死去的忧伤

死去的忧伤 是否给我一个快乐的理由，我就会快乐？也许我永远都不会快乐。忧伤像幽灵一样，一直伴随着我，因此，我更像幽灵，而忧伤就是我的灵魂。 ——题记 我不知忧伤是否只属于那种多愁善感的人，我并不多愁善感，可我真的并不快乐。也许我是属于冷血的那种。没有思想，没有情感，只有孤独和忧伤。记得一个朋友说过：孤独的人是可耻的，是的，我不否认我的可耻，因为孤独的人总是自私的，过着一种自我封闭的生活，讨厌世界，讨厌人群，讨厌一切的一切。每天都会幻想着暴力和死亡，幻想着世界末日的来临。 其实我这种人是不应该存在的，因为我洗澡时都想着会淹死在浴缸里。这一切，在别人看来是如何的无聊，可它们确真实的存在着，无聊的世界，无聊的人群，无聊的生活。时常会觉得自己在受委屈，觉得这世界真的很不平等，不知这是否也是真实的，好害怕自己会陷入一个极端而无力自拔。忽然想起远方的那些朋友，他们现在可好？记忆中的他们如阳光般灿烂，如春天般充满生机。看着窗外的阳光，我也看到了我的以前，那时的我应该也是阳光吧！可是现在，那只是一张苍白的脸，和一双空洞的眼睛。在别人看来，我和他们一样，也会如阳光般灿烂，也会会心的一笑，我不知是否每个人的笑都披着伪装，而真实却被它无情的掩埋了。 也许是无聊的人越来越多了，马路上经常可以看到苍白和空洞，似乎这也是种潮流，是人创造了它，却也是人在跟随它，生活根本就是一个圆圈，没有起点和终点，生命没有终结，生活就得继续，一切只是一个个无聊的循环罢了，世界就像是一座没有门窗的房子，我却被关在里边，只有在极度恐惧和极度无聊中等待死亡，黑暗中，我渴望光明，渴望温暖，哪怕只是9W台灯所散发出的那微弱的光和热，然而一切只是乌有和幻想。原来我还会幻想，原来我还幻想着希望。在一次又一次的失望中，希望仍然存在，是的，它仍然存在，只是它离我真的很遥远。 世界对于我是蓝色的，并不是无暇的美，是单调，蓝色让它看起来只有忧伤。世界充满了忧伤，所以我更没有理由快乐，只是顺其自然，无法去改变。我渐渐的不爱看书，因为书的结局大都太完美，我不信，其实根本不用认真，它是虚幻的。可我们又何尝不是生活在虚幻中，给自己太多的理想，却收获着太多的失望，然后又在失望中孕育出更多的理想，又是一个圆圈，失望总是在继续，忽然可怜那些在黑暗中奋斗的人们，无论你们怎么奋斗黑暗总归是黑暗，你们改变不了它的本质，就像狗始终改不了**一样。 有时我很想念以前，想念朋友。好喜欢日出的感觉，和以前的我一样，和他们一样，我想念他们，在我本应空白的人生里，是他们加进了绚烂的色彩，可我只能给他们遗憾和失望。我不该有朋友，因为我不能给予，孤独的人天性自私，但我真的感谢。 很矛盾的一个人，不是吗？是什么改变了我？没人可以告诉我是什么，我并不想追问。其实变得不只是人，你、我、还有他，一切都早已变了质。 我也有情感吗？我时常在问自己，是否定的，它已经死在了98年的冬天。渐渐的，我开始怀疑了，为什么我还会想念？ 为什么我还会惦记？不，它没有死，它只是被尘封了，也许会有人来唤醒它，也许，它将长眠于尘埃中。不必再去刻意期待什么，这是种解脱，亦或许从此麻木，漠然，也许就是最好的方式，忘记愤怒和哀愁。就好像我已死去，是的，我不安分的灵魂已死去，它是我的忧伤。