傲慢自我分析

傲慢分析,内心独白。 1、人是视觉动物,尤其对于天枰座的我来说。我习惯性的看颜值。我美其名曰“看脸”并 标封自己是外貌协会的。我觉的是这个看脸的社会所影响的,我喜欢一切赏心悦目的东西。所有当在相亲路上,看见一切其丑无比,却自认为颜值高的自负的人时,我是抗拒的。也许真的是丑到极致,就真的自认为有特色了吧。 我不是一个漂亮的女生,却是傲慢的。我一直觉得猫的性格和我很像,不怎么话多,都有自己应有的生活方式,有自己傲娇的一面。人不犯我我不犯人的觉悟。所以时常有人评价我“温顺”我从不反对他人对我主动的评价。因为能在没有利益任何条件下,评价你的人一定是喜欢你的人并且是最真实评价。 我不反对我的温顺、温柔是因为你我没有利益驱使。我们相安无事。但我的傲气是真实存在的,是骨子里的。你没有触发到我,没有威胁到我又如何能够了解我呢。所以,有人说相处了几年的人说变就变了。一切都是伪装的。为什么?因为未成触碰底线相安无事。 我讨厌丑人多做怪,虽然在旁人看来也许是我的错。即使我也不漂亮,但我尽量完善自己,让自己看上去很好。我相信一句话“假装快乐,装着装着,就真的快乐起来了”。我想我是真的记住这句话了。丑不可怕无趣才可怕。 我的闺蜜“园园”,我是真的觉得我们能成为朋友是件不可思议的事情。上高中时,我是忧郁的,我一度有轻度忧郁症,这件事只有我自己知道。我甚至有过跳楼自杀的念头。我自残过,我出现过幻觉····反正那一度都是我的恶梦。上大学时,我发誓我要改变,我要过得好我要交很多朋友。但当我第一次遇见园园的时候,我是真心没想过我们会成为朋友的。她长得还不如我好看呢,胖胖的比我还要胖。我当时就在想,原来还有比我还丑的。没想到最后我们会走在一起,一起去逛街买衣服,一起去吃路边大排档,一起大中午去整自助餐,吃撑了还回学校上课去····· 我在“园园”那学会了真实。遇见她之前,我几乎不会表达,我把自己的一切都隐藏起来。让他人都看不到我。在她的帮助下,我学会了适当的表诉自己的看法,虽然常常被她操心的看着说“你太大好人了”。虽然常常被她指着说“太傻了”但我却是开心的。因为她让我明白,人与人交往是看心的。一颗真心才能换回另一颗真心。所有如愿的,我在大学交到很多朋友,完成了我愉快的大学时光。虽然我们时常一起坐着批判学校烂。烂学校浪费我们的时间和光阴,但真的,因为有这个平台,我们能相遇,能有一段美好的回忆。我是感激的。 园园是美丽的,为什么?因为心美。而我的傲娇不是说不真实,那是真实的傲娇是坦诚。那样一样会得到尊重。但没有喜欢,拿什么来融化一颗冰凉的心呢? 2、拒绝着,拒绝着,就成了习惯性拒绝。我时常喜欢拒绝,最常拒绝的是陌生人。像好朋友,即使我这次拒绝她了,我会很抱歉,会给她解释理由让她理解,并且会找时间补偿。但陌生人,我觉得拒绝很正常,不喜欢就是不喜欢。希望给的太多,反倒会怪我给了机会。 我是诚实的,是实在的。我不喜欢就是不喜欢,没有太多理由。聊得来就相处相处,聊不来趁早分开,免得伤了别人。我常说的一句话是“最长情的告白是陪伴”。但当我对你不来电,你也不自知,各种自我感觉良好需要我回应时,对不起,我很扫兴,我做不到。我连陪在你身边我都不愿意。 拒绝,第一次拒绝,我会考虑再三,我怕会影响到你。但当我拒绝再三时,那就是我真的不喜欢了。不管你做什么我都会拒绝。因为那已经成习惯了,惯性!这个物理原理,适用于一切条件。 3、人的性格是受天生与环境同时作用而形成而改变的。每个人的经历不可能完全相同,所有每个人的性格是有差异的。像我,我从小在夹缝中成长我了解贫苦人的生活,所有我躲避一切可能回到贫苦的可能性。但“吃苦”是的,我是一个能吃苦的人,但我不愿意吃苦。 我吃够了。什么“吃得苦中苦,方为人上人”这都是安慰在夹缝中的人的。“吃苦”会吃习惯的。会让自己掉价,然后就在掉价后的阶层中存活。不要感到惊讶。社会一直就是分阶层的。 只有经历相同或者相近的人,才能走到一起。门当户对,用在现在这个高速发展的现代社会。阶层不同的人最终是可以走到一起的,他们能结婚,但是如果他们经历不同,生活中就争吵,生活的就会不幸福,就会在争吵中度日。 自古一来,门当户对就是让阶层与阶层中联姻,发展。现代社会发展快了。有能力的人,都在一起工作,没有了高低之分。但相同的人生经历才能使沟通明了,使亲密关系得到发展。 我是有优越感的人,我一直觉得,我能在城市中学习生活,受到快节奏生活影响,我为此而骄傲。我习惯了优胜劣汰,习惯了世界的变化无常,习惯看着路边的门市换了一个又一个老板。我习惯了竞争激烈的万千社会。见惯一切,接受一切。所有我不会以自我为中心,我习惯做事先左顾右盼。