没有手啊。 　　婆婆听了当然生气，骂自己儿子没有手。 　　然后就你一句我一句的，大过年的顶撞开了，把几个月相处下来的不如意都互相吼叫一番。 　　她就哭哭啼啼连夜买机票飞走了。 　　 　　可是把父母搬来就能解决问题么？ 　　她的依赖心理，害怕父母一走，自己又不知道怎么面对婆家。 　　索性，让退休的母亲在南方买了套房子。 　　直接住在了他们的城市。 　　从此她一矛盾就回娘家。 　　非要老公和婆婆一起来接才肯回去。 　　 　　这段婚姻——维持了一年零四个月。之后男方冷战，以长期分居为由提出离婚。 所以第一个如意——让自己父母如意。 　　是婚姻的四小方块中不可或缺的一角。 　　无论在婚前还是婚后 　　都务必记得一点——不要依赖自己的父母，有事和他们商量没错，但你要放清楚位置，自己已经是大人了。让他们知道你幸福，才是最重要的。 2.你公婆和亲戚的称心如意 　　 　　　对于女人来说，这恐怕是最困难的，也是在婚前最恐慌的一点。 　　　很多结婚的朋友都说：对婆家太好也不是，不好也不是，最好是保持一点距离。 　　　但这个距离真的很难保持。 　　 　　　确实如此。婆婆为何如此难搞定？ 　　　 　　　有个很有意思的假设。 　　 　　　假如你生了一个女儿。当她长大，找到了她心爱的男子，离开你去过幸福二人生活，你会衷心感到幸福。 　　　 　　　但假如你生了一个儿子，二十多岁，带回来一个媳妇。从此和媳妇去过二人世界，大多数女人会感到失落。 　　 　　　这是很奇特也很正常的反应。 　　 　　　同性相斥，自然界规律而已。 　　　 　　　如何避免？如何化解？这是一个很长的过程。 　　 　　　而我们这里所要说的，是一开始。婚前那些日子，如何让婆婆如意？ 你要记住一点：公婆的儿子，再大，再成熟，在他们眼里，仍然是那个顽皮捣蛋的小男孩。他小时候的一点一滴都记在他们心里。 　　而你呢？ 　　第一次见到你，你就已经是一个大姑娘了。 　　所以他们能容忍自己的儿子放肆，懒惰甚至不懂礼貌，但对你却不能容忍。 　　只有你的父母会把你一直当成孩子。 　　所以从你第一次见公婆开始，你就要调整心理状态。 　　别想着把自己放在撒娇的小姑娘的角色。 　　你现在是他们儿子的未婚妻。 　　 　　《红楼梦》当中最得王夫人和贾母等长辈喜欢的“媳妇”角色有两个，一是王熙凤，一是袭人。 　　前者泼辣懂得讨长辈欢心还懂得经营财政，后者贤惠照料宝玉饮食起居。 　　而最终被王夫人定为宝玉结婚人选的宝钗，更是结合了前两者的优点。 　　可是诸如“黛玉”，“晴雯”，“史湘云”一干娇柔美丽的姑娘们呢，虽然拥有爱情，也深得贾母欢心，却始终不被长辈们接纳。 　　为何？ 　　人都是现实的。 　　在婆婆看来，媳妇最好的品质不是长的漂亮，也不是家境富裕，甚至知书答礼都不在她们的追求范围。 　　她们认为媳妇的最好品质是：能干，贤惠，有主见。 　　最好是能料理好儿子的起居，并且胜任以后孙子的抚养工作。 　　对她们来说媳妇的工作就是自己工作的延续。 　　 　　而如果儿子即将娶的媳妇是一个连自理能力都没有，还要大人天天跟在后面伺候的娇小姐。 　　即使她貌若天仙，即使她家境优越，即使她学历读到博士。 　　对婆婆来说，依旧一无是处。　婆婆，是整个婆家人的中心。 　　公公一般很少会发表对儿媳的意见。 　　刚才说了，同性相斥。 　　其他亲戚也很重要。 　　因为往往自己的一千句，抵不上旁人一句无心的评论。 　　但关键的关键，还是要先搞定婆婆。 　　让婆婆如意。 　　下面我们说具体方法 能干，贤惠，有主见。 　　 　　很多人听到这三个词会说——乐子，打住，饶了我吧，我是标准80后小公主，从小被父母宠大的，让我贤惠，算了吧，她爱不待见我也没办法。 　　 　　其实我并不鼓励大家真正去做个什么贤良淑德的妻子。 　　 　　有一句话，会做不如会说，天天受累的不如偶尔发挥的。 　　 　　聪明的女人绝对不会在这个问题上难到自己。 　　她懂得揣摩心思。 　　就像王熙凤一样。 　　在自己家里，她有丫鬟伺候着，把老公管的严严实实的。 　　 　　但是在婆婆和亲戚面前呢？ 　　她又是帮着夹菜，又是帮着端盘子。 　　丈夫出去找女人，她一副哭哭啼啼，去找婆婆哭诉。 　　最后还大方接纳了丈夫的女人。 　　暗地里却将人家——整死。 　　婆家还一致说她又懂事又能干，还说那个女人死了活该。 　　 　　不是教你学她坏。 　　但是她的聪明确实有可以借鉴之处。 　　有时候你做了再多，别人还是不待见你，那只能你不聪明。 如何“讨好”准婆婆之一 　　 　　1.贴心战术 　　 　　有人看到贴心两字摇头告诉我：算了，什么贴心呀，一点都没用。 　　我带她买衣服她嫌式样不好，带她买吃的她说我买的贵，陪她聊天又说不到一起去。如何贴心呀？ 　　 　　在结婚前我们也没什么直接接触，怎么贴心呢。她心里只有她儿子 　　 　　——很好。 　　 　　你说到了点子上。 　　 　　一个女人到50岁，生活里的变得越来越少。 　　事业已无从谈了。 　　重心就是儿子，老公和自己。儿子占据最大比例 　　 　　当她知道自己有个准媳妇那天开始，潜意识里——儿子仿佛离自己越来越远。 　　 　　或许她儿子从来就没亲近过她，但是至少他一直在自己身边 　　 　　有人说，让婆婆不要感觉失去一个儿子，要让她觉得多了一个女儿 　　 　　 　　乐子并不赞成这种说法。 　　 　　她永远都不会把你当做女儿。因为如果是她女儿，她会像你妈宠你一样 　　 　　她会像宠儿子一样宠你么？行动也许能，心里却永远不能 　　所以，你别这么想了 　　 　　你所能做的——是让她感觉，她并没有失去儿子，即“你并没有教唆她的儿子离她远点”（她心里一直这么恐惧着） 所以你所要做的贴心，不是教你和她的贴心。 　　而是要让她的儿子，和她更加贴心。 　　因为你已了解她的心，她的心里全是她家儿子。 　　 　　1.让他儿子和她的关系更好 　　 　　 他已经多少年没说过一句“妈妈真好”？他已经多少年没有去和他老妈聊过天？他已经多少年，只把他妈当成一个老妈子使唤？ 　　 　　 说起来也真是悲剧。 　　 　　 你现在受婆婆的气，多年以后你也会这么和媳妇怄气。因为你们同样都是女人，你们无非都是想得到男人更多的爱。——老公、儿子。 　　 　　 那么你的贴心，就从爱开始。当你们恋爱到达一定阶段，彼此见过父母之后，记得做一些贴心的小事： 　　 　　1.每次约会不要太晚。 　　2.不要太频繁地约会——让婆婆知道，你并不是整天需要她儿子陪着。 　　3.约会完了记得让你男友带点东西回家给婆婆。比如—杯奶茶，一盒龟龄膏，一些甜点。——他带给她，会比你带给她好的多。 　　4.在她面前多提到——他说你什么什么。 　　 要让她知道，她儿子经常在你面前说她。 2.成熟战术 　　 　　 何谓成熟战术？ 　　 在婆媳关系上不成熟是80%女人最常犯的错误。 　　 而这个错误，在婚前的印象中就埋下了隐患。 　　 　　 我们经常看到两种媳妇—— 　　 第一种，很爱老公的，在婆家做很多事，讨好老公，却还遭到人家的挑剔。 　　 第二种，被老公宠着的，在婆家对老公指手画脚。 　　 　　 第一种，如果你老公不尊重你，那么他家人会尊重你么？除非你真的特别好，除非他父母也知道他是个白眼狼。 　　 所以在婆家什么事都做，跟在老公后面忙东忙西的，我并不看好。 　　 如果你爱你未婚夫太多，甚过于他爱你，首先你要在你们之间找找原因。 　　 其次，减少去婆家的次数，在结婚之前。 　　 不要让人家觉得你疯狂地想要嫁给他儿子，除了他儿子以外你别无所求，这样人家也会不拿你当回事。 　　 　　 第二种，请你弄清楚，在私下，无论你怎么指示你老公，怎么不拿他当回事都没关系。 　　 但在婆家面前，你一定不可以这样。 　　 “老公，我要喝水。老公，帮我拿个碗” 　　 这是大忌。 　　 也许他这一辈子或许都没主动帮他妈倒过一杯水。像小王子一样被宠着。 　　 而你让他当着他妈面伺候你，不是自寻死路么。 　　 你点燃的不只是嫉妒，更多的，是让婆婆觉得，他儿子找了你，迟早累死。 3.驾驭战术 　　 　　看了这四个字，别误会，要你去驾驭你的准婆婆。 　　那是不可能的。 　　但是你可以做到像王熙凤一样，让她离不开，认为你很重要。 　　做不了她的女儿，你还可以做另一个角色。 　　会说话，会做事。 　　这个做事不一定是做家务，而是为人处事。 　　举个例子，我有个朋友明年结婚，而现在，她的准婆婆已经完全把她当自己家人看了，而且比相信儿子还相信她。 　　这个相信并不是信任，她绝对不会比信任儿子更信任你。 　　而是她婆婆认为，这个媳妇比儿子有主见，会来事。 　　有什么意见都会问问这个准媳妇。 　　其实是因为她的性格。 　　她是做销售经理的，未婚夫是搞设计的，比较闷。 　　比如婆婆和公公要去参加人家满月酒，她会亲自提前去帮他们准备礼物。 　　婆婆要出席老同学聚会，她又当起参谋，陪婆婆买了一套喜气洋洋的衣服，人家都夸说年轻了许多，赞她有个好媳妇。 　　公公爱上钓鱼，她主动去配了个好鱼竿。 　　——当然，这些钱全是她老公出的。 　　他老公出钱还出的很开心。 　　因为她代他尽到了孝道。 　　这就是一种心理驾驭战术，而且两全其美，对自己又完全没损失。 　　我们经常看到身边有一些做的很好的销售，医药代表，保险人员之内，让客户给他们大单大单的业务，靠的是什么？ 　　其实就是日常生活中的小事。 　　我认得一个做医药的，她每天要做的事就是帮医生接送孩子上下班，跑腿请客送礼物。 　　其实对老年人也同样如此。 　　想收获美满，维系感情，首先要懂得付出，当然，并不需要付出那么多，每一次见面的时候都给他们一点小惊喜，就和哄孩子似的，就够了。 活下面写一写关于婆家亲戚 　　 　　其实很简单，记得四个要点： 　　 　　1.尽量少和婆家亲戚有经济上的牵扯，哪怕是代买东西这样的小事。 　　2.如果有时候吃亏，就亏点，不要计较。你要知道，有时候婆家亲戚的一句话，给你带来的损失。 　　3.尽量和婆家同辈人关系处好，七姨妈八舅母比较难相处，但是她们的子女和你都是同辈人，什么老公的堂姐拉，表弟拉，相处起来比较容易。有时候该请客就请客，该帮忙就帮忙，同辈人比较容易理解，不会背后嚼舌根。 　　 这个年代，父母也多听子女的评价，子女说好的人，他们也会觉得好，而且会把子女的话重复给你婆婆听。 　　 这点投资是值得的。 　　4.记住一句话——低调，但不卑不亢。是在婆家最好的处事态度。 　好了，写完双方的家长，下面轮到婚姻的主角——你和你老公 　　我们先人后己，先说说男主角。 　　其实在结婚那段日子，最最容易被忽略的那个人，就是新郎。 　　新娘子总是受到大家关注，照婚纱照，采办婚庆，装修房子，忙得不亦乐乎，很多女人都很享受这个过程。 　　但是她们此时却忽略了，和她一起走上礼堂的另一个主角。 　　也许在之前任何时候她们都没有忽略过，但惟独此时，喜悦充斥着她的头脑，身边的一切都在围着她转。 　　准新郎，变成了一个陪衬，一个站在婚纱照中的装饰。 　　 　　我有个男性朋友，结婚前一天喝完暖房酒，喊了我们几个铁“哥们”，“姐们”一起到酒吧。 　　在角落里，点了杯洋酒，听着老歌，吐着烟圈。 　　叹了口气说——我不想结了。 　　如果在2小时之前的暖房酒席上，我们会认为他是喝多了。 　　但在此时，多年交情和彼此了解，我们知道，他是认真的。 　　问及理由，他苦笑道——“不知道为什么，我觉得我不爱她了。” 　　可是你们之前是那么地相爱啊，我们异口同声。 　　“我也不知道为什么，这段日子，为了结婚，房子，装修，婚庆，钻戒…这些事让我烦不胜烦，什么都以她意见为主，吵了许多次，我感觉她根本不是爱我才和我结婚的，她只是想在大家面前炫耀，我真怕以后满足不了她，活得太累。” 　　...... 　　我们劝了他一会儿 　　第二天，他还是去照常结婚了。 　　婚礼前一天的情形，大家都没说出来，像是一个小小的插曲。 　　只是，结婚以后，他和新娘，没有婚前那么恩爱了。 　　新娘常抱怨，他像变了一个人似的。 　　婚前对她宠爱有加，婚后却对她再不如前。 　　其实她不知道，这个情形，有一半，是她自己造成的。 　　她忽略了男人最脆弱的时光。 当他们确定要娶你进门的时候，他们比以往任何时候都希望自己娶回家的是一个温柔可爱的妻子。 　　——记住，不是贤惠，而是温柔。 　　你可以不贤惠，其实最好不要在他面前太贤惠，但是，你必须温柔。 　　而当你为了钻戒的大小和他怄气，为了婚庆和他争执，为了装修和他闹矛盾的时候，他仿佛看到了自己未来的命运——一辈子的忍受。 　　但是，在临近结婚的当口，他肯定会让着你。 　　这个时候，毕竟新娘是最大的。 　　只是，这个结会延续到结婚以后。 　　凡是在结婚前通过现实问题看请了妻子本性的男人。 　　结婚后，都是变的最快的。 　　即使他们依然让着老婆，心却不再如从前般在她身上。 好吧，写到这里，如何让你的老公在结婚称心如意地把你娶回家呢？ 　　除了你们之前或长或短的相处，建立的感情之外，在此阶段，你所要做的，仅仅是——在老公面前表达你的幸福感，杜绝抱怨。 　　男人其实很希望看到自己的女人炫耀他给她带来的幸福。 　　这会让他们有一种莫大的成就感。 　　所以富商们会把珠宝戴到女明星们手上让她们去到处炫耀。 　　男女的不同点在于此。 　　财富和地位的标志，不是男人自己穿得多好看，打扮的多帅，而是他的车和女人。 　　所以在婚前，对于女人要要作，要折腾。 　　大多数男人是很配合的。 　　女人们往往趁此机会加大要求，以为老公会无所不应，毕竟都要嫁给他了。 　　矛盾也就出现在这里，有时候甚至是巨大的败笔。 　我有一对离婚的朋友，离婚前四方对峙。 　　离婚的原因是结婚三个月后男方出轨，女方忍受着巨大的疼痛。 　　但最后男方回应如下：“你要买大钻戒我给你买，大别人一号，你要房子，我写你名字，2000一桌婚庆你不满意，我给你加到3000，你不就是想嫁给钱么，现在我给你钱，请你离开。” 　　女方哑口无言。 　　她不知道该怎么去解释自己不是为了钱，是为了爱。 　　但是在婚前，也不知道自己为何就纠结于钻戒，房子，婚庆这些东西上面，忽略了男人的感受。 　其实只要换一个方式，就能非常好地顾及到男人心理，让他觉得自己所做的一切都是值得的。 　　那就是感谢，和赞美。 　　坚决地，不要在婚前抱怨。 　　我有另一个同事，就很聪明，懂得得失。 　　她和老公结婚的时候，他正在创业，每一笔钱都很重要。 　　其实他不想这么早结婚，但怕她没安全感，决定给她一个家，贷款买房，筹划结婚。 　　但是买完房，加上公司需要钱，留给筹备婚礼的钱所剩无几。 　　我们单位的人结婚度蜜月一般是到国外，而她老公提议是去云南。 　　当时她也很难过，特别是看到同事们回来展示那些意大利带来的LV，澳大利亚带来的蜂胶绵羊奶，还有蜜月照片的时候。 　　周围朋友买的戒指都是上万，还要比一比大小，戴在手上以示炫耀。而她可能只能买个几千块的。 　　婚庆订是三星酒店，只能放下15桌。 　　婚纱照一共花了990元，还是个特惠套餐。 　　她自己家庭条件不错，人长的漂亮学历也不低，似乎比一比周围没有比她寒酸的。 　　可是就在放在所有人身上都会抱怨的情况。 　　她却没有抱怨一句。 她依旧非常从容地炫耀着，但炫耀的不是金钱，而是老公的爱。 　　她主动和老公提出，钻戒不用买了，不实用的东西，不如买个2000块的对戒，结婚的时候交换戒指，把我们绑在一起。因为承诺不只是你给我的，而是相互的。 　　蜜月也暂时不去，算你欠我的，以后有钱了，咱们还是要去巴厘岛。 　　990元的照片依旧笑颜如花宣示着两个人的幸福。 　　同事一开始纷纷说她嫁的不值。 　　但是也渐渐为她的幸福所动容。 　　两年后的今天，她已升级做了妈妈，老公对她的爱有增无减。 　　今年过年，小夫妻两人牵手去希腊爱琴海，回来的时候，她手上跳跃着一颗美丽的大钻戒。 　　对于男人来说，他无比想给你幸福。 　　那是那个幸福，不是你问他要来的，而是他自愿给你的。 　　只有这样，他才会通过给予而感到幸福和成就感。 　　婚前让老公如意很简单。 　　那就是对他所给予的一切表示感谢。 　　对于他做不到的表示宽容理解，并温柔表示自己不在意这些。 　　你的鼓励，是他给你付出更多的动力。 没想到第一章第一节一写就是这么长 　　写了这么长也是阐述了第一点就是：婚前 　　我觉得婚前这个阶段，是一个基础 　　就像盖房子一样 　　如果你地基没打牢 　　上面盖的再华丽，再好 　　都支撑不了太久 　　所以如果不把婚前和新婚这段关系处理好 　　之后的生活隐患是很多的 　　我希望还没进入婚姻的MM 　　多多思考 　　通过别人的经验来反思，走好婚姻的每一步 　　幸福其实不困难 　　抱怨不幸的人，是因为她根本就不懂得怎样去经营幸福 　　好吧，下面最后 　　我们来说第一节的最后一个问题 　　如何让自己称心如意 其实很多MM看到我写的第一章第一节 　　觉得很头大 　　包括我身边的朋友 　　她们说，乐子，我真的没考虑过这么多东西 　　是呀 　　大家都是80后捧在手心的小公主 　　欠缺从别人角度思考的能力 　　我同事甚至委屈地问我 　　要顾及婆婆，顾及老公，顾及亲戚 　　顾及这个那个 　　那我的快乐呢？ 　　我的梦幻婚礼呢？ 　　多累呀。 　　 　　是的 　　小时候你们就学过一句话：没有付出就没有回报。 　　如果你想要的是幸福的“婚姻”，而非幸福的“婚礼”。 　　那么你就必须从头开始一点点付出。 　　但是这些付出，并不是为了别人，恰恰是为了你自己。 　　 　　而这些付出并不是要你去洗锅擦碗，下地劳动 　　仅仅是利用你的智慧动动嘴皮子，表表小姿态 　　学做事不如学做人 　　婚姻，也是一个女人学会做人的阶段 所以，在结婚的当口，最让你称心如意的事就是——老公爱你，婆婆疼你，和谐美满 　　这样，才是真正的幸福。 　　这些是你该求的，也是你会渐渐明白的内心真正所求。 最后，我们来说房子。 　　乐子和朋友经常讨论到这个问题。 　　关于房子。 　　究竟是否该求的问题。 　　对于女人来说，房子——等于安全感。 　　一个属于小两口的家。 　　而一个没有写你名字的房子，总让你感觉寄宿在别人家里。 　　所以房子是个很尴尬的命题。 　　很多女人喜欢把它和爱扯在一起。 　　“你爱我，为什么不写我的名字？难道心里还对我有防备？既然这样，结什么婚呢，一点安全感都没有。” 　　男人的想法是。 　　“你是因为爱我而嫁给我，还是为了我的房子？难道想着分我财产？否则为什么这么计较写不写你名字？” 　　其实 　　把房子和爱情扯在一起本身就是个错误 　　房子，确实需要 　　但不是通过结婚“得”来的 　　“不劳而获”并非好事 　　即使有个男人把房子送给你，也不代表你就会幸福 　　我身边就有这样的例子 　　一个男人，家里有两套房子，本身没什么钱 　　还没结婚就自愿赠送女友一套房 　　结果婚没结成，官司打了两年还没打完 　　我想说的是 　　如果你作为这个男人的下一任女友，你会怎么想？ 　　用房子来表达爱的男人 　　不是有家有室的，就是有点幼稚的 　　即使家财万贯的男人，但凡成熟一点，都会希望把爱情与物质分开来 　　那么你如何去求这份安全感呢？ 这就是为什么有些女子宁愿还贷也要写自己名字的原因。 　　也是贷款一族比有房一族幸福感还高的原因。 　　其实很多女子自己家里买的起房，但还是执着于要写自己的名字。 　　并不是真的想分那个财产，而是害怕失去。 　　她会想，你写了我的名字，至少你不会轻易说离婚。 　　不安全感促使她纠结于房子。 　　 　　但是，即使房子写了你的名字，也不代表婚姻就因为这几十万而被维系，如果婚姻被钱维系了，那必然是不幸的。 　　 　　所以，请一定记得，安全感和房子无关。 　　 　　宁可自己去努力。 不要放弃你的努力，不要放弃你的工作，不要放弃你安生立命的能力。 ，男人不会因为房子写了你的名字就不会和你离婚。 　　唯一能让已婚者顾及的东西是孩子。 　　为了孩子而选择继续的婚姻有很多很多。 　　但是因为房子勉强继续的婚姻，很少很少。 　　当男人真正爱上一个女人，他愿意为她而放弃一起。 　　但记住：是放弃一切，而不是把一切都给她。 　　当他把一切都给她之后，对他来说，爱情就充满了疑问——她到底爱我还是爱我的钱。 　　所以男人表达爱情的时候通常说——为了你我可以什么都不要。 　　如果说“为了你，我可以把钱都给你”，多半是哄人的。 　　所以，房子和爱，根本不成正比。 　　安全感是自己给自己的。 怎么应对现实呢？ 　　现实是，婚姻的成本很高，房价很高。 　　很多女人担心，如果自己面临离婚，将要何去何从。 　　她们不喜欢寄人篱下的感觉。 　　她们宁愿要一处写了男友名字的小房子，也不愿意住在写了他父母名字的大房子里。 　　因为四个字“婚后财产” 　　婚后才有她一份。 　　其实很多女人不懂经济，也不会算帐。 　　比如一套房子80万，写了他父母和他的名字，甚至写上了你的名字。 　　你能分到多少？ 　　如果离婚，分到的钱可以买新房子么？ 　　按照现在的房价估计只能买个厕所最多加个厨房。 　　而你要写你名字的做法，却会给你的婚姻增添许多不和谐因素。 　　你认为 　　失去的和得到的哪个更不划算。 　　我见过很多现实的例子，在离婚之后提着行李不知往哪里去 　　回家，周围邻居亲戚怎么面对 　　租房？还是贷款买房？ 　　你们考虑到了现实，但是却没有更深层次去考虑。 　　结婚不是股东大会，拼死争自己的股份。 　　当您走入婚姻的那一刻开始，你就要清楚一件事——往幸福去努力，但是——一定要有自己可以在任何时候都能从容转身的资格。 　　这个资格不是别人给你的，而是你自己去努力得来的。 　　你有没有一份可以养得活自己的工作。 　　结婚后你是否懂得储蓄。 　　在你面临离婚的时候，你可以拿出一张30万的存折，比你从房子里瓜分30万要好的多，从容得多。 　　而往往越是这样的女人，面临的婚姻困境就越少。 　　因为你的独立让男人更加珍惜。 　　没有男人愿意去养一个没有独立能力的女人。 　　在家带孩子的女人除外。 成所以对于房子的问题，记住四个字“不争是争” 　　你的不争，让他看到了你的特别——你并不害怕失去，换言之，你并不害怕和他离婚。 　　你有自己的骄傲，你有自己从容生活下去的方式。 　　这样，他反而更怕失去你。 　　就和那个不要钻戒的女子一样。 　　当你确定一个男人值得你信赖和依靠的话。 　　那你就去完全信任他，（但是并不需要去依赖他） 　　最终该是你的还会是你的。 　　 　　而婚后，如果你们感情好，有了孩子。 　　孩子自然会维系你们的婚姻生活。 　　比房子牢靠一百倍。 　　如果没有孩子，面临离婚。 　　用瓜分房子的钱去换那个绿本子。 　　对于一场婚姻来说，无疑是失败中的失败。 　　 　　对于另一个男人来说，他宁愿娶一个身无分文的离婚女人，也不愿意娶一个离婚时大打官司瓜分了男方30万房产的女人。 2.重新分配你们的生活 走过了充实且复杂的筹婚阶段。 　　接受了亲友的祝福以后。 　　你们终于可以开始过两个人的婚姻生活了。 　　新婚，对大多数人如同蜜糖一样，蜜月，相伴，如胶似漆。 　　但是，坚持的时间却不会太长。 　　就像所有情侣都以为热恋会持续下去一样。 　　所以新婚夫妻一开始也认为，婚姻生活都会像新婚一样。 　　但最终却走到了婚姻的桎梏。 　　新鲜感只可以暂时抹去矛盾 　　而激情也终有褪去的一天。 　　其实走进婚姻的那一天开始，你就要好好重新分配一下你们的生活，为你们的婚姻开个好头。 　　这是非常必要且一定要的。 　　1.分配收支 　　 　　刚谈完房子，接着谈钱，呵呵，其实这是现实。 　　当你们度完蜜月回到家里。 　　你们的新生活就开始了。 　　这个生活不是你一个人的，也不是你们两个人的，而是一个家庭。 　　在古代家庭的概念是很大的。 　　往往财产都会交给一个人统一管理和分配，就和发工资一样。 　　比如红楼梦中，凤姐就是管帐的，每个月给公子小姐丫鬟保姆们发“月钱”。 　　而你们的家庭虽小，却也是一个家庭。 　　当两个人组成一个家庭的时候，价值观，将是你们面临的第一大矛盾。 　　而这个矛盾，是爱情所化解不了的。 　　男人不知道女人为什么花半个月的工资去买那些昂贵的化妆品。 　　在他看来涂上一两面粉和涂上DIOR粉饼区别不大。 　　就像女人无法理解，男人为什么要花上百块去买一个游戏里虚拟的装备一样。 　　谈恋爱的时候，彼此管不着。 　　结婚之后，财务问题浮上水面。 　　谁记账、谁付账，谁管钱 　　谁花的钱，买了什么东西？ 　　钱该花在哪？为什么一定要花这笔钱？ 　　一个人想省钱，另一个想花钱 　　谁来做财务决定？ 　　提钱太俗，于是你不想去提。 　　你们都不想破坏新婚的浪漫情调，于是你们尽量去回避这个问题。 　　吃饭可以到父母家蹭，化妆品照样买，游戏点卡照样堆积成山。 　　但终有一天，你们必须去面对这个问题。 　　婚姻很多时候像一门小本生意，有收入有支出，还可能有盈余。要想生意兴隆，首先要把好财务关。 　　每个人的价值观不同，除非一个人甘愿让另一个人去支配打理。 　　否则提到这个问题，很容易让你们产生矛盾。争吵在所难免 　　那么如何来解决这个问题？ 　　其实需要一些正确的方法。 当新婚的第一个月过去，你们有必要为财务问题而交换一下意见。 　　在交换意见之前，先来听我做个分析。 　　 　　一个人对待钱的看法，和他从小的生长环境有关。 　　在古代讲究“门当户对”，大家都觉得有一定道理，确实如此。 　　大家都看过电视剧奋斗。 　　米莱爱陆涛，陆涛爱夏玲。 　　米莱家财万贯，从来不用担心钱的问题，但她反而不爱钱，正是因为她从小就没有为钱而担心过，所以钱对她来说是可有可无的。她愿意和陆涛在一起，哪怕过没有钱的生活，没车没房都无所谓。 　　陆涛虽然有个富爸爸，可是离婚了。他和夏玲是一类人，他对钱的重视度比米莱大的多，他过过贫苦的日子，所以他要去奋斗。 　　夏玲也一样，她对陆涛说，即使你没有钱，但你去奋斗了，我就爱你。 　　如果陆涛和夏玲结婚，他们婚后的财务问题是比较好处理的。 　　因为他们的价值观是相同的。 　　该怎么花，怎么投资，很容易达成一致。 　　而陆涛和米莱结婚呢？ 　　这个问题必然是个大问题。 　　也所以为什么会有“凤凰男”的问题。 　　一个城市的姑娘和一个农村的小伙子结婚。 　　姑娘爱小伙子身上的刻苦和努力。 　　但怎么也接受不了他为他家里人所花的巨大开销。 　　财务问题会演化成婚姻生活中的大问题。 　　甚至危及婚姻稳定。 所以当你们面对财务问题的时候，这个问题必须尽快摆在桌面上沟通，而不是等一方受不了之后才爆发。 当然，你绝对不用去互相分析彼此的生长环境，来指出什么是对什么是错，这没必要，谁也不会心悦诚服。 　　唯一要做的是达成一致。 　　确实如此。 　　 　　1.乐子并不建议由一方来掌管钱财。 　　 　　在中国比较流行“男主外，女主内”，把钱交给老婆。 　　女人一开始很开心，认为这是爱的表现。 　　但时间长了，她会觉得很累。 　　她拿到了钱，但她并不能随意支配这些钱，首先，她不是一个专业的财务人员，更不懂得投资，她只懂得存进银行或者花消出去。 　　有时候甚至花得入不敷出。 　　矛盾就来了。 　　他开始干涉她的支出方式，告诉她哪些不该买。 　　过问她的每一笔花消。 　　而她渐渐觉得，自己只不过是个管钱的，根本没有花钱的自由。 　　争吵开始。 　　其实把钱交给男人掌管也会出同样的问题。 　　在这之前，比如他请同学吃饭需要向你要钱，你同意了。 　　而他掌管钱之后，不需要和你打招呼。 　　你就会觉得他在乱花钱。不知道节约 　　其实性质是一样的。 　　无论哪方掌管钱财，都容易产生矛盾，而且并不利于你们经营这个家。 2.把家庭当做公司一样来经营 　　 　　 在国外很流行运用商务技巧来处理家庭问题。在中国人听来有些不现实，但这确实是一种很好的方法。 　　 　　 你和你丈夫，是婚姻的合伙人。 　　 　　 你们一起经营婚姻，所以一起处理财务问题，而不要把财政大权交给其中的某一个人。 　　 　　 比如，你们各自的收入是4000+2000 　　 　　 那么可以每个人留1000零用，拿出其他的存入家庭帐户：3000+1000=4000 　　 　　 你们各自的1000，可以任意支配，而这4000的支配，需要经过协商取得一致。 　　 　　 拿出小本子，平心静气地商谈，倾听对方的意见。不要在处理财务问题的时候带有感情色彩。 4000元，该怎么用，物业水电多少，记下来。 　　给各自父母多少，共同商量，记下来。 　　孩子花费多少，共同商量，记下来。 　　日常开销规划多少，共同商量，记下来。 　　剩余多少，是存起来，还是用于什么投资，或是买保险。 　　同样，协商达成一致。 　　 　　你们必须郑重其事地去对待，而不是在看电视的时候，或者窝在对方怀里的时候去谈论这个问题。 　　 　　你们必须充分地考虑对方的意见，而不是顾着反驳。 　　比如当男人提出买车的时候，女人可能立刻大嚷——吃饭都不够还买车！ 　　这样一来根本就无法商谈下去。 　　当你和你的合伙人一起考虑问题的时候，你必须充分听取他的意见，如果你觉得不适合，没关系，你可以提出自己意见，但必须是事实，而不是大吵大嚷或横加指责。 　　你一定没有看过商务谈判的时候双方指着鼻子谈的对吧。 　　你要想对方听你的，你就必须说事实，并且充分考虑到对方心理。 　　 　　你可以说：老公，现在买车的话，我们的积蓄就所剩无几，而且要多一笔养车的花费。现在车并不是非常必须的，不如先把这些钱存起来，等宝宝上幼儿园了我们再买车，这样接送方便。养车的钱可以做一点小投资，假设每个月养车800元，一年10000，我们去买只基金或分红险，你说呢？ 　　 　　这样一来就是一个很好的协商。 　　你说的有理有据而不是妄加指责他乱花钱。 　　达成一致以后记下来。 　　 　　充分尊重双方观点。而如果他有理由可以说动你，那就听他的。 　　 　　婚姻是你们两个人的。 　　财务问题也是如此。 2.分配时间 　　 　　上面说了分配收支，现在要谈分配时间 　　有道是时间就是生命，对于结过婚的人来说，夫妻双方的时间分配上需要一起过很长一段时间日子才能达到平衡 　　而不是一方压抑着另一方。 　　在大多数婚姻当中，女方对于二人世界的要求要大于男方 　　男人往往认为，我都和你结婚了，你还要天天粘着我干吗呢 　　但女人却认为，结婚当然就是要天天粘在一起，否则怎么叫结婚呢 　　以前你不肯天天陪我，现在是我老公了，看你往哪跑，不回来我就夺魂催命CALL 　　最终导致的结果是男人越来越不想回家，女人的怨念却越来越深 　　甚至开始怀疑是不是他在外面有女人了？是不是他不爱我了？ 　　其实男人也只不过是出去和朋友们喝两杯，或者打打麻将 　　即使如此，他也觉得，比呆在家面对着女人好上一百倍 　　为什么会如此？ 我们知道婚姻生活和恋爱生活的不同 　　其中之一就是神秘感的丧失 　　但这并非没有带来好处 　　对女人来说，婚姻带来的安全感是可以维持相当长一段时间的 　　但这种安全感却很有可能渐渐消失 　　其实和没有经营好婚姻生活不无关系 　　当然前提是你进入了一段正确的婚姻 　　那么你就应该从头开始掌好舵 　　在平淡的关系中激起神秘感和安全感 　　其实两者是可以相辅相成的（只对女人来说 如何去做？如何让男人回家不成为一种应付而满心欢快？ 　　有的女人说，我可以做一桌子好菜告诉他 　　有的女人说，我可以买件情趣内衣 　　好吧——乐子可以负责任地告诉你 　　对于夫妻来说，这样的做法也许可以成功一次 　　但是长期来看，对男人完全起到反作用 　　而更多没有想法，不知道该怎么做的女人采用的方法就是 　　——打电话，指责对方，催促对方 　　最后不但让对方越来越不想回家，而且产生严重逆反心理 　　即使感情基础再牢固的情侣 　　以这种方式进入婚姻 　　甜蜜也维持不过三年 其实有一个非常好的方法——就是重新分配你们的时间 　　尤其是你自己的时间 　　当你刚进入婚姻的时候，你很难不把婚姻当作生活的全部（如果你爱这个男人的话） 　　下班你总想着快点回家 　　周末你总想着和他一起开车去哪兜风，或者回父母家 　　你的全部思维似乎都进入“家庭生活”状态 　　你要求你的老公也来配合你 　　殊不知，这样是很危险的 　　 　　进入婚姻之后，你需要足够的冷静 　　是的 　　找一天坐在公园里好好冷静一下 　　而不是找姐妹彼此炫耀自己的幸福 　　（这种场景通常也预示着，也许有一天，你们需要坐在一起互相咒骂第三者） 　　你应当知道，婚姻只是生活的一部分——你还有工作，还有属于你自己的生活 　　婚姻只是搭伙过日子 　　如果你把全部时间都投入到它上面，你的合伙人不得不放弃自己的时间来配合你。 　　那么长久下去，要么是他提出矛盾促使你改变（在男人还比较优秀的情况下），要么是他爆发，伙伴关系的解散 　　无论哪种，对你都是不利的 　　而有的女人问我，我想找的就是那种和我一样把婚姻和爱情看成生活全部的男人。 　　好吧，我承认，有可能 　　也许万分之一的几率有这么一个男人，而很可能这个男人还是GAY 　　生理决定了男人的心理无法像女人一样整天对着烤箱，偶像剧，淘宝网，打扮，家居而产生无比幸福的感觉 当你了解了分配时间的重要性之后,那么该如何分配时间呢? 　　有的MM如法炮制,照乐子所说的,把生活分割均匀:白天工作,晚上回家,周末去父母家----你看,我不是分配的很好么?又有工作,又有家庭,又有玩乐... 　　STOP,我的意思不是如此. 　　这个"时间"不是狭义的概念,而是广义的. 　　不是说你要把每天24小时分配均匀。 　　好吧，我们假设一个场景。 　　某已婚MM的一天 　　——早晨起床，需要老公陪。 　　——上班了，挂上QQ，MSN，没事找老公聊几句：晚上吃什么呀，做什么呀，有的则用打电话的方式。 　　——下午下班，有可能去学舞蹈，教室里大都是同龄女子，大家在一起谈论的是物质呀，化妆呀，衣服呀。 　　——散场后，各自需要老公来接回家。 　　对于男人来说，这样的女人像什么？ 　　一个邮购回来的芭比娃娃 　　一个需要自己时刻关注的小女孩 　　一个没有独立能力的女人 　　恋爱时也许你像蜜糖般吸引他 　　但随着婚姻生活的磨砺，你的粘稠度逐渐让他窒息 　　最终希望摆脱 当你进入婚姻之后，你需要的，是让自己找到婚姻之外的空间 　　这话听起来很悬 　　你需要一些只属于自己的时间 　　一些可以完全和婚姻无关的空间 　　培养属于你自己的爱好——真正的爱好，而非消遣 　　很多女子跟我说： 　　我真没什么爱好，就爱逛逛街，和闺蜜吃吃饭，和老公看电影，自驾游，这就是我最大的爱好 　　问题在于 　　当你做这些事情的时候，无法和你的婚姻摆脱关联 　　——和闺蜜吃饭逛街，不自觉就会聊起彼此的男人 　　——凡是两个以上女人在一起的地方，都脱不开关于“婚姻，男人，服装等话题” 　　这些导致于你的生活重点仍然无法脱离感情和男人。 　　但是还有另外一些女人 　　她们有着自己的事情 补充就 首先，我希望未婚人士，都先去看一看我的另一张帖，搞定爱情&搞定婚姻&搞定幸福。 好的开始，才可能有好的继续。 　　那张帖会教你如何让男友在和你结婚前深深迷恋上你。 　　这是美好婚姻的第一步。 　　没有爱的婚姻或者草率的婚姻，经营起来是很困难的。 　　但是 　　现实往往没有那么美满。 　　很少有情侣在结婚前能真正了解对方。 　　更少有情侣在结婚之前认真思考过，“我们”是否真的适合步入婚姻。 　　有的情侣谈了6，7年，在外人看来俨然已经是“老夫老妻”，但结婚短短几年就面临感情破裂。 　　更多的是，年龄到了，遇到一个“看似”合适的，恋爱不到一年半载，糊里糊涂就嫁了。结婚后才发现，自己面临了一大堆问题。 　　很多女子向我倾诉的时候，痛苦地说“其实我一点都不了解他” 　　“丈夫”，“老公”多么亲切的字眼。可是那个天天睡在自己枕边的男人和自己之间却像是隔了银河那么遥远。 　　曾经梦想里“穿白纱，当新娘”的美丽童话，原来只是童话。 　　婚后无幸福感，是当代女性遇到的普遍问题。 　　而当“外遇”，“婆媳”，“第三者”，“离婚” 　　那些曾经以为只有杂志报纸上才有的字眼降临在自己身上的时候，渐渐步入30岁年龄的女人们则乱了方寸。 　　巨大的落差使她们生活在纠结的情绪当中，感觉不到生活的乐趣。 　　都说婚姻是爱情的坟墓，恐怕只有结过婚的女子才能深深体会。 　　 　　那么在这里，我想先提醒所有未婚的女子一句 　　婚姻不是打牌，重新洗牌需要付出巨大的代价 　　千万不要因为“父母催”，“年龄大”等原因轻易地结婚 　　即使是你所爱的男人，当你们还没有做好进入婚姻的准备时，也不要轻率地结婚。这个准备不是一方的，而是双方的。 　　只有等两个人真正成熟的时候，才可以考虑婚姻。 　　如果你不想在30多岁的时候面临离婚的困境。 　　那么在20多岁的时候最好多考虑考虑。 　　 　　另外，所有已经踏入婚姻的女子。 　　无论你现在面临的最大困惑是什么。无论感觉幸不幸福。 　　从今天开始，每天花一个小时的时间，泡杯花茶，和丫头一起，好好思索一下。 　　怎样的婚姻才叫做幸福。 　　怎样经营幸福的婚姻。 　　怎样处理婚姻当中遇到的各种矛盾和困惑。 　　怎样对付你身边的那个“男人” 　　 　　每天坚持一个小时不算太长，如果能改变生活的话，还是值得的。 　　如果你有什么文中没提到的困惑，也可以跟帖写出来。 　　我会尽可能的回复。第一章 认识婚姻 　　 　　 婚姻究竟是怎样的？所有经历过的人都会有自己的感悟。 　　 没经历过婚姻的女子则很少会在结婚前认真地去思考，去“调查”，婚姻的真面目，究竟是什么。 　　 多半都是道听途说----夹杂着期待，矛盾，“想当然”等复杂心理。 　　 走一步算一步，这也是很多婚姻失败的伏笔。 　　 　　 婚姻究竟是什么？ 　　 朝夕相处，四目相对。 　　 是恩恩爱爱白头偕老，还是两个人搭伙过日子。 　　 确实很难分析得清。 　　 　　 但唯一我们可以确定的是。 　　 我们每天依旧要吃饭睡觉上厕所，工作休闲做运动。 　　 不会因为结婚了，太阳就不升起，升起的总是月亮，让你们缠缠绵绵到永远。 　　 也不会因为结婚了，每天就要柴米油盐，辞掉工作，穿起围裙。 　　 那都不是你正常的生活。 　　 　　 所以，婚姻是源于生活的，它只是生活的一个继续。 　　 有一句古话叫“人若改常，不病则亡” 　　 这对婚姻是一个警句。 　　 如果你发现婚姻生活会完完全全取代你原有的生活。 　　 那绝对不是个好事。 　　 比如过于美好----每天都很快乐，沉浸在幸福之中，完全扮演幸福新娘的模样。 　　 或者过于不美好