PET父母效能训练课程

精选文库PET父母效能训练课程P.E.T父母效能训练的介绍父母效能训练(ParentEffectivenessTraining,简称P.E.T.)是由美国著名心理学家托马斯·戈登博士(Dr.ThomasGordon)于40多年前创立的父母教育类课程，如今已成为一个全球性的顶尖培训品牌，该课程旨在向父母传授与孩子有效沟通的技巧，并循序渐进地提出建议，以解决家庭冲突，让每个人在冲突中都赢。父母往往想通过改变孩子的状态让自己安心，却从未想到，当亲子关系出现困境，父母处在无助、焦虑中时，首先需要成长和蜕变的不是孩子而是父母!目前的中国，每个父母对孩子都有足够的爱，却普遍欠缺亲子教育的专业技能。为人父母是天性和自然规律，而成为有效能的父母却是一门专业的技能和生活的艺术。P.E.T.将帮助您: 1、如何倾听孩子讲话，走进孩子的内心世界;2、如何表达自己的心声和要求，使孩子学会为自己负责;3、如何使用“双赢法”解决父母与孩子之间的冲突，使亲子关系更加亲密而健康;4、训练良性互动的方式，建立孩子与父母之间“自尊、自爱、自信”的关系;5、如何判断孩子行为的真相;6、如何判断您和孩子的问题;7、如何避免沟通中的“绊脚石”;8、如何在不伤及彼此关系下，使用“双赢法”化干戈为玉帛，解决父母与孩子之间不可避免的冲突。课程特色: “如何听，如何说，如何判断，如何处理”，是父母与孩子之间关系互动的重要环节，课程将通过互动体验的形式，把理论与实践紧密结合，依托严谨的教学体系，以及导师细致生动的讲解，使您学会一种全新的、高效的沟通方式，在获得健康的亲子关系的同时，也使自己得到心灵的成长。P.E.T.父母效能训练1997,2006,2008,2010GordonTrainingInternational1997,2006,2008,2010GordonTrainingInternationalP.E.T.由托马斯戈登博士创建最早开展“父母教育项目”的组织——到2012，创建50年P.E.T.现已发展至47个国家2009年登陆中国学习P.E.T.的方法——做中学讲解PET理念&PET技巧大班和小组教学小组讨论实践活动使用你的真实情况布置作业在家运用P.E.T.P.E.T.的目的——帮助父母成为有效能的家长••理解地聆听帮助孩子表达想法和感受，并协助孩子解决自己的问题••诚恳地沟通表达需求和处理不可接纳的行为••公平地解决问题父母和孩子双方的需求都得到满足••以尊重的态度分享价值观增加理解与接纳如果你只是听讲师讲课和参与讨论，你只能做到在谈论P.E.T.方面的经验。如果你能够不断实践P.E.T.技巧并在实际情况中运用P.E.T.技巧，那么，你与你的孩子、配偶及他人的关系将会变得更加稳固密切。讲师期望1．每个人要对自己的需求负责任2．明确讲师与学员的角色3．遵守课程时间安排表，课程期间关机4．参与和使用P.E.T.技巧5．当你不想讨论与分享时，可自由跳过6．尊重课堂上学员分享的隐私7．犯错误是可以接受的，它们是预料之中的，是学习过程中重要的组成部分8．我们共同营造一个充满支持的、成功与愉快的氛围学员我生命中的人练习（第7页）目前情况和问题（第8页）为课程设定目标（第15页）今天——第一天有效能的父母父母“路线图”–问题归属权当你的孩子或他人拥有问题时，如何帮助你的孩子或他人-积极聆听用心听懂并理解理解地倾听诚恳地沟通公平地解决问题以尊重的方式，分享价值观行为四角形行为行为行为行为行为行为行为行为行为行为行为行为你能看到它用照相机拍成图片你能听到它用麦克风录制声音粗鲁不听话拖拉不认真小气不体谅可接纳区不可接纳区可接纳区不可接纳区一些人的可接纳区非常的大，不可接纳区则是非常的小。可接纳区不可接纳区当你告诉某人他的行为可以被接受，但事实上，你内心并不接受他的行为，这就是可接纳区不可接纳区还有一些人，他们的可接纳区非常的小，不可接纳区，则是非常的大。可接纳区不可接纳区虚假的不接纳当某人的行为是可接纳的，但你却告诉他，他的行为是不被接纳的。这就是自我可接纳区不可接纳区你有个愉快的一天。用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼”。自我可接纳区不可接纳区用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼。自我可接纳区不可接纳区在游戏室用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼”。自我可接纳区不可接纳区环境-在你正做饭的厨房地板的中央用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼”自我可接纳区不可接纳区他人-两岁大的萨利(Sally)用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼”。自我可接纳区不可接纳区十岁大的蒂姆(Tim)用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼”。可接纳区不可接纳区我(家长)拥有问题他人他人(孩子)拥有问题(和/或强烈感受)无问题可接纳的行为家长家长拥有问题区不可接纳的行为双方双方拥有问题孩子孩子拥有问题无无问题区接纳线我(家长)拥有问题他人他人(孩子)拥有问题(和/或强烈感受)无问题典型的“帮助”方法124.忠告、提供建议10.10.同情、支持、使安心5.教导、说服11.11.质问、探索6.评判、责骂12.12.转移注意力绊脚石无效的另一个原因正常平衡绊脚石(你为什么困惑?)需要思维能力。当某人的情绪是相当的“高涨”时，只有少许的理智与思考能力。同理心•沉默••非语言的专注••理解的应答••引导性话题“测试会很难吗?”“编码”50青少年(发送者)妈妈(倾听者)对于测试的担忧、焦虑听起来，她好像很担忧她的考试“听起来你很担忧你的考试“恩，不过我还是很喜欢舞蹈的，上次2级考试得了优，现在老师把我调到4级班了。是啊，上次已经缺过一次课了，这次不上可能会更难了，印章也得不到了，可是我又想去玩。你真的不知道该怎么办了。D:我还是去上课吧，下次你们再带我去玩。听起来你觉得被骗了，关于____________你觉得_____________。你不能___________那是__________。你真的是_________因为___________。看上去好像你是_________关于听起来好像你觉得_______因为一方面_______另一方面______。强烈感受的人，情绪变得“高涨”。积极聆听减少情绪崩溃5.真正的问题“上次数学考试没考好，我感觉没面子，这次考试我有些担心，不过我还是会去面对。”给他/她自己想出最好的解决的机会。帮助他人一层层地剥离，找出真正的问题。11..表象问题“我今天不想去学校”“上次他们都打90多分，我只打了80多分“找到属于他们自己的最佳的解决方法代替孩子解决本属于孩子的问题，或是向“专家”寻求解决方法，这都是父母典型的做法。如果你代替孩子找到的解决方法不是最好的，反而有可能会让孩子所遇到的问题变得更糟糕。如果你的解决方法奏效了，孩子以后可能就会依赖你，让你代替他们找到解决方法。你的孩子或他人学会承担他们自己的问题开启他们寻求最佳解决方法的创造潜力。积极聆听话题:一件你很讨厌去做的事，或者孩子的某一个行为你很不接纳……“你讨厌那个减少你们病假的新政策。”(逐字逐句的精确重复)“换句话说你是不喜欢那个新政策。”(改变几个词)“病假时间更少了，你真的很沮丧。”(解码及反馈语言和行动背后的感受)孩子方面孩子以语言或者非语言的方式透露他正面临一些问题。父母方面父母必须有足够的时间，也愿意花必要的时间积极聆听继续实践在无问题区的沟通当家长“拥有”问题时，面质不可接纳的行为处理抗拒人一组，A叙述自己问题;B积极聆听C当观察的人(轮流交换角色)话题:一个实际的还未做出的决定，我工作中一件不愉快的事情，我对孩子成长中担心的一件事情……引导性话题双方双方拥有问题无无问题区他人他人拥有问题(和/或强烈感受)我我拥有问题价值观价值观冲突可接纳的行为不可接纳的行为接纳线应对价值观策略行为四角形93我(家长)拥有问题他人/或孩子拥有问题(和/或强烈感受)问题区问题区双方拥有问题在问题区清晰地传递“我认为重要的是告诉事实。”在无问题区清晰传递在无问题区里清晰传递“我周末要去上课，不能陪你了。”在无问题区里情绪传递我需要________因为如果你想_______我可以_______。在无问题区里清晰传递“我喜欢你的笑话，因为这些笑话帮助我放松，带给我很多快乐。”在无问题区里清晰传递当你_______我觉得非常______。为四角形101((家长家长)拥有问题拥有问题他人/孩子拥有问题(和/或强烈感受)双方拥有问题你自己你自己的感觉如何?典型的“帮助”方法124.忠告、提供建议10.10.同情、支持、使安心5.说服，教导11.11.探索、质问6.评判、责骂12.12.转移注意力具体明确的影响33..内外一致的感受••对你有影响，不是对孩子或他人有影响••具体详细的，不是模糊笼统的••现在或将来••阻止你去做某事••花费你的时间、金钱、精力••引起身体不适••造成财产物品的损失或破坏我觉得___因为___。我是很高兴，在学校课程的学习上，你是很努力地，可是，这就意味着你并没有做家务活，我觉得很累，因为我除了要做完我必须做的家务活，还要再做那些额外的家务活。当你_____我不能____那是______。我真的是______原因是_______而且______。(姓名),我遇到了一个问题，因为我不能一方面_______另一方面__________.。(在说与听之间转换)传递我讯息我讯息积极聆听积极聆听积极聆听我讯息我讯息当孩子/他人的行为是不可接纳的孩子/他人改变自己的行为，使其变成可接纳的行为。高高“转换技巧”首先A开始面质，A写在手册上的我讯息所要传达的对象，就是B将要扮演的角色。首先A开始面质B，使用刚才“你讯息”练习的案例.A告诉B他要扮演的角色，他的不可接纳的行为是什么。我是你9岁大的女儿，最近好几次，你发现我把衣服随处乱放，卧室的地板上，家具上，客厅和浴室。你负责洗衣服，你决定传递“我讯息”。我(家长)双方拥有问题他人/孩子拥有问题(和/或强烈感受)问题区双方拥有问题增加扩大移除限制改变环境我(家长)拥有问题他人(孩子)拥有问题(和/或强烈感受)无问题区拥有问题解决方案不满的情绪憎恨的情绪解决方案权力背后隐藏的真相孩子解决方案“谈判”是构成最后解决方案的组成部分。双方通过交易、讨价还价，做出承诺尽可结果;双方最终都小心翼翼的感觉:“这样我可以接纳”。孩子家长尊重尊重家长使用方法三六个步骤成功地找到双方都能接纳的解决方案运用“我讯息&积极聆听”，确保孩子和你双方都对结果感到满意。同意安排时间开始使用第三法。当你孩子从学校回来，她非常的饥饿，有几天她吃了很多的点心然后当晚饭准备好了，她吃得很少。你感到很沮丧，因为你不愿意看到你花钱买来的食物就这样浪费掉了。当你进入厨房时，你经常发现女儿在做完点心后把厨房弄得一团糟。自我实现IV.成就感III.社交需求II.安全需求我需要每天锻炼身体!(解决方法)问你自己:―需求:健康我(家长)拥有问题他人(孩子)拥有问题无问题区双方拥有问题冲突(按风险等级分)高风险低风险威胁要使用权威第三法顾问使用权威1.得到“客户”的聘用得到“客户”的聘用，，不用与他人争辩,影响“一次”把改变的责任留给他人(你的“客户”)有效顾问必须具备的基本技巧使用表白性我讯息，明确表达你的想法和感受。(按风险等级分)对对高风险低风险威胁要使用权威第三法顾问面质和聆听使用权威父母的期望？1、有责任心2、有信心和勇气3、有宽恕和包容的心民主的教养态度做个有效能的父母身教重于言教温馨家庭气氛爱要等候让孩子自己学习以幽默的态度过生活重新检讨教养方式让孩子自己做主教养要及时，爱需要花时间快乐比成功重要了解孩子的行为目的一、了解孩子的行为目的获得注意争取权利报复自暴自弃二、孩子不当行为目的的处理方法父母对孩子行为的感觉与反应孩子对父母矫正其行为的反应父母可实行的一些恰当方法父母的自我改变父母的情绪与信念父母的价值观与期望“好父母”与“明理父母”的差异避免掉入自设陷阱积极倾听沟通的迷惑传统的父母角色倾听的艺术问题所有权与我的信息理清问题所有权孩子拥有问题时父母拥有问题时运用“我的信息”问题解决策略鼓励有方鼓励与称赞的区别鼓励的特殊用语鼓励的原则鼓励的策略自然与合理的行为惩罚的反思民主教养的精神自然与合理的行为结果合理行为结果与惩罚的比较运用自然与合理行为结果的原则家庭会议家庭会议功能如何开家庭会议家庭会议需注意的原则做个称职的会议主席民主教育的原则一、培养孩子的责任感赏罚不是灵丹妙药言行的示范充裕的时间良好的支持系统二、做个称职愉快的父母重新思考亲子互动避免自我挫败的想法秉持恒心建立教育子女的风格民主教育的挑战一、面对自己的困惑确定孩子不良行为的目的决定是“谁”的问题视情境需要而定二、面对外在的压力当配偶不配合时当别人有意见时父母离异时成为单亲时成为继父母时90分钟高效能父母如何做现代的智慧父母观念甚于技巧智慧优于方式不要让爱变成双输先懂孩子，再懂教!认识宝宝的三大学习类型ThingsYou’llNeed:Observation你需要做的：观察您的宝宝是哪种学习类型？视觉?听觉?动觉放眼看世界——视觉型宝宝的特点观察力敏锐；对于图形很敏感，喜欢画画和拼图；不太爱说话；动手能力强，喜欢拆拼或组装玩具。……视觉型孩子视觉型孩子的脑海里，有一个调色盘。凡是经过他手中的东西，就会变得十分美丽诱人视觉型孩子学习的方式认识事务的方式，便是先认识并记忆他的视觉印象视觉型孩子在正式的学习情境中，这些孩子很精于制作地图、或设计图、阅读观察流程表，以及准备表演节目适合的职业：建筑师、领航员、画家、雕塑家适合视觉型孩子的学习情境有颜色、空间、图像的书或课程，孩子最感兴趣因此提供孩子相关的影片、投影片、幻灯片，可以让他学得更加的心应手。让他画画、制作模型、或玩立体积木，也可以让他专注很久。不论是学语言阅读或数学逻辑，都可以运用空间、色彩图表，来辅助他认识和记忆。视觉型的学习策略视觉型运用学习地图，图像化的全面性思考方式运用学习地图画图做表格运用影像记忆运用颜色符号运用大胆易记的文字把耳朵叫醒——听觉型宝宝的特点语言表达能力强；喜欢听故事或讲故事；喜欢音乐、戏剧及有表现力的活动；听觉灵敏，容易分散注意力。……听觉型孩子的学习模式听觉型多用朗读与叙述运用戏剧化的朗读是一项非常重要的学习策略听觉型孩子的学习模式清楚的阅读与人讨论听录音带听演讲说给别人听听觉型孩子的学习策略运用戏剧化的朗读是一项非常重要的学习策略；因为人脑较容易记住戏剧性的事情，对于平淡无奇的声音往往会加以省略。因此，利用音效来强调讯息，的确有助于将讯息印在心版听觉型孩子的学习策略一字一字口齿清晰的念出所读的数据，对听觉型的人来说也是学习的重要方法。用语言讲出新鲜的事务，可以增强小朋友对她的认知和记忆。讲得越详细得到的联想就更多，记忆也就越深刻听觉型孩子的学习策略家长可以透过亲子间的声音交谈，可以让听觉型小朋友以声音、和抑扬顿挫的音调方式，把学习主题更清楚的记住身体动起来——动觉型宝宝的特点性格外向，活泼好动；身体的运动协调性强；喜欢节奏感强、技巧高的活动；有着强烈的好奇心；精力充沛。……动觉型宝宝的特点整天动来动去无法专心，这种类型的孩子在成长的过程中，也往往是家长最大的困扰。（常被视为问题学生）动觉型宝宝的特点根据美国日本香港等地，5000多位国小五年级~高三学生研究显示，偏爱视觉型的约占29％、听觉型约占34%、动觉型的人占37%，很显然动觉型的比率并不低，可惜传统学校的教育系统并不适合动觉型的学习动觉型是用身体去感应，包括各种触觉和运动感。“他们必须透过身体的活动，直接参与来学习。他们喜欢用手触摸东西；或亲身经历来学习某中东西”学习方式和其它小孩不同，并不代表这个学生有问题。只是他的类型可能比较不属于学校系统喜欢欢类型而已。动觉型孩子的学习模式动觉型善用亲身经历来学习透过触摸操作边走动边记忆动觉型孩子的学习模式边走动边记忆边写边记忆画重点做记号写记忆卡画学习地图动觉型孩子的学习策略试着让动觉型的孩子，一边走陆、一边记忆东西。不要强迫乖乖坐好的学习方式动用便条纸或索引卡，贴在走路或游戏时能看到的地方。利用动态方式，加强小朋友记忆方式。制做学习地图，对动觉型的孩子是很好的学习。小朋友透过实际书写的行动学习方式，或透过动手画线做记号、用手来记录重点；都是动觉型可参考的学习方法。三大类型结合运用学习效果将达90％听觉视觉动觉这三种的学习类型并非全然分开，每个人在学习时，多少会交杂使用，这是因为人脑的结构本来就是复杂的综合体。根据研究，我们可以记住所读的20%、所听的30%、所看的40%、所说的50%、所做得60%；因此综合所看、所听、所做；把视觉型、听觉型和动觉型全部发挥运用，学习效果将达到90%。柯林˙罗斯（加速学习系统创始人）认为：最聪明的学习法，是多重感官的学习。运用人脑不同的区为全体总动员的学习，才是最高竿的学习法。也就是一边阅读课文，一边录音放出声音来，一边边走边念；或者加入亲子的交互式讨论。才是充分运用眼、耳与身体的最佳学习方法。快乐的孩子最有创造力 高效能父母学：亲子不冲突的七堂SOP教养课（风靡世界50年，孩子1岁～成家立业都适用）作者:李显文内容简介书籍专页:高效能父母学★风靡世界50年、43个国家的父母效能训练！★一套SOP步骤，74个教养实境，轻松、有效解决各种教养问题！˙行为导正˙语言沟通˙生活管理˙人格养成……（孩子1岁～成家立业都适用）★随书附赠「高效能父母教养SOP步骤」提醒MEMO★教养孩子原来这么容易！教养SOP步骤，让焦虑的父母轻松学会又能马上运用！74个教养实境，让你从别人孩子的问题，无负担地练习当父母！当你犹豫该坚持或妥协时，快速找到教养问题的核心关键！如果我们总是和孩子处于「口舌之战」「剑拔弩张」的亲子冲突中！如果永远不了解孩子为什么会这样？总是为了自己无法不生气而懊恼！那么，再好的教养技巧都落实不了、无用武之地！我们只能不断地在孩子的这个问题和下个问题中伤透脑筋……本书透过一套SOP执行步骤，以各种生活化的教养情境为例，清楚指出孩子问题的管教时机点、○＆╳行动快速判别法、对应策略……让父母就像在阅读操作手册一样，有脉络可循，以一套方法解决所有教养问题！【高效能SOP教养法七堂课】Lesson1：你想做什么样的父母？――建立不焦虑的教养态度Lesson2：孩子为什么会这样？――破解孩子的行为密码Lesson3：我能不生气吗？――别因期望“当好父母”“养理想孩子”而焦虑生气！Lesson4：其实你不懂孩子的心！――同理接纳与反映倾听，让孩子说出心里话Lesson5：到底是谁的问题？怎么说孩子才会听？――确认问题所有权与善用我的讯息，让父母教养孩子好轻松！Lesson6：不打不骂，也能教出好孩子！――「行为结果」教养法，让孩子学会负责Lesson7：怎样鼓励孩子？让他看见自己的好！──赞赏、鼓励孩子的要点和方法【高效能SOP教养法五大步骤】步骤１．判断孩子的行为目的　　　　当孩子出现行为问题时，先解除干扰他人或危险的行为后，再根据父母自己的感受，　　　　判断孩子的行为目的，决定应该忽视或处理。　　　　──＞（Lesson2孩子为什么会这样？）步骤２．处理父母的负面情绪　　　　确定必须处理后，先执行，再平抚自己的负面情绪，　　　　恢复合理弹性化的想法，才回头执行教养动作。　　　　──＞（Lesson3我能不生气吗？）步骤３．厘清这是谁的问题　　　　厘清眼前的问题是属于孩子所有、父母所有，或是亲子共同拥有，　　　　再运用「反映倾听」、「我的讯息」来沟通、廓清孩子的问题。　　　　──＞（Lesson4其实你不懂孩子的心　　　　　　　＋Lesson5到底是谁的问题？怎么说孩子才会听？）步骤４．选择最佳对应策略　　　　确定问题所有权属于谁之后，再选择脑力激荡、亲子双赢策略、行为结果等对应方法解决问题，并利用鼓励协助孩子建立良好的自我形象。　　　　──＞（Lesson6不打不骂，也能教出好孩子！　　　　　　　＋Lesson7怎样鼓励孩子？让他看见自己的好！）步骤５．和孩子约法三章【破除教养盲点，当头棒喝！】你怎么被父母养大，就会怎么养自己的孩子！做孩子的朋友，其实是遥不可及的教养美梦！面对孩子的不当行为，应该经常要视而不见！孩子的好行为，很可能变质为操控父母的手段！赏罚分明，其实无法让孩子知所进退、学会负责！最好的教养法，是把孩子当成别人的孩子教！接纳孩子的负面情绪，绝不等于认同他的作为！……【多元教养实境，让你从别人孩子的状况，轻松练习当父母】˙孩子在百货公司里又哭又闹，非要妈妈买玩具，应该怎么办？˙孩子被后座同学干扰而影响学习心情，要不要出面去跟老师反应？˙要求女儿关计算机，女儿勉强照做又用力甩门表达不爽，是否该马上训斥？˙儿子临时抱佛脚考了不错成绩，是该指责他总是抱佛脚，或是肯定他愿意为成绩熬夜苦读？˙孩子放学老是逾时回家，如何让他承担行为结果，准时下课回家？﹝推荐﹞做个高效能父母，享受愉悦的亲子旅程──杨俐容（儿童青少年心理学家）《高效能父母学》作者李显文女士，从STEP的学习者、实践者，到成为这套课程的带领者，一路累积了相当多自我成长与帮助他人的经验，除了更贴近台湾家长的生活实例，书中点滴都是她亲身体会过，真实不虚的理念和确实可行的技巧。读者必能从她的分享获得滋养，成为更高效能的父母，享受这一段甜蜜愉悦的亲子旅程。简单又有效，轻易解决所有的教养问题！──陈安仪（亲子作家）这套源于美国的「父母效能训练」基础，经显文生动顺畅的文笔，融合了台湾亲子间的案例，不只可以用在亲子关系，甚至还可用在夫妻、婆媳关系上……直到现在，我还牢记显文教导我的：遇到问题五招解决：「解决行为、执行约定、不回应情绪、事后说理、约法三章」──这就像是一本「教养操作手册」，提供你简单有效的方法，轻易解决所有的教养问题！﹝本书特色﹞1.本书以脉络完整的心理学原理和情绪管理、问题解决策略为基础，提出一套通用于各种问题的高效能教养策略，不同于目前市面上较偏向以单一教养问题解决法为诉求的教养书籍，呈现出更宽广的思考格局、也更简便直效的解决方案。2.因为是以心理学的人际互动模式为基础，特别提醒父母有时必须跳脱教导者的角色，来思考自己的心理机制在教养时会造成的盲点或偏颇，显得更为人性化、也更易于被父母理解和接受。3.全书分为七大课程，由理论到应用，以各种教养实例进行深入探讨，并将问题的解决流程以清楚图表呈现，以便读者按表索骥，快速决定对应方案。作者简介李显文15年亲职咨询经验，协助千百位华人父母解决教养难题辅仁大学企业管理系毕业，17年咨商辅导经验，历任：吉隆坡关怀辅导中心、怡保心灯辅导中心咨商协助员，现任「父母效能系统训练课程」资深领导员。1997年开始电话咨商工作；1999年开始带领父母效能训练课程；2009年起在大台北地区松山、新生、仁爱、文湖、实践、国北教实小、公馆、明伦、复兴等10多所国小的读书会、老师或志工妈妈团，以及新意象美术教室、锲而生态读书会、妈妈play教室、关心幼儿美语教室等团体，进行父母效能课程、父母成长课程、老师辅导课程及亲职讲座的工作。菜妈的亲职教养部落格http://tw.myblog.yahoo.com/leestep2009得奖推荐本书能帮助更多父母和老师，在教养的路上不迷路！●国北教大实小　悦水和悦山爸爸──对待孩子，我曾经迷惘过。管教孩子难吗？为什么我们的方法大多效果不好？我们到底了解孩子多少？显文老师的课循序渐进，了解孩子的行为是首要课题，无理取闹、任性、不讲理，孩子这些看来不合理的态度，背后却潜藏着许多生物行为密码，经还原后让人倏然大呼：「原来如此！」往后对孩子的行为也就见怪不怪，且能坦然面对。●台北内湖　豪豪妈妈──之前我也常常使用无效的沟通──警告、命令、训戒……；也常用──你让我很……现在我会跟他说：我真的很难过、我觉得好累……；而不是你好烦、你不乖……这些方法真的是父母育儿的葵花宝典，让我知道孩子不当行为的动机、目的，也学会判定问题所有权属于谁；尤其知道要照顾好自己、爱自己，才有体力、能力去照顾及爱其他的人。●文湖国小　里瑛妈妈──上了显文老师的课之后，受益最大的是──让我了解如何去观察、判断「孩子的行为目的」。在观察的过程中，因为将自己拉离，并且给予自己反应问题的缓冲时间，也就比较能冷静地处理孩子的行为，而不用再当一个老是「火大」的妈妈了。●关心儿童美语教务长　萧汉妮──不管是不爱写作业的孩子、爬不起床的孩子、爱顶嘴的孩子……显文都施展了她的魔法，让我们得以轻松面对。●瀚德生医咨询师　刘懿嬅──上过显文老师的课，这群妈妈们的孩子开始觉得：「我的妈妈变亲切了！可以和她沟通了！」先生们则觉得太太上完课变温柔了！●大马怡保圣母华小　洁民妈妈──想想那段教养孩子时的挫折感，到现在还会觉得鼻酸。那年老二才读小二，安亲班下课后，她给了我一张父母效能课程的简介，女儿说：「老师说，妈妈上了这个课就不会打小孩了！」乍听之下，想笑但又很想哭……从此，我从会打孩子，到能忍住不打，到能耐心地对待，显文时时都会技巧的提醒我，要用同理心去教养孩子，也化解了我那段教养孩子时挫败的心。●大马怡保Fatimah医院　黄仲贤医生──十多年前，太太慧玲上了显文的第一堂父母效能课程后，就希望我能一起学习。而我的加入参与，果然也是意料之中——是难得的父母亲一同上课，但我现在仍然认为，父母亲一起上这类的课程才会更有意义，在面对孩子的问题时也能够更快达成共识。●文湖国小志工团、二个男孩的妈　刘怡芬──　　现在的小孩真的越来越难带，想法多、意见多……上课后，在面对孩子的问题时，我会开始思考孩子的行为目的为何？问题的所有权是谁？如何做反映倾听+我的讯息的沟通，该采用自然或合理的行为结果…有条理的分析整理后，心情平静了、决策也较务实了；这样的课程真的让父母们受益良多。●台北市文山区实践国小家长会、生命教育志工团团长　江桂莲──在家庭里，最常发生的就是亲子双方的情绪问题，但其实只要多几次的思考、同理，反思自己情绪背后的为什么，那么与孩子、家人间的冲突就会少很多了。推荐这本书，它会是将要成为父母或已为人父母者的宝典！●Sheila（郁衡妈妈）　写于SanAntonio,Texas,US──我们家哥哥从小就是一个很有自己想法、又有个性的孩子，而我是一个性子很急，内心里虽然有很多爱却耐心不足的妈妈，再加上对孩子求好心切……结果就常常是妈妈河东狮吼，小孩吓的像待宰的羔羊，让我的内心简直挫折到极点又内疚到不行。直到哥哥小六毕业时，才因缘际会上了显文父母效能的课，而也开启了我的救赎之路。显文谢谢你，你对我来说真是良师益友，也陪伴我守护着哥哥，安全度过了他青春叛逆期，也教导我用对的方式，让哥哥变得越来越有自信！●文湖国小　子绮妈妈──我的小孩目前一个高一，一个小六，在上父母效能课程前，我期待自己是个万能父母、完美父母，但总是不能尽如人意，每每事倍功半、徒劳无功，亲子关系更时常剑拔弩张。上了显文老师的课没几堂，我就明了：一直以来，所有无效的沟通方式：命令、指挥、警告、恐吓、忠告、训诫、提供建议、解决方法。哈哈，我之前全都常用呢！透过这个课程，我重新学到了解问题的拥有者，到底是孩子的？还是我的？我应该去反映倾听或释放我的讯息……尤其老师说，要把鼓励当做让孩子进步的唯一信条和工具，永远记得赞赏、肯定孩子好的那一面，这点，我做到了！所以现在，我和孩子不敢说是无话不谈，但至少是在往正向的关系迈进！●大马怡保三德中学　家长Doreen──当年我在教孩子补习，教别人的孩子时，我都可以很有耐性，小朋友也很喜欢我，可是每次我在教自己孩子时，总是会生气、骂人，孩子也很怕我，让我觉得自己为什么只会做老师而不会做妈妈？！上了显文的课才知道，「父母的种种担心」会让教养发挥不出效果，所以在处理孩子的问题前，其实应该要先处理好我们的情绪，只要我们能不要这么着急的教孩子，也可以像教别人的孩子一样，让我们把他教好，和他有很亲密的关系。●台北欧洲学校　Andy妈妈──儿子进入八年级，身高突然长得比我高时，也是我们母子冲突最大的时期。我未警觉到他已经不再是听妈妈话的小宝贝，还是用同样的方式对待身心都在巨大转变的他。结果当然是孩子动不动就转身走进房间，把门锁上，对门外不满的我毫不理睬，或者对我的要求虽然不激烈表示反对意见，但会很坦白及冷静地告诉我他不会照我的方式去做。这样的大小冲突不断，不管怎么处理，孩子仍然我行我素，与我们的距离似乎愈来愈远。幸好当时上了显文的课，协助我改变心态，让我们母子平安走过那段国高中风暴时期，也谢谢她让我提早放手让孩子做自己。所以现在他单独在国外读大学，独立自主已不须我们父母担心。●文湖国小　娟妈──「我的孩子已经上大学了，做父母的还能如何影响孩子呢？」这是上显文的课之前我心里的声音……上了课，学到很快判断这是谁的问题以及如何处理，让我觉得心里有较多的轻松与放下，因为有方法应对就比较不会担心太放任小孩，也可以把学习机会交还给孩子。另一个我学到的方法则是设限，这帮助我可以做一个简单放松的妈妈，我想这就是「效能」吧！●大马怡保Serene幼儿园　淑雯老师──显文和我在2004年4月间在我服务的幼儿园，开办了第一班的父母效能课程。我慢慢的将这一套课程的概念和技巧传达给园所里的老师和家长们。渐渐的可以看到老师、孩子和家长之间的关系融洽了许多。当沟通、鼓励和肯定多了，打和骂就少了。孩子们就真的是开开心心的来上学，拖拖拉拉的不想回家，甚至连生病了也还是要上学。书摘【摘文一】【Lesson1】你想做什么样的父母？――建立不焦虑的教养态度在每个人的成长过程中，父母亲或直接照护者，几乎是孩子绝大多数行为的首要模仿对象，每个人都被原生家庭深深影响着，包括我们的教养概念也不例外。所幸，虽然每个人来自的家庭各有不同，教养理论也与时更迭，但仍有一些恒久可行的基本态度，只要父母能确实掌握、自我提醒，就能减除教养过程中遭遇的负面情绪和疑惑不解，更有自信、更有力量地走下去。■勿过度焦虑，带着负面情绪处理孩子问题【教养应用题6】孩子顽皮爱耍宝，真的有那么严重吗？　　阿哲是个活泼外向的小二男生，功课不差、人缘也好，只是在课堂上很爱讲话和耍活宝，High过头的时候，经常会做出一些与男生起冲突、把女生逗哭或令老师哭笑不得的行为。　　三不五时，老师总会在儿子的联络簿里写下警告红字，放学后也老是有家长或班上女生跑来跟她告状，心烦气恼之余，她也会狠狠训斥儿子一番，但是少根筋又乐天的阿哲总是很悔悟地听训，又很无心地一再犯过，让妈妈开始觉得「光说不练」似乎对这小子没用了。　　这天放学，妈妈照例来接阿哲，母子俩准备要去吃阿哲喜欢的快餐、选购阿哲喜欢的玩具，作为他这次段考成绩达到妈妈规定的奖励。　　下课铃一响，阿哲就冲出校门，开心地拉着妈妈的手往快餐店走去，一路上还说着今天学校发生的事。聊着聊着，阿哲忽然口气一变对妈妈说：「妈妈对不起！我今天又被黄老师罚站了！」妈妈听了心里一沉，问道：「为什么？」只见阿哲低下头小声地说：「我上课拉张嘉欣的头发，把她的辫子弄散了……」　　●妈妈一听火冒三丈，立刻停步教训起阿哲：「你不乖乖听课，手这么多事干嘛？我要讲几次你才会记住？气死我了，还吃什么麦当劳、买什么玩具？全部取消！我们回家！」●　　气呼呼的妈妈一回到家就打电话问我：「是不是该给这小子一点处罚，他才记得住教训？」【状况说明】过度放大焦虑感，反而会催化孩子的不当行为　　╳孩子的好坏都是父母的责任，就算是一点小问题也不能放松！　　○很多孩子的问题其实没那么严重，只是被父母的焦虑感放大！　　父母「望子成龙，望女成凤」的心在所难免，然而期待自己能培养出优秀下一代的热忱，往往使得父母在面对孩子问题时，很难保持冷静与平常心。　　然而，每个人在成长路上都不免会做错事、走冤枉路、不够好、受伤受挫，也没有哪个父母真能帮孩子准备好一切、清除所有阻碍、筑出成功坦途，所以父母在焦虑之余，往往又会衍生出无助与自责的感觉：为什么我做不到？为什么我这么无能？心中混杂着这么多负面情绪，父母也就渐渐失去了处理孩子问题时该有的冷静、沉着和清明、客观的态度了。　　父母必须了解，我们在面对孩子问题时的焦虑感是被夸大的，其实状况并没有我们想象的这么严重；我们更无需背负太多的负面感受，因为这些感觉也是被膨胀了的。尤其很多典型的孩子行为问题，譬如不说实话，往往都导因于父母的负面情绪。　　●处于负面情绪中的父母，其分析、判断、解决问题的能力都会急速降低，因此我常提醒父母：带着负面情绪教养孩子，比不教养还可怕！●而有关负面情绪如何影响教养结果及亲子关系，我们在后面的章节（参考〈Lesson3〉177〜196页）还会详细解说，并提供有效的因应之道。【高效能父母这样做】先平静下来，解除孩子的抗拒心理　　在面对孩子始终不见改善的问题时，父母常因急躁、焦虑而失去了客观的判断力，往往因此就选择了错误的处理方法。　　于是，我便跟阿哲的妈妈说：「妳儿子真是有够忠厚老实了，但他可不是笨蛋耶，妳这么做不是等于告诉他，下次千万不能对妈妈说实话吗？」　　挂了电话之后，妈妈来到阿哲的房间，对着一脸沮丧的儿子说：　　「妈妈很高兴你对我说实话，虽然实话并不好听，让我差点又胡涂地把你被罚站和考得好这两件事混为一谈……我们现在就去吃麦当劳和买玩具，然后我们一边吃一边想想看，要怎么做才能让你专心上课，不要为旁边的事情分心？」　　据说阿哲这个活宝，后来想出了拿两片纸板围在两眼旁，让自己上课时不会分心的办法，却也因此引起全班的骚动、哄笑，又被黄老师罚他两周都坐在讲台前的特别座上！【摘文二】【Lesson2】孩子为什么会这样？――破解孩子的行为密码父母常会百思不解，为什么孩子不愿听话地被疼爱，却老要胡闹瞎搞来讨打讨骂？原本乖巧文静或活泼进取的孩子，为什么却突然由正转邪，开始行为偏差了起来？其实，孩子的所有行为都不是突然转变或一时兴起，而是有其目的与成因，尤其经常是受到心理机制中强大的「婴儿自我」所操控、驱使的结果。而父母的教养目标，就是要了解婴儿自我的本质与作用，进而判断孩子的行为目的，学习与孩子「任性」的婴儿自我和平共处，同时让孩子「懂事」的成熟自我稳定发展，成为孩子行事为人的内化，如此一来，孩子的不当行为才能确实获得导正，亲子之间也能更加亲密而互信。■婴儿自我，是唯我独尊的小霸王【教养应用题8】家里和学校两个样，难道是人格分裂？　　四岁的嘉恩刚进幼儿园读书。她的妈妈早在为她报名幼儿园之后，就一直担心嘉恩是否能适应团体生活。因为嘉恩在家里是个非常霸道的孩子，小小年纪就意志力惊人，和别人对抗时绝不轻言放弃、更不认输，连大她三岁的哥哥都经常甘拜下风，情愿自认倒霉以避免再跟这个可怕的妹妹缠斗下去。加上家里的爸爸和爷爷都极疼爱这个小公主，让嘉恩的妈妈经常感到孤掌难鸣，觉得越来越难驾驭、管教这个女儿。　　所以，当嘉恩的老师对她在幼儿园的表现赞不绝口时，嘉恩的妈妈简直惊讶到下巴都快掉下来了。按照老师的描述，嘉恩懂事有礼、又很能配合老师和其他小朋友，加上她的语言及表达能力都很强（妈妈心想：当然啦，她多能卢啊！），所以还能当老师的小帮手，协助那些还不太进入状况的小朋友。老师一直夸赞妈妈把嘉恩教养得好极了，直说班上像嘉恩这样的孩子要是能多一点，她的工作就不会这么累人了。　　嘉恩的妈妈听了固然心花怒放，但这与她认知里的女儿未免也落差太大了！不过她仔细想想，●嘉恩在外的表现好像真的一向不差，但或许是她在家里时实在太令人头疼了，才让妈妈觉得很疑惑：到底哪一面才是女儿的真性情呢？她很想知道，嘉恩是特别吃定家人，所以只敢在家里横行霸道，还是总有一天，她也会在外面原形毕露呢？●　　很多父母都会发现，孩子在家里一个样、在外面又是一个样，其实我们大人也是如此，这绝不是专属于孩子的「分裂人格」，而是每个大人与孩子的两种自我――婴儿自我与成熟自我相互转换所产生的正常现象。在外面，我们是由「成熟自我」控制我们的言行举止；在家里，则是由「婴儿自我」来负责我们的行为表现：　　●在家里，婴儿自我让我们只想做回自己，不想再被别人指挥与命令。●　　尤其在外面累了一整天，婴儿自我只想随心所欲、我行我素，绝不愿再去配合、再被烦扰，所以哪怕是再微小的事，此时要婴儿自我去做都是不可能的――　　「请把你手边的那个盘子递给我好吗？」　　「为什么你总是叫我做事？不叫弟弟做事？」　　「那是因为盘子就在你手边啊！」　　「弟弟吃饱了，他过来拿也可以啊，可是我还在吃饭，我很忙、很没空耶！」　　●婴儿自我不愿承担压力，也缺乏反省检讨的能力，更不会去判别是非对错。●　　对婴儿自我来说，他就是法律、就是道理，让所有人俯首称臣、听命于他，才是宇宙间唯一的真理――　　「妈咪！为什么我有一块饼干是破的？」　　「一盒饼干吃到最后一定会有破的啊！」　　「那可以开一盒新的啊！」　　「这盒都还没吃完为什么要开新的？」　　「可是我不喜欢吃破的饼干……」　　「有什么关系？你吃进肚子里也都破光光啦！」　　「可是这样我的饼干就少了一点啊！」　　「你很计较耶！那我再补一块给你啦！这样就比原来的还要多了。」　　「唉哟！这样我就有两块饼干是破的了！」　　「可是好的都吃掉啦，剩下的饼干都是破的，那你要怎么办？」　　「那这两块破的给你吃，你补给我一杯布丁好了！」　　●婴儿自我不怕丢脸、也不懂得抱歉，而且总是以说谎来规避责任。●　　而他的谎言往往也只是「我不想看到你！」、「请妳赶快消失！」……的同义词――　　「妳没拿姐姐的芭比，可是明明芭比就在妳床上啊！」　　「这我怎么知道？我又不是柯南，可是我真的没拿啊！」　　「妳还不承认？还在说谎！妳不觉得妳这样很丢脸吗？」　　「妳都不肯相信我！可能是姐姐放的，她忘记了，还是芭比自己喜欢跑来我床上啊！」　　●婴儿自我喜欢信口开河、乱开支票，为的只是要达到本身目的。●　　对它来说，错的都是别人、对的都是自己。在这世界上，没有什么该负的责任，只有享受这一切的权力――　　「你不是说帮你买了玩具，这次考试就会考好吗？但你看看，你这是什么成绩啊！」　　「可是我已经很努力了，偏偏我读的老师都不考，我也没办法啊！而且那个玩具根本就是个烂东西，一下子就坏掉了！」　　所以，当一个人被婴儿自我控制时，他就是一个目空一切、唯我独尊、霸道无礼的讨厌鬼！【摘文三】■亲子冲突时，父母有责任表现更多自制力【教养应用题18】我都能听邻居唠叨半天，为什么对孩子却毫无耐心？　　淑君今天很倒霉，为了抓一笔帐搞到快八点才回家，而且人才踏进小区，就碰上管委会的陈太太，抓着她一直唠叨想撤换保全的事。淑君其实已经累得半死了，而且中午只吃了一点东西，现在人更是饿得发晕，但她还是耐着性子听陈太太说个不停，不时还要微笑应答、点头称是。幸好隔壁栋有人要询问管委会一些事，才让淑君得以脱困离开。　　淑君一进家门，才歪倒在沙发上想休息一下，念小五的儿子就哭丧着脸过来对她抱怨：「妈妈！我数学不会啦！姐姐也不教我，妳现在就赶快来教我啦！」　　淑君皱着眉没好气地问：「你姐呢？」儿子噘着嘴回答：「她一吃完饭就去睡觉了，还要妳十二点叫她起来，她说要念书啦！」说完又把数学习作往淑君身上推：「唉哟！妳快点告诉我这个怎么算啦！什么鬼题目嘛？这么难都看不懂……」　　●淑君又累又饿又晕，被儿子的推拉、叫嚷搞得火气全上来了：「陈浩林，你不好好上课，现在才来说不懂？！你的功课关我什么事？你不会算就不要写啦！」　　儿子被妈妈训斥得委屈莫名，立刻也大声辩解：「我不会又不是没好好上课，这么难谁会啊？哪有妳这种妈妈？不教人就算了还乱骂人！」于是，一出亲子互呛的戏码又开始了……●　　这晚睡前，淑君很是懊悔，她气馁地跟加班回来的先生说：「我连那烦人的陈太太都能任着听她唠叨半天，为什么对自己的孩子却这么没耐心？」她叹了一口气，又自责地说：「尤其浩浩根本也没干嘛，不就是要我教他功课？他也是想赶快把功课做好，却被我莫名其妙骂了一顿……天啊！我是哪根筋有问题啊？」　　回到家里的这对母子，一个工作整天又累又饿、一个数学不会又恼又烦，两个人的婴儿自我都非常大，都只想到自己而顾不了别人的情绪感受；然而，如果有一方愿意多给对方一些同理和接纳，一切可能都会不一样了：　　淑君又累又饿又晕，被儿子的推拉、叫嚷搞到火气全上来了：「陈浩林，你不好好上课，现在才来说不懂？！你的功课关我什么事？你不会算就不要写啦！」　　儿子看到妈妈一边骂人还一边揉着头、捂着胃的难受模样，叹了口气说：「好啦，妈妈妳先休息一下……饭桌上有替妳留的炒饭和汤，妳先吃点东西，觉得不累了再来教我数学。」　　淑君听到儿子体贴的回答，心里就像通过一股暖流，将身体的疲累一扫而空，于是语气也立刻和缓了起来：「浩浩，你乖……让妈妈先吃点东西，然后我就来教你。」　　浩浩听了脸上也浮起笑容，语带轻松地回答：「好，那我先去做别的功课啰！」　　呵呵，原本针锋相对的两个婴儿自我小恶魔，瞬间都变成了小天使，母子间的互动也变得贴心而亲密……而造成这种神奇转变的原因，不过就是一句体贴的话语罢了！　　因此，●要让小恶魔的婴儿自我迅速回复到小天使状态，就要能够同理、接纳对方的状况，并做出体贴对方的动作及响应。●（如何同理、接纳孩子，请参考〈Lesson4〉197〜232页）只是像上述这样的互动，必须仰赖一个孩子能在自己的婴儿自我很强大的情况下，还可以同理、接纳妈妈的负面情绪与反应，这几乎是不可能的任务吧？！　　以下的美好结局，才是比较可能发生的：　　淑君一进门，才歪倒在沙发上想休息一下，念小五的儿子就哭丧着脸过来抱怨：「妈妈！我数学不会啦！姐姐也不教我，妳现在就赶快来教我啦！」　　淑君仰着头问：「你姐呢？」顺便拉着儿子的手让他靠在自己身边。儿子噘着嘴回答：「她一吃完饭就去睡觉了，还叫妳十二点要叫她起来，她说要念书啦！」　　淑君摸摸儿子的头说：「●你们都好乖啊！一个会自己写功课、一个会半夜起来开夜车，妈妈好开心喔！●」　　儿子听了，原本挂在脸上的烦躁慢慢散去：「妈妈，那妳赶快来教我数学啦！这一大题好难喔！我都看不懂……」　　淑君看着儿子并轻拍他的脸说：「是吗？还有我儿子看不懂的数学啊？那一定好难好难呢……」然后她又夸张地摆出一副头痛的表情说：「●那这么伤脑筋的事，是不是可以等我吃完饭再来做？我现在可是快要饿昏了呢！●」　　儿子笑着点点头，并从沙发上一跃而起：「妈妈，饭桌上有留给妳的炒饭和汤……那我先去写别的功课，妳等下吃饱再来教我数学喔！」　　●这样的双赢结局为什么比较可能发生？因为同理、接纳的功夫，我们大人毕竟还是比孩子更有能力去做，所以在亲子互动产生对立与冲突时，父母有责任要比孩子多发挥一些自制力，去做对的事。●【高效能父母这样做】同理与接纳，并给予赞赏和肯定！　　所以，淑君在儿子拿着数学习作向她抱怨时，自己虽然也又累又烦，但是为了不让亲子冲突一发不可收拾，她马上就把儿子拉靠到身边坐下，透过正面的肢体动作及身体的温柔接触（拉拉儿子的手、摸摸他的头、轻拍他的脸），来缓和彼此可能的对立，营造温馨对话的氛围。　　同时，在亲子交谈过程中，也要多给予孩子行为的肯定（会乖乖写功课）及赞赏（很少有不会的数学），一旦孩子感受到妈妈的同理与接纳（数学不会觉得好烦），就能很快纾解原本的负面情绪，让他的婴儿自我回复到小天使状态，而能体谅妈妈的状况（肚子饿了想先吃饭）并愿意体贴配合了（先去写别的功课）。　　这是多么美好的良性互动！●而整个过程需要花费父母多久时间？应该不用五分钟吧！然而，有太多的父母以为这样做必定耗时费事，而情愿用权威来压制和解决问题，反而促使亲子双方的婴儿自我都变得更强大。●父母甚至还认定，这样恶性循环的互动是必要的教养手段：　　「我一定要让孩子知道，他这种恶劣的态度是不对的！」　　「让他继续对我这样无礼的话，以后我还管得了他吗！」　　「到底我是他爸还是他是我爸啊？这小子简直造反了！」　　这样的思维，不正是父母的婴儿自我意欲掌控一切的任性想法？结果只是让问题越演越烈，搞砸了家人间原本可有的温馨互动，处理起来更是费时费事，也更拉远了亲子间的距离。　　●因此，当亲子双方的婴儿自我相互冲撞时，父母务必赶快想起SOP处理步骤：１。父母要立刻觉察：孩子的言行举止恶劣，自己也感到火冒三丈。２．马上停止与孩子对立，离开现场。３．等到自己足够冷静了，才开始进行「同理、接纳或肯定、赞赏」的动作。●千万别等到自己的婴儿自我被孩子的婴儿自我挑衅得难以控制，后果就很难收拾了！Lesson1你想做什么样的父母　　建立不焦虑的教育态度　　你怎么被养大，就会怎么养小孩　　人人有套父母经，却离本能越来越远　　教育态度的形成源头，其实是原生家庭　　教育应用题1我想和孩子自由自在地吃饭，先生却觉得“全家应该同桌吃饭”　　教育应用题2我想给孩子好一点的生活质量，先生却觉得浪费　　教育应用题3我不想再为了妈妈弹钢琴了　　看孩子不顺眼，常常都是父母自己的问题　　教育应用题4我和孩子是犯冲还是没有缘分　　想要不焦虑，先重建你的教育态度　　随着社会变迁，教育概念也同时更新　　你的教育态度对了吗？来做个自我检验　　基本态度1：一定要为孩子设限，并且把孩子当成孩子　　教育应用题5做孩子的朋友，是最理想的教育方式　　高效能父母这样做孩子还小时，宁可权威也不能太过放任　　基本态度2：勿过度焦虑，带着负面情绪处理孩子问题　　教育应用题6孩子顽皮爱耍宝，真的有那