20个笑掉大牙的小段子

20个笑掉大牙的小段子 1小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说:看你们以后还拿我的钱～ 之后，又把钥匙塞了进去。 2一次跟一朋友去吃饭，那小子刚吃了一嘴豆芽菜就紧接着打了个喷嚏，我一抬头，我靠～只见两条豆芽菜从他鼻子里钻了出来。我仨天没有吃下去一口饭，瘦了两斤。 3有一次去了一家新开的网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片的机器挨着的那种.每台机器的距离都特别的近.不仔细看都分不清楚机箱和显示器哪两个是配套的.结果我点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说.哥们你已经给我重启三回了. 4和好久不见的朋友坐公交车出去玩 朋友说我今天打扮的好漂亮 我好高兴。 然后大声地说道:“我出来接客都要打扮的。。” 然后车里很安静了。。 其实我想说的是“我出来见朋友都要打扮的”。 5路上看到一性感的女人和他丈夫散步，刚好我在后面，那女的知道自己很不错，所以她PP扭的很那个，然后忽然听到那女的小声和他老公说，在那石凳坐一下，我PP扭到了 6.刚在公交上看到的悬赏通告 嫌疑人男27岁左右身高1.75米左右 体形较好外比较帅气有染发。。。。。 这tm的是派出所还是婚介所。。, 7.有次听见一女生对着电话怒吼:滚～～你给我滚～～我再也不要和你说话～～我再也不想见到你～～之后BH的挂断电话。两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了，开口就吼:你TM竟然敢关机不接我电话～～你给我滚～～你给我滚～～ 周围众人顿时被雷到。。。 8.大学的时候有一次全班集体去外地写生，住在当地人家里，徽州老房子，很不错，白天几个人一起在外面画风景，天挺热的，就找了棵大柳树低下，几个人(有男有女，比较要好的那种)边聊天边画画，快到中午了，正收拾回去吃午饭，这时，只听一女生一声尖叫，我们几个围过去一看，此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎，有黑有白，还在往XL(挺粘稠，速度挺慢)，一帮人那叫一个狂笑啊，美眉赶紧擦掉，结果白色鸟屎的部分怎么也擦不干净，鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上，树干是暗黑色的，乍一看好似刻意画上去的一笔高光(不知道是什么求解)。 晚上导师评画，突然看到了该美眉的杰作，大为赞赏，说该美眉观察仔细，用笔细腻，特别声明如此细小的一棵树，居然也有高光部分，还让该美眉讲讲当时的想法 该美眉没有办法，如实说，那是鸟屎，正好掉在那里，擦不掉了 全场爆笑，就连房东，以及他老婆，女儿，大笑了约5分钟 老师整整石化了5分钟 9.某日全班观看开国大典当时的影像视频。 我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。 忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。 全班同学回头看我，我猛然惊醒。 。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊 10.某天，我们在宿舍聊天`` 聊着聊着，一个兄弟聊起女生来`` 接着，他说了一句话:“你们这些男生啊...”然后全宿舍人都看着他，他也意识到自己说错 话了。然后说:“啊...说错了应该是我们这些女生啊...” 再接着，全宿舍爆笑 11.没事儿翻翻妈妈记的流水帐，大吃一惊: 7月1日:花圈„„ 7月3日:花圈„„ 7月4日:„„花圈 我疯了，最近没这么多丧事吧,～ 回头问妈，妈比比划划地说:花卷的卷不是这么写吗, 晕倒%%?—,„„ (花卷是一种北方人常吃的面食) 12.寝室老三正在上网看论坛，忽然问我:“啥是香蕉人,” 我耐心解释说，海外华人的孩子从小在当地长大，虽然外表还是黄种人，但内心已经被国外白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。 老三:“靠，我还以为是包(河蟹)皮过长的人。” 我:„„„„ 13.今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来„„ 当时脑袋里也不知道在想什么„„ 就这样悠悠地冒出来一句: “嘀～~~~” 全场石化~~~ 14.某晚，半夜醒来，同宿的哥们说梦话，装着童音说:小喇叭节目开始了 汗,,, 15.有次，我们班同学集体杀向WC。当时，快要下雨了，WC附近很黑，憋了2节课的BB，同学们也管不到那么多了。男同学A冲向了女厕所(他不知道)看见全是女生，就问:“你们怎么闯男厕所,”女生们大惊，冲向了男厕所。我们看见女生走男厕所，我们也条件反射的冲向女厕所。。。一片混乱。 16.上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说:“等我有了钱，我要去建个孤儿院～” 周围同学纷纷表态，女生B说:“等我有了钱，我会给你那里送衣服~” 男生C说:“等我有了钱，我给你送吃的~” 女生D说:“等我有了钱，我送吃的～” 此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大家正一脸期待的望着我... 于是我回忆了一下大家的对话，发现实在没什么好送的了... “那等我有了孩子，我把孩子送你那里去～” 汗...我当时肯定短路了～ 17.在林子里大便，低头一看有个洞，就把香烟烟雾喷进去，过一会一条蛇钻出来，从脚背上游走了。 18.上班闲的无聊，心血来潮和公司一女同事到太原市的黄坡公墓。 我俩在墓地里走了十几分钟都没见一个人，正边走边聊，一墓地的工作人员不知从哪走过来，问我们来干什么的? 我刚准备借口说是来看地方的，没想到女同事脱口而出:“找人～” 三个人站在墓地里半分钟无语... 19.大学那会大家都看NBA，因为没有电视，所以大家都上网找视频直播，偏偏网络太发达，直播频道太多且延时时间不一，有次比赛是一次精彩的绝杀，偶看完后踱到隔壁寝室，谁知隔壁黑压压的一屋子人，他们的直播频道竟然比我们晚了1、2分钟，那时是暂停中计时器还剩最后5秒，屋子里的人正在热烈讨论，有的说这最后一球肯定交给A，马上有人放话:放P，B才是最佳人选。。。我半依在门口，点上一支烟，一手插袋，看着天花板对着芸芸众生轻轻说到:最后一击应该让A发球，B做掩护，最后一击交给X，然后X脚踩3分线来个catch and shot。。众人马上齐声嘘我，还有人说:“把球交给X这个千年板凳，教练脑子坏了吗,少给我放P，你这个门外汉～”。半分钟后比赛开始。。众人一阵欢呼，随即又突然的死寂。。一双双绝望的目光射向我离去的背影。。。 20.以前读初二，背了一篇课文，背的还挺溜，就随便拨个号码到美国显摆显摆，一个美国人接到电话，我就开始说，HELLO，然后开始背课文，这课文主要是讲我一天干了什么的，他听完后，不知道说了句什么，后来到现在才知道，他说的是，关我屁事 我有一个好朋友，从初中开始就认识了，常在一起玩游戏。 他家比较富裕，当时(95年左右)就有一台奔腾100。那在当时是相当的牛B啊。我们经常下课就冲到他家玩游戏。他家妈妈关他也比较严，平时不让他玩游戏，所以我们只有在她下班回到家之前偷偷玩一会儿。 他妈妈想监控他玩游戏，但是当时又没有绿坝那样先进的软件，只能用土办法。比如摸显示器的温度等。经过一系列艰苦卓越的间谍与反间谍战，双方都提高了战斗技术含量。 比如:电脑显示器上盖着一块挡灰的布，一次他妈妈把头发丝粘上面，我们玩游戏，把布一动头发丝就掉了。之后他就是一顿狠批 还有一次更绝，我们在玩一个游戏，我用键盘控制飞船，他用鼠标控制大炮。打着打着他说:今天的鼠标怎么特别滑。但是当时也没注意。第二天他垂头丧气地来了，一看就又被骂过了。他说:妈妈居然把雪花膏涂了一点在鼠标上～——||| 师兄出国访友,手持一巨型冲锋枪玩具为礼物. 刚下飞机,便被几个澳大利亚保安人员包围.对方很客气地将其请进一间独立的小房间,嘭地一声关上门... 在众机场保安和pol.ice的逼问下,师兄很无奈地一直解释它只是个玩具. pol.ice:你怎么能证明这只是个玩具? 师兄:...(拿出书,花了半小时将冲锋枪变成了一个人物,原来那玩具是变形金刚的一个高级仿真版.) pol.ice:好,现在证明你手里的是变形金刚,但是你要保证,在出关以前,都不能把它变回枪的形状. 于是1米80的师兄,手持一巨型变形金刚玩具,行走在澳大利亚的飞机场...... 今天穿了一件超短裙出去，在逛超市的时候居然有黑人哥们向我搭讪。他先用英语说:canitalktoyou,oneminute,我马上回答:I can`tspeakenglish.他马上换中文:我能„„我马上接道:andChinese。 以后还是穿保守一点好„„ 上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了... 和一同学去旅行，住旅馆，他洗完澡出来说:嗯，这洗面奶真不错，滑溜溜的。我进浴室一看，他喵的那是一罐延时润滑油，还标价60块，这混蛋拿来洗脸了，此君近视800+度。 次日柜台结账，前台mm表情复杂。 嗯，于是我们2人被传搞基若干年... 今天和5个美女去KTV,就我一个男的. 主要是她们5个排练一个歌, 于是他们要我拿手机给她们录下来让她们看看,. 于是我就拿手机给他们录下来, 存在视频的文件夹里了. 后来她们5个全部把头凑过来准备看看效果, 可是我手机是触屏的,一不小心按到下面的毛片了,, 直接就GAO潮了, 声音还爆大, 她们顿时不说话了... 一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问:你贵姓,女士说:干～哥们一口气把酒干了，又问:你贵姓,女士又说:干～哥们说:这位美女这么豪爽呀,那女士蹦了一句:我说我姓甘～众人晕倒。 上大学的时候公选大课考试，在老式的阶梯教室里，一哥们把书放抽屉里一顿狂翻，还不时朝老师的方向漂两眼，考完了那哥们六神无主地对我们说:“我说为啥那老师老看着我笑，考完才发现我的抽屉前面根本就没板～” 今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。 某日花100元买了件盗版阿根廷球衣，19号，梅西 出门买份报纸，有阿根廷的新闻，一看梅西成了18号 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 大学刚刚毕业那会女朋友刚学驾驶，对车子各个方面都特别感兴趣，每次**结束后，一定要用卷纸在JJ上一圈一圈的绕，并取名为小米其林.... 大学毕业后，和同学合租的居民楼，四个男生，马桶堵了之后，也没有人通一下，但人有三急，堵了之后大家还一直在上，我受不了，都是去单位解决，后来马桶上冒出尖来，找了一个通下水道的，人家来了之后，被恶心走了，说没有办法处理。之后过去两三天，大家在客厅里玩，突然听到一声巨响从厕所传来，我们过去一个，马桶居然通了。后来想了一下，肯定是地球的吸引力把便便们吸了下去。ORG!否则就是上帝被恶心的受不了了，他来给我们疏通的。 有次和朋友吃饭，结果一姑娘说到要在情人节和男朋友去学校，找回初恋的感觉。旁边的兄弟没听清，问我那姑娘说什么，我正忙着吃呢，头都没抬就说:她要找回**的感觉～。。。全场肃静 有次吃完饭去阳台吸烟，看到隔壁家的一位年轻阿姨在洗澡，窗户没有关。因为我家房子和她家房子是错开的，站阳台刚看到这个窗户。一时好奇，就蹲下来偷偷看。看的入神了就忘记了，但总感觉后面有人，一回头，看到父亲用一种我难以言语的眼神看着我。当时感觉缺氧... ... 宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生(长的相当pp)，只见她走到帅哥面前说:“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码， 你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。 我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要,..... 睡午觉，决定2点半起来 迷迷糊糊设闹钟，睡了 醒来发现3点半了 然后发现手机还在手上„„还在设闹钟的状态„„ 淘宝网: 有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒 [详情]怎么是个盒子,,,,内裤呢,,,,, [解释]这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤,那你买内裤我还要给里面放个小JJ, 08年奥运会期间，某晚我和老爸一起看电视。 新闻联播里播放我们敬爱的胡主(河蟹)席与可爱的日本瓷娃娃福原爱切磋乒乓球的画面。 老爸想考考我，就问:知道主席跟谁打乒乓球呢么, 我不屑地、不假思索地脱口而出:当然知道了，饭(河蟹)岛爱呗～ 说完我的脸立刻就绿了„ 不知道老爸此时做何感想„.. 囧„. 我认为我的学校每天总能震惊我一下 今天，在校门口的大路上，俺目击到了 一位只穿着半透明到可以清清楚楚看到里面黑色内衣内裤的T恤，另可以简称为比基尼，的姑娘 和 一位穿着双层羽绒服的哥们擦肩而过了、、、 记得上高中的时候，那时候还比较流行用IC公用电话亭打电话，我们几个好朋友闲来无事，就在一个电话亭跟前，然后摸清离这个电话亭不远的那个电话亭的号码，看到有人走过时，就给那个电话打电话，然后远远的观察，一般人路过听到电话响都会接起来，大概就是人的好奇心吧，我们就在这边装着很紧张的说:“老大，枪已经准备好，什么时候开始行动,”就只见那边接电话的人慌慌张张的东张西望，超级的搞笑。 前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右～当时心想:靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是.... “大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧～ 和同事去逛街，此人擅长还价。一下午的时间，用最少的钱买了最多的东西。正充满成就感，拿着大包小包往回赶，突然想上厕所，门口看门的人说‘两毛钱一位’。我正准备交钱，同事突然来句‘三毛钱二个人可以不可以’。看门的老大爷说‘看了这么多年的厕所，你是第一个和我讲价的，今天算开眼了。’ 青岛前海有个酒店叫武胜关大酒店，有次和朋友路过，朋友大喊:靠，***大酒店。很是震惊，仔细一看，酒店上面写的是“武胜关大酒店” Orz 刚参加工作那会儿，电脑办公还没开始流行，大家都没见过什么Excel、。我的领导是个海归，见过世面，发给我们一个Excel让我们填好。我和几个同事大眼瞪小眼，最后分工了一下，大家按计算器把每个格子算好，填上了。。。 急匆匆的跑到ATM机取钱， 打开钱包，拿出身份证，在插卡口晃了半天总觉得有些奇怪。 咦卡正面那个小箭头哪去了。 于是在那竖了将近1分钟，一直盯着身份证思考这个问题 。。。囧 我在南方上的大学，当时刚来的时候，学校给我们发了一床3斤和一床5斤的被子。。。。有一次，秋天快到了，我们都从3斤的被子换成5斤的，结果一天晚上，宿舍四个人都在，我对面床上的一兄弟一会儿爬到床上睡几分钟又下来，一会儿又爬上去。我很疑惑的问他在干什么,。。。。他回答:我在试试那个是3斤的哪个是5斤的啊,我更迷糊了， 他又说:我睡一会比较暖活的就是5斤的啊。。。当时我差点从凳子上摔下来。。。。。后来这兄弟考了研究生。。。。。 大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗, 某次在地铁站，看见个很可爱的卡通人物，真人扮演的那种，摇摇晃晃的，正好那天心情好，就上去摸了摸，还拥抱了下，笑眯眯的走了。结果事后我同学告诉我，那东西是„„套套„„囧，扮什么不好扮套套，丢人丢大了 明天是11月9号消防日，今天我们单位消防演习。 因为是星期天，所以大家可以睡懒觉，下午在单位门口的广场上集合。 玩的是高压水枪，4个人一组，就近找3根水带接起来，然后接到消防栓上， 一个人负责开水闸，一个人负责理水带，一个人负责拿枪头，一个人负责总指挥。 我被分到开水闸。 等到我们这一组的时候，保卫科长一声哨响，我们四个冲了出去， 然后该干嘛干嘛。。我们拿枪头的那个兄弟就两腿分开夸在水带上。 然后我们的指挥一声令下，我毫不犹豫的把水闸开到最大～ 就见水像土行孙遁地一样顺着水管往前跑。第一根第二根都正常。 打第三根水带的时候，可能是因为消防栓常年在室外风吹日晒的，那管子是破的。 就见一排水墙腾的一下喷起来，直冲拿枪头那兄弟两跨之间～ 好家伙，从来没看到人可以跳那么高。。。 今天上课，老师用英文讲了个笑话，大家都笑了。我没听懂，转头问笑得很HIGH的室友, 室友笑容不改，悄悄地劝我:“你还是笑一下吧„„” 大三的时候吧班级群里流传着一篇生活常识的帖子，例如.“牙齿黄，可以把花生嚼后含在嘴里，并刷牙三分钟”、“插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天”等60多条，其中最后一条是:“皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭”。当时我正在看，刚好隔壁宿舍一个东北哥们过来串门，看到了觉得有意思也在看，看到最后一条时，他嘴里嘟囔着;“还有这个功效啊”。当时我也没在意，就看到是皮包，也没多想。 结果。。。当天晚上，隔壁宿舍那哥们一声鬼嚎响彻云霄。。。 以下括号内是转述，当天晚上怎么敲门隔壁都没开门(打开灯发现那哥们捂着下部，痛苦的咬着嘴唇，床上洒满了风油精，还有一块棉球，只听他咬牙切齿的嘟囔着:“TMD，这些生活常识还有真有假啊”) (N年前)大学食堂打饭。前面一满头是汗的男生拿了个盆。出于好奇，我仔细端详了一下他:个子高高，皮肤黝黑，很健康，长相也很man，一看就是刚打完球。运动型帅哥吃这么多，完全可以理解～。轮到他时，窗口阿姨笑了:又是你啊，下次再拿盆打饭我可不给啊～(就在我幻想他声音有多磁性时)此蟀锅手捂着嘴，用极娘的声音说:噗~阿姨~~你.好.坏~~~~~——;(我我我我我我我闪~ 初中的时候大家都爱追来追去打打闹闹的，有一次下午放学后，同学A追着同学B(都是女的)就从教室跑下去了，同学B还拿着一盒伊利一边跑一边躲，两人蹭蹭蹭地转眼就到了教学楼 前面的大楼梯里，同学B看躲不及了，不知怎的就把手上的伊利往楼梯上一放，然后人哇哇地就跑了。同学A追赶过来，看到地上的牛奶盒，忽然就停了，接着就半是得意半是威胁地朝着同学B吼了一句:“XXX，你再跑，再跑我就踩扁你的奶～” 。。。正在这时，一男老师刚好路过楼梯，一脸大惊。 初中时候的事了，体育课之前的课间休息，我的同学带着篮球到体育场准备上课，突然来了一个大脚把篮球(满汽)用力踢出去(是篮球～)，蓝球没有向上飞，而是向前飞，打在一个女同学的后脑上，那力量之大，球都向上弹了。那女同学愤怒指着后面的我们直骂:你NND。。。。骂完就扑通倒在地上不醒人事了。。。。 一次和几个闺蜜一起喝酒，席间一个mm喝high了，我们打电话叫她老公来酒吧接她。把她扶上车之后，她恍惚的看了一眼自己老公，说这个的士司机怎么有点眼熟,然后开始噼里啪啦的讲英文,#@* 她老公用很诧异的眼神看着我们说，你们喝的什么酒啊，还能提升英文水平, 刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说:“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了:第一次见面，实在射不出来.... 有一节是讲溶液的导电性，这个老师自己发明了一套试验装置:一个大灯泡连着一条线然后接上一个插头A，再把线从中间断开接上另一个插头B，试验的时候把A插电源上，如果B插头两个插脚之间有导体，灯泡就会亮。 那天老头子很兴奋，吹嘘了半天自己的实验设备(其实无比简陋。。)兴奋地说:我们先试试哈～只要这两个脚之间有导体，灯就会亮，没有，灯就不会亮，哎呀，先找个导体试下，那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子(铁做的，同来通炉子的)，老头一把抓过来，按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条，没任何绝缘的东西。老头还在说:哎呀不对啊，应该亮的啊～哦~没通电～~***你快去把A插头插上，这时那个女同学都语无伦次了:可是。。。老师。。。老头说:别废话～插上～女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。 前些天看跳水世锦赛，女子双人三米板，当郭晶晶和吴敏霞完成精彩的最后一跳时，LG激动的双手一拍，大声的喊了句:好球～ 话说大二的时候，51长假和前女友回家，尽新世纪好男人的本分，又做饭又洗衣的，当然免不了要疼爱下前女友。某天中午，做饭好，吃完饭，刚要洗碗，前女友忽欲宠幸偶，遂上岗，&*%,#一番，**前女友下身，刚开始还很high，后来她叫声越来越不对，狂喊“啊，好辣” 狂奔进WC拿莲蓬头对着冲。 我傻在床上，看看手，才想起做饭时切过辣椒忘了洗手-- 早上，我和老公ml后，躺了一会他去上厕所，结果呢，发现尿不出来，大惊，一低头，tt还在上面.... 本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。 有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼:买东西, 我想也没想就回答:断奶了。 我同学当时就愣在当场。我反映过来(我是男的)，觉得尴尬非常，想转移话题，看到她手中的东西，马上就就问:你买***, 就看到我同学的脸通红。 后来我都不知道我怎么出的超市的。 艺术理论课，老师在上面讲:公众艺术有不同于一般的艺术的特点，就是公众艺术是强迫你 接受的。一幅画你不喜欢可以不看，但是街头的雕像则不同，无论你喜不喜欢，你都不得不接受它„„ 这时候我很臭屁地站起来说:“老师我觉得你的观点不对，虽然公众艺术我会看到，但是我不一定要接受它。比如说嘛，我们校门口那个雕像我就很不喜欢，虽然我每天都从它面前走过，但是我心里一点儿都不接受它，实在是太难看了～” 老师微笑着看了我两眼，停了几秒钟，然后慢条斯理地说:“那个雕像，是我设计的。” -_-当场石化„„ 我在广州大学念书，那里的同学都喜欢说粤语。有一次被拉去开一个社团会议，一个多小时。从头到尾我就听懂一句话，还是社长很好心的用普通话对我说的——“师妹，可以解散了。 同学聚会，上了一道山城辣子鸡，漫山遍野辣椒。 一人说:这菜叫红灯区。说罢便低头找鸡去了..... 记得大学宿舍，有天爸爸来电话，我直接按的免提，这时电话那端传来爸爸温柔的声音:“旭旭，你猜猜爸爸是谁,”全宿舍的人都听到，我当即晕倒~~~~~~~~ 和同事进入众人堆积的地铁 发现熟悉老友背影，猛拍打招呼 他也热情和我唠家常 其实我俩都已知我认错人了 但为避免尴尬，我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈 临走互道保重身体 同事曰“老友,” 我曰:“cao，根本不认识～” 昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什么的一个个搬进来的，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫: 师傅，先上(河蟹)床，先上(河蟹)床，咱别的不急„„ 在我家馆子里，有5个人在一桌人在吃饭，上了一道菜，是烙饼有6张，因为很好吃谁都想吃最后一张，但有不好意思，于是都说''''你吃;你吃''''。突然停电了，只听一声惨叫，点来后，之见一人手上有4个叉子。是真的 初中的时候住校的