十八岁感言

十八岁感言 十八岁感言 2011年05月08日 无形的东西总是会引起人的恐慌。而时间就是如此，像无法触摸般的，像匆匆流水般的就这样消失了。十八年，若是回头想想哪怕只是一年年的想而并非以日做单位，都需要不短的时间回味。 日子本身并非有什么特别，只是人为的想要将这无形的东西抓牢一些。便设以日月以供计算，设以节日以供庆祝，设以以供纪念。所以十八岁并没有一道实质的门供我跨越。只是我向世界大喊着我十八岁了，换回世界的白眼就像我常给予别人的一样。 今天，我又可以用"明天我就.."，"明天开始要.."的经典句型造句了。这种事常发生在我以为会有重大变革的前一天，然而这种事还没能成功的出现。 曾以为我们只需要象征性的体验生命中的几段，然后中间的事情被早已设定好的程序填满，接着直接推向下一个环节。这算是我曾经理解的命运。结果我还是自己一步步，有意识有感情的走到了我的十八岁。原来小时候的事不是没经历只是没记忆。之后的日子更不会像电视剧中那样被简单的"几年后"略去。但我仍真真切切的怀疑过，若是如此为何我时常觉得我不是我呢,这样说有些玄乎，也许只是变化太大让自己都很难接受吧～ 变化真的很大，倒不是指"女大十八变"，只是自己会随着时间不着痕迹的改变很多。说到这里我又有很大的疑惑了。到底变化是算做"生物适应环境而做出的改变的好呢,"还是"不能保持自身独特的坏呢,"这本就不是什么好问题吧～ 几日前，自己被递了几张同学录。做为我这个既不擅长抒情，又不擅长搞笑，更不擅长记事的人来说。写留言是件挺困难的事，因为我每次都 无法在指定的纸张中写完我要说的话。就是觉得什么都很重要，一点也不能少。就像一个小孩子执意不肯放掉手中早已没用的东西。对于:多并不代好，事物不一定需要拥有。这些道理我总是赞同却又无法实践。这能否算做我因长期缺乏安全感而养成的习惯,说起来好笑。我总是希望跟我在一起的人能够喜欢我比我喜欢他要多一点点。好像这样就不用担心会有失去的一天。然而感情是会变的，再喜欢最后总不剩下什么。而喜欢也并不存在多或少吧～只是内心是 否对一件事或一个人认同。喜欢只该算做一种无法衡量的感觉吧～ 常规的同学录里都有问题涉及到，最喜欢什么颜色、明星、歌曲等等问题。但面对这些问题我总是无从下手的。我从没长久的喜欢过什么，而在我看来这些问题也只是在别人想要送礼物来讨你欢心时作为参考。而我也不认为我会只因谁谁送一个怎样的礼物我就会多开心。或许我唯一的期待是某天某人送我一句承诺一个圆环和一生的陪伴吧～虽然不确定喜欢的，但庆幸的是我知道我讨厌什么，那些完全不能接受的东西我可以说的清清楚楚。那么，讨厌除去剩下的是不是就是喜欢呢, 好了开始回忆我的18年。18年，这18年中的前16年我都在同一个地方同一个小区生活着。那里有着一切我熟悉并且喜欢的东西。更是我珍贵记忆的地点。我是一个怀旧以及守旧的人。那些最初的，简单的东西我从来都没有能力抛弃。我喜欢姥姥姥爷住的那幢老房子。我喜欢它的老样子:暗淡的墙壁，密布的爬墙虎，昏暗狭小的楼道，晾满各色衣服被单的外开阳台。现在它的样子有一些变化，外墙和楼道被统一的粉刷上色，爬墙虎和一楼小院的篱笆也被除去。它变了很多，但还好我知道它只是被迫换了一套不适宜的装束。老房子总会让我觉得有很多的故事就像我有的那些一样。我在那老房子里度过了我较为珍贵的童年。所以现在的我仍无法长久的离开那里。间或的我会抽一些时间回到那里。在楼外的斜坡下长久的仰望着整个楼房，在楼道里细细寻找那未被遮盖的霉菌的气息，躺在姥爷的床上看着天色渐渐变暗直至沉入梦乡，最后被7点钟新闻联播的声音惊醒。之后的日子慢慢的倒转回去。门梁上量身高的线越划越高;周末和老人们一起午睡，说好了2点钟叫醒，醒时发现已经过了五点钟;在昏昏欲睡中等着妈妈下班接我回家。还有些什么,姥爷的卤菜，溢香的清水粽子，甜腻的八宝饭，还有姥姥的玉米糊糊。一直觉得姥爷和姥姥很幸福虽然日子从几十年前开始就不再有什么太大的变化。但就是那平平淡淡，简简单单以及甘于平淡简单的心另人向往。曾不只一次的想要过姥爷姥姥般的 生活，曾不只一次想要住在那样的老房子里。但也许，当我以后面对自己的空空的老房子时并不会感到欣喜与安逸吧～ 说到老房子我还喜欢欧洲中世纪庄园式的房屋，像是呼啸山庄里的那样。宽大厚实的石墙，木质的踩上去会发出吱吱声响的楼阁，晚上需要点上蜡烛才能到处走的感觉，干燥宽大的储物间，最重要的是有壁炉的大厅。坐在舒适的靠背椅中看着贪婪的火舌吞噬木柴...若是让我离开这文明开化的都市，到那梦想中的楼阁中去。我一定会欣然接受那片宁静吧～ 18年中的后两年，可以约算做全是在新洲学校过的吧～在生活中最大的收获晚算做与人相处了。至少是和亲人之间。现在的我不会再想哥哥是喜欢我或姐姐哪一个多些，不会再想我是不是谁的累赘，不会再想他们和我说话或对我友善只因有了亲人的名义而不得不这么做，不会再想人与人之间只因责任而牵连而不是情感，不会再想自己的父母会不会因为自己不优秀或对于他们没有价值而舍弃对我的爱，更不会再因为觉得大家都讨厌我而反过来先讨厌他们的大发脾气了。这或许可笑但却也真实。其实一直以来都只是我自己的疏远而 感受不到一些，又让亲人们感到隔阂～ 现在一切都好了，舍弃了我莫名其妙的悲观，这应该算作成长吧,每个人都有自己的成长，也许我的成长是来的有些晚有些慢吧～ 有设想过要是有些人再早点遇见会怎样,另一些人再晚些遇见又怎样,现在想到的人，都是已经不再有什么交集或是已不再熟悉的人。但就是莫名的想起，我此刻回味的人，没什么特别的事只是一种感觉，一种自己设下的结。在我脑袋处于空白状态自动闪现出的画面中，最多的要是初二时每个星期六在中南医院后面足球场尽头的那个小二楼补课时的事了。我的白色公路赛车;我的执意坐在高墙的转角上俯视一切的感觉;和海霸猴子一起吃中饭;带着罗榕一起逃课;坐在教室里憋张晓红布置的作文并且诅咒般的想她还要拖堂到什么时候;课前的羽毛球;和新来的GYY有说有笑被雷晓霞看到被用诧异的语气问是不是原来就认识;段暂的几次和LM在走过湖边的谈话;和李嘉欣一起唱歌被说是走调并缺少感情声音小之类的等等。还有些画面是初三时那蓝色的电动车，那被GYY痛恨的贾晓峰，薛珂口中的贾贾。现在想来对贾老师应该是很感激的，给我以帮助与鼓舞，让我很强烈的感受到未来的美好。因为这种影响让我曾一 度想要当个老师，也许不一定是教化学，但无论教什么只要能像他带给我的一样，带给我未来的学生希望，引导他们我就能满足。但无奈，我并没有带给别人温暖的能力。也许我只要保持一点点这种心态也就好了吧～ 还有很多人、事在我不短的十八年里留下了痕迹。再着眼于现在还有不到一个月的时间就完成了我的生活。想着我能在以后都不用过现在的日子我就还能坚持下去并将自己调整到最好的状态。对未来我还是很期待的，我只完成了我的小小的十八年，若不出意外的话，我还能有很长的路能走。 零点的钟声就要响起了，听着athlete的 wires慢慢的回忆以及期待。 先祝自己生日快乐，我的十八岁～诚心的许下我的新的心愿，晚安了～