怎样爱你的孩子（下）完整版——冯志梅专题

怎样爱你的孩子（下）完整版——冯志梅专 怎样爱你的孩子(下)完整版——冯志 梅专题 话题:孩子 妈妈 界限 天平的另外一边是教导与管教。我花大量时间讲爱，这是基础，一边如果基础好，教导与管教就容易进行。孩子会很乐意接受我们的教导与管教。教导的第一个方法:以身作则。以身作则是孩子最大的学习源泉，不是言语教导，而是我们的行为榜样。孩子最大的榜样，是爸爸妈妈相爱。相互尊重。其他都没有这个重要。如果爸爸妈妈都没有办法和睦相处，彼此都没有尊重，我们无法期待他尊重别人，尊重兄弟姐妹、他的朋友。与他们友好相处。夫妻冷战，彼此告状，是给孩子最不好的榜样。我们还要-学会向孩子道歉。尤其是青少年孩子，他们很在意。如果你错了，你需求请求孩子原谅。这不会丢面子，孩子会很感动。有一次跟孩子在餐厅吃饭，李琦不小心打翻了满满一杯可可。那天餐厅人很多，搞清洁的小姐心情不好，拖地的时候，向我说了几句很不礼貌的话，呵呵。她也向我宣泄情绪。我当时很生气，没说话，就带着孩子出来了。老大敏感，他感到妈妈心情不好，就骂 弟弟，“你今天怎么搞的，笨手笨脚。”我们家平时不骂人的，这话算很重的。老二很委屈，他来找我，以为我会帮他，“妈妈，哥哥说我笨手笨脚。”我正心情差，脱口而出，“你本来就是么。”呵呵。老二本来是到妈妈这里来找庇护的，没想到妈妈也这样说，哇就哭了出来。我越发生气，“不许哭，外面马路上不准哭”。我冲他不断发泄情绪。后来长安开车来接我们，在车里的半小时，我们都一句话没说。到了家里，我冷静下来，知道自己伤害了他。就对老二说，“李琦你过来。”他以为我要打他，战战兢兢地走过来，这时我一把抱住他，说，“李琦，妈妈错了，对不起。”他回过神来，哇地嚎啕痛哭起来，还说，“妈妈，你还说，‘我本来就是’”。呵呵，他非常清楚地记着那句话。你知道么，如果这事我没向他道歉，他就接受了我对他笨手笨脚这个论断，那伤疤就刻在他心里了。教导的另一个重要方法:机会教育。我们没办法事先设计教育孩子什么。而是实践中，抓住实例，及时教育。对孩子效果很好。有一次我们参加娜鲁湾一个2小时的露营活动。项目里有一项活动，是吊在一根绳子上穿越河流。老二很想去。来问我们。我不想让他去，我知道他手上力气小，掉下去的可能性非常大。掉下去衣服全湿掉，很麻烦，我们剩余时间的活动基本就泡汤了。我又不想打击他，就让他去问爸爸。爸爸也犹豫。但最后还是同意了。老二很兴奋，他是第一个小朋友。他上的时候我不敢看，结果只听到“扑通”掉水 的声音。我在走往后台接他的路上，想如何跟他说，我可以跟他说，“我有没有跟你说过，你搞得我们剩下时间都不能玩,”我可以这样羞辱他。但我也可以让他今天的经验成为一生的祝福。儿子看到我时，情很难为情。意思是，妈妈，不好意思啊，我真的落水了。我看到他时，我就决定。小琦我真以你为荣，因为你是最勇敢的孩子，你敢尝试。这是最棒的。我真的很开心。老二长出了一口气。后面还有一对年轻情侣，男孩也掉水了。那个女孩子表情跟我原来心情一样，意思就是，你怎么会落水，你真给我丢脸。当他们走过我身边的时候，我故意大事跟老二说，“你看那个叔叔，也很了不起。你看他也没有成功，但他敢于尝试。他一样是最棒的。”他女友听到我这样夸奖他，她也不好意思，气也消了，问男友，你冷不冷啊。呵呵。这件事成为我们家里印象最深的一件事，娜鲁湾落水事件。这种机会是无法事先设计的，必须经常跟孩子在一起。我们才能在他挫折或成功的时候，给予适时的教导。我们还常常会说，重质不重量。但是我要说，如果没有量，你很难保证质。一个心理学家举了个例子。我们去西餐厅吃饭，waiters侍应生端出一个大盘子，上面只摆很小的一块牛排，我们当然要抗议，哎，怎么这么小的一块牛排。侍者说，哎呀小姐，你有所不知，虽然这块肉很小，但它却是牛身上最好的一块肉。你知道我们怎么养它的么。我们在新西兰的大草原上让他吃草，给他最好的照料。这块 肉是它身上最好的那块。我们把它烹调以后，它就变成这么小一块。我们可以一口把这块肉吃下去，但你知道吃完后我们会对侍者说什么吗，我们说，哦，这块肉味道确实不错，可是我们根本吃不饱，我们还是饿。重质不重量。孩子会说，妈妈我非常享受跟你一起的这5分钟。但不够，我心里依然是空的。我们必须有优质足量的陪伴。否则我们很难真正抓住机会，在生活中教导孩子。我们说了天平的左边，爱与接纳。右边教导。教导中最有效的方法就是机会教育。管教。我要再次强调，如果没有接纳与爱，没有足够正确的教导，那管教更多是副作用，而不是真正帮助孩子。管教的重点:1、设定界限。我们要设定清楚的界限。我们要让孩子知道，家里的规矩是什么，就像国家的法律一样。国家没有法律，就没有秩序，没有安全，很可怕。家里没有规矩，孩子就不知道我们对他的期待和要求是什么，不知道界限在哪里。如果越过界限，他受到的处罚是什么。2、明确赏罚。有法律重要，但没有人执行法律，同样没用。所以家里定了，然后要有明确的赏和罚。让孩子知道，如果他越过界限，会有什么后果。规定要与孩子年龄相匹配。不能要求过分。3、与孩子沟通。后的孩子，我们跟孩子一起来定规定。不要太多，10个，孩子记不住。我们家是2个，最重要的规定，不能说脏话。打电动的时间，20分钟。周末。我们放了计时器，计时器响，他就得关掉。不能讨价还价。如果伤害 了别人，处罚，他们年龄大了，小的都国小了，我们就是扣电动的时间，不需要打了。如果孩子小，有时处罚是必要的。有次我们一群妈妈在一起玩。其中带了一个宝宝在那里玩。有个孕妇自己带了一瓶鲜奶。这个宝宝就跑过来，啪得打倒了奶瓶，他妈妈说，“不可以这样哦。这样不对哦”。我把鲜奶放到椅子下面，不让他试探。一会儿他又钻过来，推倒奶瓶。他妈妈更高声音说，“不可以这样哦。”他的目的是要得到我们的注意力。但他这样的做法不对。如果我是他母亲，我会把他抱到没人的地方，告诉他，如果再这样做，要打手心。让他知道，界限在哪里。同时，要满足他情绪的槽，陪他玩几分钟。如何管教:设定界限，越过界限后，1、私下执行处罚。不要当众打骂孩子。2、不要用妈妈手打孩子，手是表达爱的，我家里是一根长长的、扁扁的竹条，打了很响，但不很疼。然后告诉他我为什么要管教你。这很重要。孩子说，因为妈妈生气。不对，不能因为自己情绪失控处罚孩子。因为他刚才犯错误，所以要处罚你。也不是因我丢面子而管教你。孩子说，妈妈能不能轻点，我说不行，每次分量都一样的，这也很重要。打他不能由自己情绪决定。不能说今天我情绪好，就打轻点，我情绪不好，就打重点。不要让他无法预测后果。否则他缺乏安全感。让他掌握他做错了，受到的处罚是什么样的，这样在他的掌握之中。这样他有安全感。就像我们成人遵守法律一样。让孩子知道，犯错后的 后果，这样他会自己衡量值不值得做。不敢随便犯法。孩子常常会测验看看，规定是否有效。有些妈妈常常讲狠话，“你再这样，我就不要你。”其实我们不可能这样做。这会失去孩子对我们的尊敬。孩子测试后，知道妈妈的规定是吓唬人的，就会不尊重妈妈和他的规定。有个心理学家回忆他的幼年记忆。他犯了校规，校长把他叫到校长室，说，“下次再犯，我就把你抓进来，抽你鞭子。”下次他又犯，被带到校长室，其实他是故意的，他就是要看校长会不会执行校规。结果校长表示，这次原谅他。这让他非常失望，他说，“其实我真的更希望校长打我一顿。这样我就知道，这个界限真的在这里。现在，我不知道，界限在哪里。”所以当我们定了界限后，一定要执行。当我们在盛怒之下，一定要离开现场。不要马上管教小孩。我通常是出去绕一圈再回来。这样能帮助我不会失手打得太重，或说些让我后悔的话。管教时，一定要平静。不能掺杂情绪，否则会让孩子失去对我们的尊敬。当我们无法控制情绪时，我们就变成孩子。管教后要表达爱与接纳。让孩子知道，我打你，不是我恨你，我打你，不是我拒绝你。我打你，但是我仍然爱你。过来，让妈咪抱一抱。通常在我抱他们时，他们通常会掉眼泪，在妈妈怀里宣泄一下情绪。这个很重要。打完后，不要让这个事件成为我们心中的疙瘩，或者成为我们关系的一个破坏。老大比较倔，往往一开始不肯让我抱，我说，没关系，我等你。出房间时，两人之间要 没有疙瘩，彼此仇恨。有时老大会在房间里跟我耗10分钟，才会过来，我知道，这时，这个事情才真正解决。否则有时我们的管教，反而会带来孩子的仇恨。因为他不明白，我们是爱他，他认为，被父母打，是被父母拒绝。所以很重要的，我们管教，要私底下执行，管教后，要爱与接纳。我还要特别提醒父母亲，我们的看法要一致，不要一个要打，一个在旁边拦着。这样都是不好的，事倍功半。管教时，一个管，另一个不要帮腔，会让孩子非常没面子。爱与接纳，教导与管教。我们每天都要检查，这个天平是否平衡。