经典幽默笑话段子

经典幽默笑话段子 精品文档 经典幽默笑话段子 段子 笑话 冷笑话 搞笑说说 搞笑语录 英语笑话 搞笑的句子 搞笑个性签名 1.有一天上课，老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师，祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明，祖国是什么啊?”小明说:“老师，祖国是小丽的母亲。” 2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道:“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!” 4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电 1 / 8 精品文档 话，问:“这是谁的手机?” 5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说:“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不，是在她明年的生物课上。” 6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他:“痛不痛?”他说:“痛，我也懒得吱声。” 7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说:“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼，很镇定的说:“过了七点半就好了” 8.出差，刚出车站就来一大婶:“小伙子，住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说:“那个，小伙子也是有的!” 9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二，加油„„机二，加油„„”我们班女生也学着人家喊:“机八，加油„„机八，加油„„”我滴个神! 10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很 2 / 8 精品文档 健康„„”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道:“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!” 12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说:“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫:“老头，今天牛了!连好也不问了啊!” 14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说:“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!” 15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹: 3 / 8 精品文档 “我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔:“困。” 16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。 17.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了„„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来„„ 18.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么?” “冷” “冷 我给你捂捂?” 女孩脸红了，小声地说“好” 4 / 8 精品文档 然后男孩起身„„用手捂住了滴流瓶。 19.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我! “你怎么还不睡觉?”爸爸问。 妹妹急忙说:“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!” 20.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?” 我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。” 校长:×※%(),×※% 21.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了„„ 22.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了。 就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手 5 / 8 精品文档 试了试，也破了。 心想:的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试„„嘴唇也破了„„ 23.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却„„” 24.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说:“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边!” 25.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说:“这„„这„„这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说:“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。” 26.有一次上地下城与勇士刷图„„半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学 6 / 8 精品文档 的同学们，校长来了，赶紧跑„„ 27.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35„„ 28.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。 于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所„„ 29、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道:“你在哪儿下?” 30、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说:“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。 7 / 8 精品文档 8 / 8