20条搞笑微博微信说说段子

20条搞笑微博微信说说段子 (“128815”);1.老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。 2.装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问:“你好～请问你们这有抽风的浴霸么,”“没有～～我们的浴霸质量很稳定～～” 3.高中时候的同桌嫁给了校草————婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我,新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走～～～ 4.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么，我们可以考虑～”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压„”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道:“你还是开枪吧，我们不 会起诉你的„” 5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行,他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。 6.你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲笔题词:生的荒唐，死的窝囊～ 7.去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说:一共九块一毛钱，有一毛吗,我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说:真没有。大爷说:恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币„ 8.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢,医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 9.听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说:“拿去，随便刷～”“刷你妹啊～”媳妇把破抹布#from本文来自学优网# 一把甩在了我脸上。 10.今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了,哥们:娶啊～我:娶几个,哥们:当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。 11.张大妈:王姐，你儿子毕业有啥收获啊,王大妈:啥收获啊， 就一张毕业证。张姐，你闺女呢,不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来„„ 12.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长,他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳„ 13.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说:知道厉害了吧～少顷，狮子幽幽地道:祷告完毕，可以用餐了。 14.上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进 15.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说:看见没有，她已经怀上我的孩子了～ 16.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽～”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我,下辈子吧～”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死～” 17.今天餐馆有两伙人打架，其它无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说:打他们丫老大～我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深 刻的道理，就是:没实力，千万别装B～ 18.晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿～” 19.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀, 20.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试，我让你好看～丑女大喜，急忙又踩了一脚道:太好了大哥，这下不用花钱整容了。