1） 谁胜谁负 17

1） 谁胜谁负 17 1 1) 誰勝誰負 17 2) 頭不如頸 18 3) 我自己走著去 19 4) 買麵包 20 5) 數學 21 6) 抱怨和聲明 22 7) 沒法答 23 2 8) 我錯得最少 24 9) 偏要 25 10) 氣回娘家 26 11) 肚裡沒有 27 12) 別人的褲子 28 13) 原來如此 29 14) 洗 30 3 15) 好強 31 16) 灑一把米 32 17) 擠奶 33 18) 處女膜的保證書 34 19) 吸血鬼的茶包 35 20) 猜謎 36 21) 三種不能娶的女人 37 4 22) 三種不能嫁的男人 38 23) 借書 39 24) 加油 40 25) 妳的奶奶 41 26) 可靠的人 42 27) 錢 43 28) 地位重要 44 5 29) 講英文 45 30) 七寸長 46 31) 結婚證書 47 32) 親阿姨 48 33) 問題 49 34) 好消息 50 35) 不要讓老公知道 51 6 36) 家規 52 37) 誰最先進 53 38) 善意的叮嚀 54 39) 最 55 40) 等警察 56 41) 問第 57 42) 偷錢 58 7 43) 倒霉 59 44) 搭巴士 60 45) 鐘意 61 46) 一錯再錯 62 47) 找老婆 63 48) 人類 64 49) 小說 65 8 50) 撿錢 66 51) 暇想:1: 67 52) 暇想:2: 68 53) 暇想:3: 69 54) 暇想:4: 70 55) 暇想:5: 71 56) 暇想:6: 72 9 57) 暇想:7: 73 58) 喜歡我哪一點 74 59) 本是同根生 75 60) 夫妻對話 76 61) 誰是老大 77 62) 麻煩 78 63) 瞎子 79 10 64) 我看完了 80 65) 永遠是你的 81 66) 忘了帶錢 82 67) 一共幾個蛋 83 68) 女子五部曲 84 69) 白痴造句 85 70) 翻譯 86 11 71) 菜單 87 72) 兩個問題 88 73) 在巴西 89 74) 教厲害 90 75) 膽大 91 76) 最後的清靜 92 77) 答錯 93 12 78) 年齡 94 79) 鹹魚飯 95 80) 上課 96 81) 分數 97 82) 假如我是董事長 98 83) 抽象畫 99 84) 講台語嘛ㄝ通, 100 13 85) 棒球隊 101 86) 澆花 102 87) 大哥大 103 88) 十塊錢 104 89) 分數 105 90) 聰明反被聰明誤 106 91) 為什麼 107 14 92) 日行一善 108 93) 恕第 109 94) 遲到原因 110 95) 山裡的廁所 111 96) 小心…肝 112 97) 行動 113 98) 黃色笑話 114 15 99) 快樂的 115 100) 惡鄰居 116 16 1) 誰勝誰負 個人自稱很會下棋。有一天和人家下棋一連輸了三盤。 第二天,有人問他:「昨天你和人家下棋共下了幾盤,」 他會答:「三盤。」 「誰勝誰負,」 「第一盤我不曾贏,第二盤他不曾輸,第三盤我要和,他不肯。」 17 2) 頭不如頸 「在公司里我是頭。」公司經理對他的朋友說。 「這我相信。可是在家裡呢,」朋友問。 「我當然也是頭。」 「那你太太呢,」 「她是脖子。」 「為什麼呢,」 「因為頭想轉動,得聽從脖子的指揮。」 18 3) 我自己走著去 一位旅客帶了很多行李,他叫了一輛出租車,問司機:「到火車站要多少錢,」 「七法郎,先生。」 「好,但是,我的行李怎麼算錢,」 「行李是免費的,先生。」 「那麼,只要把我的行李拉到火車站去,我自己走著去吧。」 19 4) 買麵包 湯姆:「這是兩便士,請來一片麵包。」 店主:「麵包已經漲價了,兩個半便士一片。」 湯姆:「什麼時候漲的,」 店主:「今天早上。」 湯姆:「噢,那請把昨天的麵包給我吧。」 20 5) 數學答案 數學老師:「現在,我們可以得出結論,力得于零。」 學生:「唉,算了半天,全是費勁。」 21 6) 抱怨和聲明 女婿在丈人面前抱怨,說自己的妻子如何如何蠻橫無禮。 丈人回答說:「如果我的女兒再一次給你招來麻煩,我一定取消她的遺產承受權,」 女婿立刻陪笑著聲明:「我剛才是說著玩的。你女兒腎淑端莊,天下第一,」 22 7) 沒法答 小黥斯考完試走出考場,有人問他考得怎麼樣,他氣憤地說: 「哼,歷史考我出生以前的事,地理考我沒去過的地方。這樣的問題,我沒法答。」 23 8) 我錯得最少 小愛尼勃特夾著一本新書回家。 「我得獎了,奶奶。」 「什麼得獎了,我的孩子。」 「自然課上,老師問駝鳥有幾只腳,我回答有三只腳。」 「駝鳥明明是兩只腳呀,」 「是的,奶奶,別的同學都說是四只,我錯得最少,因此得獎。」 24 9) 偏要 一個婦人對女友抱怨她的丈夫。 「我那個死鬼真笨,既不會喝酒又不會賭牌。」 「妳真幸福,找了個模範丈夫。」 「可是他不會喝酒偏要喝,不會睹牌卻偏要賭,妳說要命不要命,」 25 10) 氣回娘家 有一個年青妻子,她丈夫每天連需看電視里的拳擊節目,什麼也不顧。她一氣之下回到娘家。一進門,只見父親一個人坐在電視機前,也在看拳擊節目。 她問:「媽媽呢,」 她父親頭也不回,說:「回妳外婆家去了。」 26 11) 肚裡沒有 ,個秀才,非常潦倒,有一天忽然有人來請他去教書,但必須先寫一篇文章拿去看看。 秀才在家里苦思冥想,連飯都顧不得吃,他老婆在旁邊說:「你們男人寫文章,真比我們女人生孩子還要難。」 秀才發急道:「當然了,你們生孩子,因為肚子裡有,可是我們寫文章,肚子裡卻沒有啊,」 27 12) 別人的褲子 上算術課。 老師:「王小波,如果你把手伸進右邊褲袋里,發現了張一百元的鈔票,伸進左邊褲袋里,又發現了一張五百元的鈔票,想想看,你發現了什麼,」 王小波:「我發現那是別人的褲子。」 28 13) 原來如此 一個遊客乘著出租車出遊。半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,每想到嚇得司機"哇哇"亂叫。 「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」他抱歉道。 「沒關系,小小的誤會,我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。」司機道。 29 14) 洗 母親節那天晚上。 媽媽在廚房里洗碗。 女兒說:「媽,今天是母親節,您不用洗碗了。」 母親聽了十分感動,正把雙手擦乾。 女兒接著說:「留著明天再洗吧,」 30 15) 好強 弟弟跟姊姊做愛,然後… 姊姊說:「哇,弟弟、弟弟你好強,比爸爸還厲害。」 弟弟說:「對啊,媽媽也這麼說。」 31 16) 灑一把米 某天,一對交往不久的情侶相約晚上吃飯,經過一頓羅曼蒂克的晚餐後便一起去逛街,沿路走來發現前面有一間Hotel。 兩人相望一下,心中已達成共識,便走進去開了一個房間,男的去洗澡後出來時,女的一看,忽然伸手往口袋了一把米,灑在床上。 對男的說:「先把你的小雞餵大了再來找我。」說完兩人便分手了。 32 17) 擠奶 某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶牛奶。當公車駛到了一個,大站,眼看人越來越多,擠得連喘气都有困難… 不一兒小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了,鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣急敗壞的說:「討厭,不要擠啦,人家的奶都給你擠出來了。」 33 18) 處女膜的保證書 新娘在結婚的前夕,與前任男友舊愛復燃,一時情慾焚身便上床,由於沒有帶保險套,就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落,留在新娘體內沒有取出。 結婚當天晚上,那片膠膜又黏在新郎的寶貝上,新郎詑異地問: 「這是什麼東西,」 「是我的處女膜。」新娘故作嬌羞地說。 「哦,我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。」 34 19) 吸血鬼的茶包 某吸血鬼每天都需吸食人血才能安心入睡。可是在一個寒風刺骨的冬日夜晚,吸血鬼逛遍大街小巷也找不到一個活人。到最後它實在餓得頭昏眼花,於是說道:「今晚看樣子是找不到活人了,我還是到垃圾圾桶撿一些乾的回家泡茶喝好了,」 後來吸血鬼又有一次將撿來的茶包一泡,很高興的發現這包茶包居然還附帶奶精。 35 20) 猜謎 光溜溜的男子坐在石頭上?????以卵擊石。 二個男子坐在石頭上???????一石二鳥。 三個男子在洗澡?????????洗衣機。 36 21) 三種不能娶的女人 第一種:空姐,總是在"上面"。 第二種:賣麵的,來喔,我"下麵"給你吃, 第三種:幼稚園老師,來,我們"再來一次", 37 22) 三種不能嫁的男人 第一種:送報員,每天來,但過門不入。 第二種:收水電的,每月才來一次。 第三種:編輯,每天都要"稿"。 38 23) 借書 一位男子到圖書館借書,他問圖書館的女職員: 「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡,」 「是幻想小說,到右邊第三排櫃子去找。」 「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡,」 「是武俠小說,到左邊第一排櫃子找吧,」 39 24) 加油 有一天,有一位TCBY到加油站去加油。 突然一陣強風把那英俊瀟灑的帽子吹走了,於是他就跟加油站的小姐說了一句話: 「小姐,你幫我加油,我去撿帽子,謝謝你。」 小姐說:「:,。」 …小姐卻雙手合掌說:「加油,但是 加油」。 於是大家昏倒在地。 40 25) 妳的奶奶 阿強是個蛋糕店服務生…某天…他帶著臉上的巴掌印回到店裡… 阿明就問他:「怎啦,臉上掛彩,」 阿強說:「昨天有女客戶的奶奶生日…他想送蛋糕去…可是不曉得她阿嬤幾歲,…所以就問女客戶…結果被客戶打了一巴掌…」 阿明問:「阿強為什麼會這樣,」 阿強說:「我也不知道…我只問客戶:妳的奶奶多大啊,就被…」 41 26) 可靠的人 有一次我一人坐長途車遠行,有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁,我不禁開心不己。 我們很快就談得非常投契,她害羞地告訴我,她是第一次一個遠行:「我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸,所以我很放心。」 42 27) 錢 在學校,小明因為偷了同學的錢包而被叫到訓導處,訓導主任生氣地問小明為何偷錢包: 「你明明知道那個錢包不是你的,為何還要去偷拿,」 小明說道: 「我知道那錢包不是我的,可是錢包裡的錢像我的。」 43 28) 地位重要 甲:「令郎出外多年,想必很有成就了吧,」 乙:「有沒有成就到不知道,不過政府卻很看重他。」 甲:「何以見得,」 乙:「前天警察局有人說,誰要找到他,可以得到獎金一萬。」 44 29) 講英文 某日上課時,X教授完全以英文講解,學生不大聽得懂,請求他加一點中文說明。 X教授站在訓練學生聽力的觀點上說道:「不要害怕聽不懂,學語言就是要多聽。」 「你們每天聽我說英文,久了自然就聽得懂了。」 這時有一位也很天才的Y學生忽然說道:「咦,可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說些什麼,」 X教授:「…」 45 30) 七寸長 有個富翁,70多歲…有一千萬美金, 富翁:「濕濕碎,」 助手:「她要一架林寶堅尼,」 富翁:「小兒科,」 助手:「最後一個最難,她要七吋長,」 富翁:「咁就難咯,我點可以為一個女人而割短一吋,」 46 31) 結婚證書 一對新人在簽署結婚證書時, 新郎低聲地對新娘說:「這是妳的長期飯票。」 新娘眼睛也不眨一下地回敬道:「這是你的洗衣機保證書。」 47 32) 親阿姨 有一個媽媽,叫小兒子小寶過去,親一下新媬姆阿姨… 小寶嚷著叫道「不要,我不要,」 媽媽說「阿姨喜歡你,親她一下,有什麼關係,」 小寶說:「我才不要呢,昨天我看到爸爸去親她,還被她打了一巴掌呢,」 48 33) 問題 小明今天一回到家就對著父母說: 「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」 父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀,」 「老師問的是:誰沒有交作業,」 49 34) 好消息 爸今天來接小明下課,碰到了小明,順便告訴小明一個好消息: 「小明呀,你要有一個弟弟了,」 只見小明聽到了這個消息後飛快地往回家的路衝,爸爸一把拉住小明:「你要去哪裡,」 小明回答說:「我要趕回家告訴媽媽這個好消息。」 50 35) 不要讓老公知道 MeoMeo:「親愛的,結婚後,你還會好好疼我嗎,」 白云:「當然,妳結婚後我一定會好好愛妳,」 MeoMeo:「真的嗎,我好幸福喔,」 白云:「可是…千萬不要讓妳的新婚老公知道…」 51 36) 家規 DLCT:「我家有個不成文的規定,就是當夫妻吵架了,不論如何睡覺前都要和好…」 史提芬…利雲:「哦,相當不錯的規定…但是你們有遵守嗎,」 DLCT:「有啊,記得有一個禮拜,我們兩個都沒睡覺…」 52 37) 誰最先進 一個埃及小孩和中國小孩在聊天。 埃及小孩:「我們考古學家早在金字塔下面挖到電線,示我們埃及在幾千年前就發明了電話,」 中國小孩:「那有什麼了不起,我們的考古學家在北京沒挖到表示我們幾千年前就發明了無線電了,」 53 38) 善意的叮嚀 向來潑辣的小美即將出閣。 小美的父親誠摯地對准女婿說:「你要…」 准女婿不等小美的父親說完便接腔:「您放心,我一定好好照顧她的。」 小美的父親說:「不,我是說你要好好照顧自己。」 54 39) 最 小學生課堂上,教師正在講人生的奧秘:「一大群精子向一個卵子沖去,跑得最有力的那個與卵子結合,形成受精卵,再經過九個月的懷胎,人誕生了。」 課堂裡頓時一片歡呼,大家紛紛自我祝賀:「我們都是跑得最快的,」 55 40) 等警察 兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。甲車主看了一下車子,說: 「幸好我們安然無羌,車子並沒有什麼損失。老兄,要不喝一口酒壓壓驚,」並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。問甲車主說:「你要不要來一點,」 甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」 56 41) 問第 早餐時小遙看著爸爸的禿頭問: 「媽咪,爸爸為什麼會禿頭呢,」 「因為爸爸常常要動腦筋思考啊。」 「那妳的頭髮為什麼又這麼多呢,」 「閉上妳的嘴乖乖吃飯,」 57 42) 偷錢 警察局里,Maymay正在向警察講述錢包丟失的情況。 Maymay:「…那個男人跟著我進了公寓,他把我推到床上,脫光了我的衣服,趁這個機會他拿走了我的錢包。」 警察:「他脫你衣服時,你沒有喊人嗎,」 Maymay:「那時我怎麼知道他在偷錢包,」 58 43) 倒霉 老酒:「昨晚真倒楣。」 Joker:「發生了什麼事,」 老酒:「我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女佣Devil,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」 Joker:「那也沒關係啊,」 老酒:「可是我老婆卻說:芝士,老陳快回來了,你還不快走,」 59 44) 搭巴士 阿一搭巴士時,架車度有一個靚女總係望住佢。 阿一心諗:「個靚女可能對自己有意思,心入便high過乜咁。」 後屃見個靚女到站落車,阿一即刻跟埋落去。見個靚女係前便重一路行,一路返轉頭望佢。 阿一鼓足勇氣走上前,懶幽默地話:「靚女,你做也成日望我,係咪我臉度有粒飯呀,」 易打鹿倔左佢一眼話:「你有病啊,明知都唔抹。」 60 45) 鐘意 下胃:「我們來玩個遊戲,我每說一句話,妳就重覆第一個字好嗎,」 利雲:「好,」 下胃:「最近我常在想…」 利雲:「最,」 下胃:「一個很嚴肅的問題,」 利雲:「一,」 下胃:「你喜歡的人到底是誰,」 :「你…@#%^&*&*」 利雲 61 46) 一錯再錯 兒子阿一懮心忡忡地對父親利雲說: 「爸爸,我的女朋友李綺敏…她…她有了BB。」 父親利雲語重心長的回答:「唉,你千萬不要一錯再錯下去。」 阿一:「是的,我一定會承擔所有責任。」 利雲:「你看,我話口未完,你又錯 」 了, 62 47) 找老婆 父親老明: 「利雲,你年紀不小喇,也該是時候去找一個老婆了。」 兒子利雲: 「是的,爸爸。但是在茫茫人海,我應該去找誰的老婆,」 63 48) 人類 叻叻小學生秋生:「我爸爸說,很久以前人類原是猴子。」 阿藍:「不可能,」 叻叻小學生秋生:「是真的,」 阿藍:「那麼你爸爸以前住在哪個動物園,」 64 49) 小說 精神病院里,有兩位在交談:「我的小說怎么樣,」 「不錯,就是出場人數太多。」 此時護士沖他們嚷道:「嘿,你們倆快把電話簿放回去。」 65 50) 撿錢 有一對男女朋友去做公車,這男生名叫楊樹幹。 下車的時候,女生的零錢掉了,她說: 「幹,幫我撿一下,」 太小聲了,這男生沒聽到,所以女生更大聲的又說了一次: 「幹,幫我撿一下,」 這時候司機聽不下去了,他就說:「幹,不會自己撿啊,」 66 51) 暇想:1: 每個人都有第一次, 可是我沒想到會這麼痛, 我躺在床上等著他, 他溫柔的叫我放輕鬆, 然後那根插入我…接著我看到我的 血, …真的好痛 …… 原來捐血這麼痛, 67 52) 暇想:2: 我實在無法抗拒那堅硬的誘惑, 當我把它含在口中又舔又咬, 啊,嗯,快流出來了,滴在臉上了, 黏黏的,終於讓它變小了, 真過癮, 喂,老闆再來一支冰棒, 68 53) 暇想:3: 當夜幕低垂,心情忐忑不安, 期盼那根硬物進入我的口內, 輕輕溫柔的,前後左右,上下不停,抽動, 每一次弄得我口吐白沫… 噢,刷牙真舒服, 69 54) 暇想:4: 許多夜裡你輕柔的依偎在我的身上 用綿綿小手觸摸我,身上嬌嫩的地方 用小巧細嘴吸出我珍貴的體液 直到滿足了才肯鬆手離開 今夜你又來了… 死蚊子, 70 55) 暇想:5: 每當我受不了需要你時, 你總是經驗豐富的輕撫我的肌膚, 用你的手指濕潤它… 再使勁用力的捅, 直到液體射入我的體內。 護士小姐, 請你打輕一點好嗎,很痛耶… 71 56) 暇想:6: 當你打開你的小洞, 我立刻把棒子插進你那已開的小洞內… 喔…插深點,噴射而出的液體溢了出來, 啊,流到外面了… 先生,,,無鉛汽油加滿總共,,,元… 72 57) 暇想:7: 你就這樣無聲無息的離開我, 沒有任何的徵兆,沒有任何的理由, 少了你,孤單的我不再有安全感, 少了你誰來替我遮風擋雨呢,… 豬頭,是誰偷走了我的安全帽哇, 73 58) 喜歡我哪一點 女友:「你到底喜歡我哪一點嘛,,」 男友:「我…」 女友:「討厭,快說嘛,」 男友:「我…我喜歡妳離我遠一點。」 74 59) 本是同根生 今早,小芬和小文在吵架… 小芬:「你這隻豬,」 小文:「哼,你才是豬咧,」 看不下去的老師說話了:「既然都是豬,就該和平相處。」 75 60) 夫妻對話 妻:「來看看我有沒有斷掌,」 夫:「不用看了,鐵有的。」 妻:「為什麼,」 夫:「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」 76 61) 誰是老大 這天,有三個人在比誰是老大。 這三人分別是:瘸子、瞎子、禿子。 他們要用一句話來形容自己是老大。 於是瘸子先開口:「我獨斷獨行,所以我是老大,」 瞎子也不甘勢弱ㄉ說:「我目中無人,所以我是老大,」 禿子最後說到:「我無法無天、所以我才是真正的老大,」 77 62) 麻煩 男人問女孩子:「妳看到附近有警察嗎,」 女孩子說:「沒有。」 男人問:「真的,」 女孩子回答:「沒有嘛,幹嗎,你有麻煩嗎,」 男人說:「我沒有,妳才有,跟我進那條巷子去,」 78 63) 瞎子 有一愛心人士,每日經過地下道,必會投擲,,,元給蹲在一旁的瞎子。 一日瞎子身旁多了一個小孩,心想可憐便問小孩說:「你爸爸是甚麼時候開始瞎的,」 小孩回答說:「是從早上,,點到下午,點。」 愛心人士:「,,,,,」 79 64) 我看完了 小華:「考試準備得如何了,」 小明:「我看完了…」 小華:「這麼強,全看完了,」 小明:「不,我是說『我看…完了,』」 80 65) 永遠是你的 老師:「小華你這隻戒指是在街上拾到的,為什麼不把它送還原主,」 小華:「老師,因為戒指上刻著『永遠是你的』」 老師:「…」 81 66) 忘了帶錢 小華與小美在餐廳共進燭光晚餐,在最後一道甜點時,小華開始坐立不安,好像有話要說,卻不知如何開口。 最後,小華結結巴巴:「小美…我…我…」 小美紅著臉:「唉呀,人家會不好意思嘛,」 小華:「其實…其實,我要說的是,我忘了帶錢出來。」 82 67) 一共幾個蛋 爸爸問小明:「1+2=,」 小明搖搖頭。 爸爸生氣的說:「我和你媽再加上你,一共幾個,笨蛋」 「我知道,爸爸,一共三個笨蛋。」 83 68) 女子五部曲 國小時:「媽,我長大不要嫁了,我要待在妳的身邊,」 國中時:「媽,我會和妳住在一起,」 高中時:「媽,我會常回來看妳的。」 大學時:「媽,有空常來看我啊,」 嫁人後:「媽,沒事別來找我啊,」 84 69) 白痴造句 老師:「阿呆,你造的什麼爛句子,把它念給全班聽,第一個,精神。」 阿呆:「蜘蛛精神精病。」 老師:「再來,恰好。」 阿呆:「澎恰恰好臭屁。」 老師:「最後,能幹。」 阿呆:「中華民國的政府真無能,幹,」 老師:「唉,」 85 70) 翻譯 一位家庭教師幫一位初中小孩補習,在其英語課本上竟發現如下恐怖字眼, 爸死:Bus: 爺死:Yes: 哥死:Girls: 妹死:Miss: 死光:School: 86 71) 菜單 豪華客機上,非洲食人族的小國國王也是乘客之一。 空中小姐詢問:「先生,您的午餐是點什麼,牛排好嗎,」 國王搖頭。 空中小姐再問:「雞排好嗎,」 國王仍搖頭。 空中小姐說:「先生,您究竟想吃什麼,」 國王說:「請拿旅客名單來給我看看…,」 87 72) 兩個問題 算命師:「你可以問兩個問題,但收,,,元。」 客人:「不是太貴嗎,」 算命師:「對。你還剩一個問題。」 客人:「什麼,這也是問題,」 算命師:「對。下一位…」 88 73) 在巴西 有一天老公跟老婆說:聽說在巴西跟女人做愛。女人會給他,塊錢耶。真好我要去看看。 老婆說:「我也要去。」 老公:「妳去幹嘛ㄚ。」 老婆:「我去看你一個月,,塊怎麼過日子。」 89 74) 教厲害 John和Jimmy比誰的爸爸比教厲害, John說:「我爸學歷比你爸高,」 Jimmy說:「我爸月薪比你爸多,」 John說:「我爸家產比你爸多,」 Jimmy說:「我爸房子比你爸多,」 John說:「我爸比你爸強壯,」 Jimmy說:「#$^&@+#」 John說:「服輸了吧,」 「唉…我媽也這樣說…」 Jimmy說: 90 75) 膽大 有一位醫學院的教授,一開學就對學生說:「當醫生的人要膽大心細,現在每個人桌上有一杯层,請大家看清楚我做什麼,再跟著做。」 說完就把手指放進层杯,再把手指放進嘴裡,學生也嚐了层,這時候教授大罵:「不是叫你們要膽大心細嗎,」 接著他把食指放進层杯,然後把中指放進嘴裡… 91 76) 最後的清靜 酒吧裡,兩個男人在聊天, 甲:「喂,你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子,」 乙:「唉,我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話。」 甲:「那你該高興才對呀,至少你的耳根子可以清靜清靜了。」 乙:「你不知道呀,今天是一個禮拜的最後一天了,」 92 77) 答錯 老師對學生說:「我出一個字謎,你們一定會答錯。」 「那可不一定,」高材生不以為然。 「左邊有金,右邊是昔,是哪一個字呀,」 「錯,」全部學生異口同聲道。 93 78) 年齡 一男子問一女子年齡 男:「妳今年幾歲,」 女:「比去年多一歲。」 男:「那妳去年幾歲,」 女:「比今年少一歲。」 男:「….」 94 79) 鹹魚飯 英文課,全班最用功的小白又坐在老師面前第一位, 師曰:「suspect,嫌犯。」 小白於是隨手在筆記寫:「鹹飯。」 不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪,於是老師又抬高音量:「suspect,嫌疑犯。」 只見小白若有所悟,提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。 95 80) 上課 某生上課時睡覺,被老師發現。 老師:「你為甚麼在上課時睡覺,」 某生:「我沒睡覺哇,」 老師:「那你為甚麼閉上眼睛,」 某生:「我在閉目沉思,」 老師:「那你為甚麼直點頭,」 某生:「您剛才講得很有道理,」 老師:「那你為甚麼直流口水,」 某生:「老師您說得津津有味,」 96 81) 分數 考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,學生問他說:「老師,我們班成績如何,」 「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」全班於是齊聲歡呼。 「八十分和七十分的也一樣多」,老師繼續說道。又是一陣歡呼… 學生追問:「那不及格的呢,」 「不及格的人數和全班人數一樣多…」 97 82) 假如我是董事長 某日老師出了一道作文題目:「假如我是董事長」 眼看全班學生都埋頭苦幹,只有一位學生悠哉地坐著, 老師不解地走過去問:「你怎麼不快寫,」 學生回答:「這類小事,等我秘書處理就行了。」 98 83) 抽象畫 美術課時,老師要學生畫抽象圖。 不久,一位學生交出一張白圖畫紙。 「你畫的是什麼,」老師問。 「牛吃草。」 「草呢,」 「被牛吃完了。」 「牛呢,」 「牛吃完草就走了,」 99 84) 講台語嘛ㄝ通, 有一個鄉下老公公帶著他老婆坐飛機去臺北, 拿到機票老公公的坐位是,,C,他老婆的坐位是,,D, 因為他們看不懂英文,所以去問服務小姐,服務小姐用台語說: 「你,在這裡,你某是,,」 100 85) 棒球隊 甲和乙是熱愛棒球的好朋友,常爭論著天堂是不是也有棒球隊, 某日甲不幸死掉,不久後托夢給乙。 甲:「我要告訴你一個好消息,一個壞消息。」 乙:「什麼好消息,」 甲:「天堂真的有棒球隊耶,」 乙:「那壞消息呢,」 「下個禮拜三的先發投手是你」 甲: 101 86) 澆花 小明有一種習慣,早上醒來要澆花, 有一下雨天,小明急忙跑出去澆花, 正要跑出去時 媽媽問:幹嘛跑出去,」 小明:我要去澆花,」 媽媽:「等一下就下雨,還澆什麼花,」 小明:「現在不澆,等下就不能澆 」 了, 102 87) 大哥大 在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大, 教授問:「他為什麼帶大哥大。」 學生說:「那是水壺。」 教授又問:「水壺為什麼會響呢,」 學生:「可能水燒開了…」 103 88) 十塊錢 有一天小仁在巷口撿到了十塊錢,他很高興的跑去跟鄰居小洋說。 可是小洋卻信誓旦旦的說:「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。 小仁說:「確定是你掉的,可是我撿到是兩個五塊錢ㄝ,」 小洋說:「那一定掉的時候摔破了…」 104 89) 分數 病房裡,有兩張病床… 第一床的小姐姓伍,隔壁床姓陸。 一天,兩人在聊天,講到小時的成績… 伍小姐對陸小姐說:「妳的名字好好哦,我好羨慕,」 陸小姐:「哪有什麼好,我叫淑芬,聽起來好土,妳不也叫淑芬,」 伍小姐「妳抱怨什麼,妳怎麼叫都有及格,我都只有,,分:伍淑芬:,」 105 90) 聰明反被聰明誤 有一個阿呆,他機車常被偷,就算是中古車還是被偷,有一天他就突然想到如何防被偷他第,輛車, 就是加上,個鎖,且貼上了一個字條,『看你怎麼偷』, 於是他就很高興去吃飯了… 當他回來時,機車果然沒被偷,正要大笑時, 卻發現多了一個鎖和一張紙,『看你怎麼騎,』 106 91) 為什麼 就讀某高中的男孩,半夜裏打電話給他女友談情說愛, 很不幸被女孩的母親接到, 問明來意後她很不悅地問到:「你姓啥,」 男孩說:「我姓魏」 對方又問:「魏什麼」 這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼,我爸也姓魏」 107 92) 日行一善 兒子:「童軍老師說要日行一善,我今天做到了,」 母親:「很好啊,說來聽聽。」 兒子:「一位郵差伯伯上廁所時,我把他腳踏車上的信件全部都投到附近的郵筒中。」 快瘋掉了 108 93) 恕第 上社會課時, 老師問學生:「現在誰告訴我,在我們得到寬恕之前,應該做些什麼事,」 一片沉默之後, 一個學生站起來說:「在得到寬恕之前,我們應該去犯罪,」 109 94) 遲到原因 我教書的鄉下地方冬天很冷,氣溫常在冰點以下,一天早晨,有個學生遲到,他母親寫了封短信給我: 「我們家的公雞凍僵了,以致小兒未能準時起床上學,請諒,」 110 95) 山裡的廁所 有一個人,半夜三更在山裡迷了路, 他正想要如何時,看見一間破舊的廁所,走了進去,想要看看裡面有沒有人可以幫他,突然一扇門後面,伸出了一雙慘白的手,那個人,已經被嚇的魂不附身, 這時,門後那個不知是什麼的東西的大聲叫道:「媽,我要衛生紙,」 111 96) 小心…肝 有一天一個護士看到一位病人在病房裡喝酒, 就走到他身旁小聲說:「小心肝,」那個病人馬上高舉酒杯,微笑著對護士說:「小寶貝,」 112 97) 行動 一日舉辦歌唱大賽,一名老人前來報名長青組。 申請表上需填寫姓名、住址、電話及大哥大號碼,但直接寫大哥大又太通俗,且格子只能容納兩個字,所以簡寫為"行動",取其行動電話之前二字, 老人看了之後,填上兩個字「方便」 113 98) 黃色笑話 有一天小吳對小文說:「我說一個笑話給你聽,不過這笑話很黃喔,」 小文說:「沒關係,很黃的地方跳過就好了」 結果小吳就講了 笑話是這樣的:「跳過、跳過、跳過…」 因為每一段都很黃, 114 99) 快樂的 某日大姐帶小妹去麥當勞 大姐告訴小妹說:「妳的年紀也不小了該自己點餐了吧,」 小妹很勇敢的說:「我要兒童餐」 服務員就問她:「妳要那一種呢,:漢堡的還是炸雞的或雞塊的:」 小妹想了好久,回答說:「我要快樂的,」 115 100) 惡鄰居 甲:「我家新搬來的鄰居好可惡, 昨天晚上三更半夜,夜深人靜之時,竟然跑來猛按我家的門鈴。 乙:「的確可惡。你有沒有報警,」 甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續彈我的鋼琴。」 116