一个人的光晕

一个人的光晕 入秋当前，我的肠炎复发了，而与此同时，我的心肌缺血也更加重大。逐日里肚腹汩汩而自鸣，心慌慌而发悸，一刻也不得安定。这些恐怖的、令人厌倦的疾病总是时时刻刻随同着我。而破之年的我，已经提前与朽迈结缘，与疾病奋斗了，我无奈地笑笑，却有泪水的滋味在心底里暗流。 我将自己完整地关在属于自己的一片天地里，不问春夏秋冬，那管人是人非。神色总是恍惚，一切好像都是梦魇，总是不醒的梦魇，纠缠着。我彻底放荡了自己的私心，我彻底忘记了我并不是只为一个人而活着的理念。我抛弃一切公共的，完全属于社会环境安排的有对于自己的所有接洽。我只是感到，我活着，只是为了自己，苟延残喘的自己～ 这是一种如许可怕的心情啊～然而我却熟视无睹，仍然如旧地过着自己营造的生涯，兼顾着自己的思惟意识。将自己的一切建造的不可一世，孤军作战，独断独行～我只知道这样前进，是我的抉择，我的意念。没有人可以阻挡，没有人可以打扰，我只是向着那充斥了梦魇的纠结步履蹒跚地前行～ 夜里，老是失眠，我翻开灯，在那一片昏黄的光晕里，我检讨自己，审阅自己。我拷问自己的灵魂，我打算改正自己那已经中毒的思维。但一切总是徒劳和枉然。在那一片的光晕里，我只看到了自己懦弱而苍白的影子，一颗衰弱的心脏，一副汩汩而鸣的肠胃。而这所有，都只与我非亲非故，我不会让任何人清楚，在那一片光晕里，我的所思所想，我不想被关注,云端外链，我只想到遗忘。在属于自己的光晕里，被世界彻底遗忘、掩埋，那是自在和幸福的召唤，那是一个人在属于他的光晕里的独白或者是他的悼词，深厚的无人能够理解的悼词～ 秋风起了，有片片的黄叶在坠落。我不懂得秋天毕竟给了人们什么,成熟,播种,哀伤,孤单,落寞,我不想晓得，我也不想探索。我只想呆在本人的光晕里，借着那一片光晕的暖和，慰藉着自己复发了肠炎跟心肌缺血的身材以及自己蛊惑的魂灵。我只想在那一片光晕里，温暖自己，意识自己。 夜半的时候，腹部又在作怪。睡眼朦胧，握着手电筒，去一里外的厕所，又是一片落寞的光晕，拖着寂寥而悠久的尾巴，我看到了自己虚弱的影子，以及不堪一击的身体，在那片光晕里，迷茫，徘回，抖动。我能感到到自己神色的苍白，像浸了水的白纸，在那一片拖着尾巴的光晕里，行色促，却不表情。在光晕里只是一个阴暗的鲜为人知的符号罢了，是的，一个符号而已～在一个人的光晕里，一个人只是自己的一个生疏的符号而已,～ 秋天的很多个日子里，我封闭了手机以及一切的通信。我不乐意打开明往外界的某一条途径。我只是违心，在自己的光晕里，无论何时何地的光晕里，与自己对话，或者是独白。我乐意，只是出于被迫的表白方法，或是一种逃离尘世纷扰的一种道路。所以不要再打搅我，也不要覆灭了我的光晕，我的心理～