口才练习素材

一个人在为母服丧期间偶然吃了顿红饭，被一位迂腐的生指责为不孝子孙，原因是红色是喜庆的色彩。那人反驳说：“既然这样，那么大家每天都吃白米饭，岂不是天天服丧吗？” 父亲：孩子，你得改一改骄傲的毛病啊！ 孩子：骄傲有什么坏处吗？我看用不着改。 父亲：你不知道有句格言吗？骄傲必败。 孩子：您不是曾经交给我另一句格言吗？失败乃成功之母。骄傲既然带来失败，它不就是成功之母吗？ 教室铭：分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下象棋，寻思看电影。可以打瞌睡，写家信。无书声之乱耳，无复习之苦心。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混帐文凭。 春晓：春眠不觉晓，上班伸懒腰。夜来麻将声，输赢知多少。 登鹤雀楼：白日依窗近，学习泡汤流。科长坐不住，老有香客来。 淀山湖水深千尺，不及老友送我情。——李白的赠汪伦 桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。 今宵酒醒何处？华师大，丽娃河畔。——柳永的雨霖铃 今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。 你不会跳舞？——我会跳六 有一年老的父亲想续妻，但羞于向人启齿只好采用暗示的方法。他对儿子说：“晚上独自一人睡真清冷啊！”儿子立即为他买了一个暖水袋。他又说：“我的背痒时没人为我瘙痒啊！”儿子又为他买了搔背杆。不久老人得知孙儿即将结婚，他感叹道：“结什么婚，给他买一只热水袋和一个搔背杆得了。” 法国大文学家巴尔扎克一生中曾经潦倒贫困，有时竟至于身无分文。一天，巴尔扎克写作到深夜，饿着肚子上床，辗转反侧，难以熟睡。这时一个小偷光顾，翻箱倒柜。巴尔扎克对小偷说：“请别再翻了，我白天都翻不到钱，你夜里难道能翻到钱？”小偷听后，无趣地走了。 意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座碉像。感动之余，他问道：“他们准备花多少钱？”“听说一千万法郎吧。”“一千万法郎？如果你肯给我五百法郎，我愿意亲自站在碉像的底座上。” 有一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬杠。某日，他们一道上街买衣服。妻子看遍了商场也未挑中一件每次征求丈夫的意见他都说好看。最后他不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”丈夫说：“当初我就是这样随随便便挑上了你，而你就是这样精挑细选才选上我的。” 南唐时，税收繁重，民不聊生。时逢京师大旱，烈祖对群臣说：“外地都下了雨，为什么京城不下？”申渐高回答说：“因为雨怕抽税，所以不敢如城。”烈祖听了大笑，于是决定减轻税收。 老师对吵闹不休的女同学说：“两个女人等于一千只鸭子。”不久，师母来校，一个女学生赶忙向老师：先生，外面有五百只鸭找您。 两位骑马的年轻贵族在路上与一位老妪交错而过，老妪赶着两匹驴子。贵族打趣地向老妪致敬：早安，驴妈妈。“早安，我的孩子们。”老妪答道。 古代有一个贪官离任时，有位老百姓送给他一块德政匾。上面写着“五大天地”四个大字。后来，那百姓解释说：“官一到任，金天银地；官在内署，花天酒地；官断案时，昏天黑地；百姓含冤，怨天恨地；如今去了，谢天谢地。” 有一个青年从西湖中救起一个落水者，落水者愿出三百两银子，以谢救命之恩。这青年拒绝收银子，落水这便说：“往后有什么难处，到临安城找我秦桧好了。”“哎呀，您就是秦大人？那么银子我不要，请赏给我一口棺材吧。”青年急忙说。 父子俩出去郊游，父亲对子说：“要小心，此地有五步蛇，被它咬伤走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不再走了。”儿子答道。 有一次宴会上，一个肥胖出奇的老板娘坐在身材瘦小的萧伯纳旁边，带着娇媚的笑容问大作家：“亲爱的作家，你知道防止肥胖有什么办法吗？”他郑重地说：“有一个办法我是知道的。但是我怎么想也无法把这个词解释给你听，因为‘干活’这个词对你来说可是个外国字呀。” 一位先生对自己正在热恋中的小妹说：“你已经长大了，是在恋爱还是在玩火呢？”然后又很担心地开玩笑说：“我得给介绍个消防队员当男朋友。” 姑娘：你真的爱我吗？    小伙子：是的，我敢对天发誓。    姑娘：你有什么示呢？ 小伙子：用我这颗赤诚的心。    姑娘：对不起，再见！   小伙子：你怎么了？ 姑娘：你是唯心主义者，我可是唯物主义者啊。 福尔摩斯探索作者柯南道尔在罗马时，叫了一辆出租车去旅馆，途中两人扯起话来。司机问：你是柯南道尔先生吗？答：你怎么知道我的名字呢？柯奇怪极了。“啊，简单得很。你是在加利——罗马车站上车的，你的穿着是英国式的，你的口袋里露出一本侦探小说来。“太了不起了”柯叫起来。他很惊奇在意大利会碰到第二个福尔摩斯。他习惯地问一问：“你还看到其他什么痕迹没有？”“没有，没有别的，除了在你皮箱上我还看到你的名字外。”可见，司机故意卖关子，造成他是第二个福尔摩斯的误解。然后出乎的意料解释，造成强烈的幽默感。 郁达夫有一次上饭馆吃饭，吃完饭付钱时，把鞋子一脱，从鞋底抽出一叠钱。店小二见了 大为惊奇，其付之一笑：“这东西过去压迫我，我现在也要压迫他。” 汉武帝议论寿相说：“人是否长寿，只要看鼻子和嘴之间的人中的长短。人中长一寸，寿比百岁。”东方朔听后暗自发笑，汉武帝见了，怒而要加之以罪。东说：“我不是笑陛下，是笑彭祖。相传彭活了八百岁，按一寸寿百岁推算，彭的人中该有八寸长，他那张脸，不令人感到可笑吗？”汉武帝一想，也不禁大笑。 三国时，曹操要招降刘表，想物色一个能人，谋士孔融推荐了能言善辩的有名人物弥衡。其人进得曹营就仰头长叹说曹操手下空无一人；有的不过是些书呆子，衣架子，饭囊，酒桶等一些不中用的东西。气得站在旁边的大将要杀他。曹操给了他一个小鼓吏当。他却嫌 官职小，第二天在酒宴会上脱衣大骂曹操：你不识贤愚，眼睛污浊；不读诗书，口齿污浊；不听忠言，耳朵污浊；不通古今，身体污浊；不容诸侯，肚量污浊；常怀篡逆，心灵污浊。 我是天下名士，却让我做小小的鼓吏，这跟阳货轻视仲尼，藏仓毁谤孟子有什么两样。你想成就霸业，谁知却这么不重视人才啊。曹操说：好，我现在就派你出使荆州，只要能劝得刘表来降，就让你做公犯。 他不愿意去，曹操就派人挟持出门。他来到刘表处一番言语，虽颂德，实讥讽。刘表不高兴，要他去见手下大将黄祖。二人喝到酒酣处。黄问：你看我是个什么样的人？他答：你跟庙里的泥菩萨没有两样，虽受供奉，一点也不灵验。黄听了陡怒，下令杀了他。 弥不可谓不能说，也不可谓无勇气。可惜他孤傲，粗俗，好卖弄，动不动就斥责人，一点儿也不顾及他人的人格和尊严。他的失败就在于缺少一个德字，因此，思想道德品质不好的人，他的口才是无用的。 盘庚可算是我国历史上有文字记载的第一个演讲家。他就是用慷慨陈辞，说服臣民们拥护其迁都，避免了政治危机；战国时代的苏秦凭雄辩之才，挂起六国相印；三国时代的诸葛亮，机智善辩，舌战群儒；晏子使楚，名垂青史；解晋巧对，传为美谈。就是在近代，也曾涌现出像闻一多，鲁迅，周恩来等一批能言善辩的巨擎。 手无寸铁，囊中无钱的人，也不必悲观，只要练就一套攻无不克的论辩之术，往往也能在各行各业脱颖而出，成为出类拔萃的成功人物。 你能在所有的时候欺瞒某些人，也能在某些时候欺瞒所有的人，但不能在所有的时候欺瞒所有的人。 在法国很流行对不起这句话，譬如在路上行走时不小心碰到对方的肩膀等多种都用得上。但其中若有问题存在时可就不同了，他们是绝不轻易道歉的，并将自己的本意支持到底。譬如在买瓶酒的路上，不经意碰到行人，连瓶带酒摔到地上，一般应是各负有一半责任，但那个行人会认为：酒瓶之所以摔地是因为对方自己的错误，与我毫无关系。倘若承认了错误，就是答应赔偿，他们绝不做这种傻事。某长期居住在法国的朋友，他对一位决定在法国稍做停留的友人忠告：即使你是因为闯了红灯而压死了行人，也绝不可轻易道歉，最好是将所有的责任推给保险公司。这句话我们听起来颇不以为然，但是在法国对于承认错误确是非常慎重的。不要说法国人，连我们东方人也是一样，对于道歉这件事也是非常谨慎不可，某位处理车祸的货运公司负责人说了这么一段话：如果公司的车压伤了过路的孩子。即使对方家属破口大骂，我们宁愿对对方低声下气，但也绝不说对不起。最好的说法便是：真是可怜，你们家里的情形我也很了解。就够了，而且说话要千万谨慎，不可说出半句道歉的词句，这实际上也做了有限度的道歉。“你现在所言我非常了解，但谁是谁非，至目前为止，尚未调查清楚，然而对于伤了你的心这点，我还是得向你道歉。” 有一位做妻子的对音乐很入迷，一心想当歌星，丈夫一再指出她的天赋不足，不可能成为歌星，但妻子似乎很难接受。丈夫为了息事宁人，只好委婉地向她表示说以后要多多支持她成材。他们之间的对话很有意思。妻子：既然你支持我，为什么我每次唱歌时，你总要跑出去站在家门口呢。丈夫：没有什么，亲爱的，我这样做是为了让邻居们知道，我没有打你。 一、美国前总统卡特在竞选总统的时候，一位爱找茬的女记者采访他母亲：“你儿子如果说过谎话，大家就不要投他的票，你敢说你儿子从未说过谎话吗？”卡特的母亲平静地答道：“我儿子说过谎话。”“说过什么谎话”女记者赶紧追问。“善意的谎话。”“什么是善意的谎话？”“你记得几分钟前，当你踏进我家门时，我儿子对你说‘你非常漂亮，见到你很高兴’”。     二、大诗人海涅是犹太人。有一次宴会，一个旅行家想捉弄一下海涅，就对他说：“我发现了一个岛屿，这个岛上竟然没有犹太人和驴子。”海涅白了他一眼，不动声色地说：“看来，只有我和你在那个岛上，才能弥补这个缺陷了。”     三、英国有一个男孩到一家面包店买了一个两便士的面包，但他觉得这块面包比往常的要小很多，于是就问老板：“你不认为这块面包比往常要小很多吗？”老板说：“哦，没关系，小一些你拿起来就会更轻便一些。”“我懂了。”男孩把一个便士放在柜台上就走。老板说：“喂，没付足钱。”男孩说：“哦，没关系，少一些，你数起来会更容易。”     四、道格拉斯竞选总统失败后对林肯怀恨在心，总想找机会报复一下。一天，林肯和他在一个公共场合相遇了，他不冷不热地对林肯说：“林肯先生，我初次认识你的时候，好像你是一家杂货店的老板，站在一大堆杂物中卖雪茄和威士忌，真是个有风度的酒店招待啊！”林肯面向在场的众人，回答说：“先生们，道格拉斯说得一点都不错，我确实开过一家杂货店，我记得道格拉斯先生是我最好的顾客，多少次他站在柜台的那一头，我站在柜台的这一头。不过现在不同的是，我早就从柜台的这一头离开了，可是道格拉斯先生却依然顽固地坚守在柜台的那一头，就是不肯走。”     五、加拿大友人朗宁出生于中国，他30年代在一次竞选时遭到对手的攻击，对手说：“听说你是吃了中国奶妈的奶长大的，那么你身上有中国的血统了？”朗宁说：“我是如此。可据权威人士透露，你们是喝牛奶长大的，你们身上一定有牛的血统。”     六、齐景公非常喜欢打猎，喂养了一些捉野兔的老鹰，这些老鹰由烛邹管理。有一次，烛邹不小心，一只老鹰逃走了。齐知道了大发雷霆，要将其推出斩首。晏子对齐说：烛罪不可赦，不能就这么轻易杀了他，让我来宣布他的三条罪状，然后再将他处死吧。齐点头应允。于是晏子指着烛数落：你为大王养鸟，却让鸟逃走了，这是第一条罪状；你使大王为了鸟的缘故而要杀人，这是第二条罪状；把你杀了，让天下诸侯都知道大王重鸟轻士，这是你的第三条罪状！好了，大王，将他处死吧。齐听出了话中之话，只好说：算了！不用杀了。     七、美国著名批判现实主义作家马克吐温是有名的幽默大师。有一次，他去拜访法国名人波盖，波盖取笑美国历史很短：美国人无事的时候，往往爱相信他的祖宗，可是一想到他的祖父，就不能不停止了。马克便以充满诙谐地语气说：“当法国人无事的时候，总是尽力想找出究竟到底谁是他的父亲。”     八、     父亲：孩子，你得改一改骄傲的毛病啊！     孩子：骄傲有什么坏处吗？我看用不着改。     父亲：你不知道有句格言吗？骄傲必败。     孩子：您不是曾经教给我另一句格言吗？失败乃成功之母。骄傲既然带来失败，它不就是成功之母吗？     九、有一年老的父亲想续妻，但羞于向人启齿只好采用暗示的方法。他对儿子说：“晚上独自一人睡真清冷啊！”儿子立即为他买了一个暖水袋。他又说：“我的背痒时没人为我瘙痒啊！”儿子又为他买了搔背杆。不久老人得知孙儿即将结婚，他感叹道：“结什么婚，给他买一只热水袋和一个搔背杆得了。”     十、法国大文学家巴尔扎克一生中曾经潦倒贫困，有时竟至于身无分文。一天，巴尔扎克写作到深夜，饿着肚子上床，辗转反侧，难以熟睡。这时一个小偷光顾，翻箱倒柜。巴尔扎克对小偷说：“请别再翻了，我白天都翻不到钱，你夜里难道能翻到钱？”小偷听后，无趣地走了。 十一、意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座碉像。感动之余，他问道：“他们准备花多少钱？”“听说一千万法郎吧。”“一千万法郎？如果你肯给我五百法郎，我愿意亲自站在碉像的底座上。”     十二、南唐时，税收繁重，民不聊生。时逢京师大旱，烈祖对群臣说：“外地都下了雨，为什么京城不下？”申渐高回答说：“因为雨怕抽税，所以不敢如城。”烈祖听了大笑，于是决定减轻税收。     十三、有一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬杠。某日，他们一道上街买衣服。妻子看遍了商场也未挑中一件每次征求丈夫的意见他都说好看。最后他不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”丈夫说：“当初我就是这样随随便便挑上了你，而你就是这样精挑细选才选上我的。”     十四、老师对吵闹不休的女同学说：“两个女人等于一千只鸭子。”不久，师母来校，一个女学生赶忙向老师报告：先生，外面有五百只鸭找您。     十五、两位骑马的年轻贵族在路上与一位老妪交错而过，老妪赶着两匹驴子。贵族打趣地向老妪致敬：早安，驴妈妈。“早安，我的孩子们。”老妪答道。     十六、古代有一个贪官离任时，有位老百姓送给他一块德政匾。上面写着“五大天地”四个大字。后来，那百姓解释说：“官一到任，金天银地；官在内署，花天酒地；官断案时，昏天黑地；百姓含冤，怨天恨地；如今去了，谢天谢地。”     十七、有一个青年从西湖中救起一个落水者，落水者愿出三百两银子，以谢救命之恩。这青年拒绝收银子，落水这便说：“往后有什么难处，到临安城找我秦桧好了。”“哎呀，您就是秦大人？那么银子我不要，请赏给我一口棺材吧。”青年急忙说。     十八、父子俩出去郊游，父亲对子说：“要小心，此地有五步蛇，被它咬伤走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不再走了。”儿子答道。     十九、一位先生对自己正在热恋中的小妹说：“你已经长大了，是在恋爱还是在玩火呢？”然后又很担心地开玩笑说：“我得给介绍个消防队员当男朋友。”     二十、     姑娘：你真的爱我吗？        小伙子：是的，我敢对天发誓。        姑娘：你有什么表示呢？     小伙子：用我这颗赤诚的心。        姑娘：对不起，再见！       小伙子：你怎么了？     姑娘：你是唯心主义者，我可是唯物主义者啊。 二十一、福尔摩斯探索作者柯南道尔在罗马时，叫了一辆出租车去旅馆，途中两人扯起话来。司机问：你是柯南道尔先生吗？答：你怎么知道我的名字呢？柯奇怪极了。“啊，简单得很。你是在加利——罗马车站上车的，你的穿着是英国式的，你的口袋里露出一本侦探小说来。“太了不起了”柯叫起来。他很惊奇在意大利会碰到第二个福尔摩斯。他习惯地问一问：“你还看到其他什么痕迹没有？”“没有，没有别的，除了在你皮箱上我还看到你的名字外。”可见，司机故意卖关子，造成他是第二个福尔摩斯的误解。然后出乎的意料解释，造成强烈的幽默感。     二十二、郁达夫有一次上饭馆吃饭，吃完饭付钱时，把鞋子一脱，从鞋底抽出一叠钱。店小二见了大为惊奇，其付之一笑：“这东西过去压迫我，我现在也要压迫他。”     二十三、汉武帝议论寿相说：“人是否长寿，只要看鼻子和嘴之间的人中的长短。人中长一寸，寿比百岁。”东方朔听后暗自发笑，汉武帝见了，怒而要加之以罪。东说：“我不是笑陛下，是笑彭祖。相传彭活了八百岁，按一寸寿百岁推算，彭的人中该有八寸长，他那张脸，不令人感到可笑吗？”汉武帝一想，也不禁大笑。     二十四、有一位做妻子的对音乐很入迷，一心想当歌星，丈夫一再指出她的天赋不足，不可能成为歌星，但妻子似乎很难接受。丈夫为了息事宁人，只好委婉地向她表示说以后要多多支持她成材。他们之间的对话很有意思。妻子：既然你支持我，为什么我每次唱歌时，你总要跑出去站在家门口呢。丈夫：没有什么，亲爱的，我这样做是为了让邻居们知道，我没有打你。     二十五、张某要去当海员，他的朋友前去劝阻：你的祖父死在海上，你的父亲也死在海上，你为什么还要当海员？张某立即反驳：你的祖父死在床上，你的父亲也死在床上，你为什么每天还要睡在床上？     二十六、     甲：在你面前只有道德和金钱，只能两者择一，你选择什么？     乙：我选择金钱。     甲：要是我呀，要道德，不要金钱。     乙：是的，谁缺什么就选什么。你要的不正是你缺乏的吗？     二十七、古时候有一个雪天的早晨，一个长工披着一张羊皮在财主院里扫雪。财主起床后看见了酸性大发，想乘机挖苦长工。于是大声说：“喂，穷小子，你身上怎么长出一张兽皮？”长工笑语相对：“老爷，你的身上怎么也长出一张人皮？”     二十八、俄国大诗人普希金年轻时，有一天在彼得堡参加一个公爵的家庭宴会。他邀请一位小姐跳舞，小姐傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞。”普希金灵机一动，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬后离开了她。那位傲慢的小姐在众目睽睽之下无言以对，满脸绯红。     二十九、有一天，歌德与他的一个对手在一条狭窄的洋肠小道上相遇了。他的对手气势汹汹地说：“本人有个习惯，从来不给蠢猪让路。”歌德微笑着向后退了一步：“我的习惯恰恰相反。”     三十、从前有个县官带着随员骑着马到王庄去处理公务。走到一个岔路口，不知朝哪边走才对。正巧一个老汉扛着锄头走来，县官在马上大声问老汉：喂，老头，到王庄怎么走。那老头头也不回，只是赶路。县官大声吼：喂！停下！老汉：我没有时间回答你，我要去李庄看见稀罕事！“什么稀罕事？”老汉一板一眼的说：李庄有匹马下了一头牛。“真的？马怎么会下牛呢？”“世上稀罕事多了。我怎么知道那畜生不下马呢？” 三十一、著名的英国侦探小说作家克里斯蒂的前夫死后，她再婚的丈夫是位考古学家。文艺界的朋友觉得不可思议。有人故意刁钻问她：“考古学家哪里可爱？”她略带幽默地回答道：“什么叫爱与不爱？我认为对于女子来说，考古学家是最为可爱的丈夫，因为妻子越老他越喜欢，世界上只有考古学家是不喜新厌旧的。”     三十二、有一次周总理接见一个美国记者。对方问：“总理阁下，在美国人们都仰着头走路，而你们中国人为什么低着头走路呢？”总理微笑道：“这个问题很简单嘛。你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路；而我们中国人走的是上坡路，当然就要低着头走路了。”     三十三、1935年巴黎大学的博士论文的答辩会上，主考人向年轻的中国留学生陆侃如提出利益个奇怪的问题：在《孔雀东南飞》这首诗里，为什么不说“孔雀西北飞”呢？陆应声而答：“西北有高楼。”陆引用了我国古诗19首中的名句：“西北有高楼，上与浮云齐”，孔雀自然飞不过去，只好向东南飞去了。真是问得怪答得也怪，令人捧腹叫绝。     三十四、曹雪芹的好友郭诚有这样一段关于聊天的精彩论述：“局闲之乐，无逾之有；友集之乐，是在于谈；谈言于乐，又在奇谐雄辩，逸趣横生；词文书史，供我挥霍，是谓上乘。举杯话旧，击钵分签，兴致亦豪，雅言间出，是谓中乘。论议不尽，数之人物，是谓谈之下乘。至于汉羡交涉之荣辱，分诉极无味之是非，斯又最下乘。”文明的聊天属于上乘的境界，营养丰富，对人有益；下乘，最下乘的聊天，庸俗无聊，对人是一种污染，当引以为戒。     三十五、有位教师上课的时候，皮带从腰部掉了下来，在身边晃来晃去，惹得同学们窃窃私语或捂嘴暗笑。教师发现了自己的疏忽后，并没有慌乱和羞愧，而是微微苦笑了一下说：“同学们，年底评先进教师的时候可别忘了我呀！”众人一愣，不解其意，只听教师接下去说：“为了向你们传授知识，我废寝忘食备课、讲课，现在瘦得连皮带都系不上了，仍然坚持在三尺讲台，难道还不够先进吗？”     三十六、德国有名的将军乌戴特是个秃头，一次招待会上，一位士兵敬酒时不小心将啤酒洒到了将军的头上，全场人目瞪口呆，气氛十分紧张。而乌戴特将军却微笑着对不知所措的士兵说：“老弟，你认为这种治疗会有效吗？”     三十七、一个牵着狗的贵妇人对三毛说：“只要你叫我的狗儿一声爸，我就给你30块大洋。”三毛竟然按着她的要求做了，不过接过钱后说：“谢谢您，妈！”     三十八、美国作家休斯说过，所谓幽默就是到嘴的鸭子竟然飞了，还能一笑置之。     三十九、一个画家去拜访闵采尔，向他诉苦：“我真不明白，为什么我画幅用了一天工夫，可是卖出去却要一年。”闵采尔说：“如果你用一年的工夫去画它，那么只用一天工夫就准能卖掉它。”     四十、美国总统林肯有一次在森林中散步，遇到一个老太太，她对林肯说：“你是我见过最丑的一个人。”林肯说：“我身不由己。” 四十一、有一位父亲对朋友说：“我为女儿所付的钢琴学费在二周内已经得到偿还了。”当朋友面露怀疑的神色时，他接着说：“我的邻居听了她练琴后，便赶紧把他的房子以三分之一的市价卖给我了。”     四十二、二战期间英国首相丘吉尔有一次乘出租车，对司机说：“我要在这里办事，要一个钟头，请等我一下。”“不行！”司机一口回绝了，“我要回家去收听丘吉尔的精彩演讲。”丘吉尔听了很高兴，马上多给了他2磅小费。“唔，我想想看”，见钱眼开的司机说：“我还是在这里等你吧，管他什么丘吉尔不丘吉尔的。”     四十三、一个演员说：“我初次登台演出观众就送我许多鲜花，我就让妻子开了个花店。”另一个演员说：“这并没有什么稀奇的，我初次倒台时观众送了我一座房子。”“真的？！”“真的，我还没有演完，每一个观众就投一块石头到台上，足够造一座房子。”     四十四、一个顾客在饭店吃饭，饭里的砂子很多，顾客把砂子吐出来，一粒一粒地摆在桌子上，服务小姐很不意思，抱歉地说：“实在对不起，净是砂子吧？”顾客笑着说：“不，也有米饭。”     四十五、“请原谅”，一位父亲说，“昨天是你把我儿子从湖里救上来的吗？”“是的。”助人为乐者说，“那没什么，不值一提。”父亲大叫起来：“不值一提？我儿子的帽子哪里去了？”     四十六、一头狮子结婚了，一只老鼠乐得上蹦下跳，当他的朋友问他为什么这么高兴时，他说：“结婚前我们都是狮子。”     四十七、将军乘火车长途旅行，他睡得正香的时候，被两位太太吵醒了，一个太太说：“车窗开着我会冻死的。”另一个说：“车窗关着我会闷死的。”乘务员怎么调解也无济于事，只好求助于将军。将军说：“先开窗冻死一个，再关窗闷死一个，不就行了？”     四十八、老母鸡对小母鸡说：“孩子，你一定要有危机感，工作一定要勤奋。”小母鸡说：“这是您的忠告吗？”老母鸡说：“那当然，我们这行有个说法，叫‘一天一个蛋，刀斧靠边站’。”     四十九、一个年轻人赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场那条小路，这样能快一点，因为我要乘6点45分的火车，你不反对吧？”农场主说：“当然不，如果我农场的公牛发现了你，那你乘6点15的火车都来得及。”     五十、有一次肖伯纳的剧本公演，演出结束后观众都起立鼓掌，表示祝贺，肖伯纳站在台上致谢。这时，有一个人说：“你的剧本糟透了，谁要看，收回去，停演吧！”肖伯纳说：“我的朋友，你说得对极了，我完全赞同，可是我们俩个反对这么多观众有什么用呢？” 五十一、有一次周总理刚刚批阅完文件，顺手将钢笔放在了桌子上，一个美国记者注意到那是一只美国产的钢笔，便不怀好意地问：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢？难道你们中国造不出来好的钢笔吗？”周总理听了，笑着说：“哦，这支笔是一个朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物送给我的。”     五十二、俄国寓言作家克雷洛夫皮肤很黑，却爱穿黑衣服。有一次他穿着黑衣服上街，遇到两个浪荡公子，其中一个指着克雷洛夫对另一个说：“快看哪，飘过来一片乌云。”克雷洛夫说：“哦，怪不得青蛙高兴地叫了。”     五十三、从前有一个国王，自以为很聪明，伶牙利齿，有一天闲着无事，想出了一个歪点子：“有谁能够说出一件非常荒唐的事，让我不得不说这是谎话，我就把一半江山分给他。”有一个官员说：“陛下，我有一把剑，只要向天空一指，星星就会落下来。”国王说：“我祖父有一个烟斗，能在太阳上点火。”又来了一个地主：“陛下，请原谅我，我本来想早点来，昨天下雨，闪电把天撕破了，我急忙把它缝上了。”国王说：“你的技术不好，补得不牢，今天又下雨了。”最后来了一个农民，说：“陛下，您欠我一桶金子。”国王说：“我这么富有，怎么会欠你一桶金子？你这分明是谎话。”农民说：“那好，既然是谎话，分一半江山给我。”国王说：“不不，你说的是真话！”农民说：“那好，还我金子。”     五十四、“四人帮”开黑会，就餐的时候服务员端上来三盘菜：醋溜夏枯草，油炸金钱草，清蒸狗尾草。王洪文大怒。厨师说：“首长不是说宁要社会主义的草不要资本主义的苗嘛。” 五十五、有人问天文学家，地球有多大年龄。天文学家说：“请你想象一下，有一座巍峨的高山，再设想有一只麻雀，它无忧无虑地在山上飞来飞去，偶而啄一啄这座高山，那么它把这座山啄完的时间，就是地球十六、古代有一个贪官离任时，有位老百姓送给他一块德政匾。上面写着“五大天地”四个大字。后来，那百姓解释说：“官一到任，金天银地；官在内署，花天酒地；官断案时，昏天黑地；百姓含冤，怨天恨地；如今去了，谢天谢地。”的年龄。” 再补充几个： ★有一次赫鲁晓夫访问南斯拉夫，铁托在一些高级官员的陪同下会见了他。一名高级官员突然提出挑衅性问题，他对赫鲁晓夫说：“俄国和斯大林对我们干了许多坏事，所以我们今天很难相信俄国人。”赫鲁晓夫指着这名高级官员对铁托说：“如果你想让谈判失败，就任命他为代表团团长。” ◆一次美国总统林肯正在演讲，一位先生递给他一张纸条，林肯打开一看，上面只有“傻瓜”两个字。林肯镇静地说：“本人收到过不少匿名信，全都是只有正文没有署名，这封信却恰恰相反。” ◇一位绅士和一位女士同乘一个包厢，女士想引诱这位绅士，脱衣躺下后就开始抱怨太冷，绅士把自己的被子给了她，可她还说冷，绅士说：“那怎么办？”女士说：“小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”绅士说：“请原谅，我可不想在半夜跳下火车去找你的妈妈。” ☆先  生：我想把昨天在你们这里买的衣服换一下。   营业员：为什么？   先  生：因为我妻子不喜欢。   营业员：如果您不介意的话，不妨换一换您的妻子。 ㊣一群法国水兵在大街上闲逛，看到一个小男孩牵着一头驴走过来，便嘲笑说：“你干嘛把你哥哥拴起来牵着？”小男孩说：“怕他去当水兵。”